几年前送走了好几个朋友后，感觉在这个城市里有的只是回忆。但是渐渐地也认识了更多的人，可到今天我也不能在任何人面前流泪，总是害怕，怕别人觉得自己不够坚强，怕泪水没流干却被人打断，用一大堆的道理让你看清人世间的残忍。

只要我试着稍稍地流露一下自己内心的情感，总是有人努力开导。没有办法尽情尽心地去感受悲伤，失落或者喜悦。一切的感情都只能在未完成时里放下。有时我不是不懂那些道理。可是我就是要这样感性的生活。

可是现在呢？沦落到没有一个可以随时打扰听我胡乱唠叨的人。没有一个在我手舞足蹈的发泄时深深的拥抱的人。

想要有这样的朋友在身边也成为了一种奢侈。

越来越觉得过去在朋友面前肆无忌惮地把自己放开是件多么难能可贵事情。

最近常问自己，我能熬过这种孤独的感觉吗？身边缺的不是人，而是没有人聆听。简直太可怕咯。

书，电影，吉他，脱口秀，这些能让我平安度过漫长的时光吗？

人终究还是需要一个懂你的人在身边

人生的曲折规则 终究大人们是对的

因为自己的无知和倔强，我失去了很多拥有某些人生中珍贵的东西的机会。

终究我输给了自己的任性

原来叛逆这个词儿是多么的有哲理

几道而行就不得不遭受这一切吧

很多事情不敢 也不愿给家人说

远在他乡的朋友 有时也不忍心打扰

我确实把自己扔进了一个如此尴尬的角落里

原来没有一个人懂你的内心世界时才会感觉如此的无助，迷茫，失落。

好像存在感 或者被需要的感觉才是人向前的动力吧

所谓梦想和事业，也只是人把生存的基本条件升华了一下而已

我一直以来都是为他人的喜悦而活 可发现在这大千世界里我可有可无时 所有的一切都塌陷了，都腐烂了。

父亲在我们很小的时候总教导我们 要以喜欢别人对待你的方式去对待别人。可是，这个时代没多少人仔细体会你的温度

可能更多的人需要的是你身上可利用的光

没钱 没权 没官 对与他人而言你是无价值的

我为何不能同流合污 随波逐流

也许这个时代就得冷漠 就得无情

就得皮笑肉不笑 就得花言巧语

可我为何偏偏就这么的喜欢逆行呢

像我这样的人，在这样的环境下 就应该被淘汰出局

像我这种的人，在这个时代里就得接受优胜劣汰

就是我的情有劣根性 无法淡淡的交流

无法象征性地嘘寒问暖 无法虚情假意

还幼稚地期待着会有一些人跟我一样

谈谈书 谈谈爱情

谈花 谈草 或者什么也不用谈 就安静的相互陪伴

可是我得学会谈人 谈钱 谈美貌，

谈与他人搭得上的‘’现代文明‘’的话题

多么的讽刺 我终究没法欺骗自己

落下自己 社会风气的潮流里奄奄一息

认真了 所以我输了

远方的朋友打来视频电话

说 你忙你的 我就在你身边 看着你就行

又一次打来视频说 一起看个电影吧

我再也没有绷住眼泪 看着视频里的朋友稀里哗啦 满脸泪花 这时我才意识到 原来自己是如此渴望被理解 被关注 被在乎

原来我总是想尽一切办法 温暖别人 原来是我自己想得到温暖

父亲的话是那么的深刻 可是，父亲大人，当我得不到同样的对待时 当我撑不下去了 当我无法继续了

我该如何？

我为何不能把自己内心这份需要裸露在外

反而总是把最美好的姿态展现给别人

把这份渴望如同见不得光似的藏在心底

在独自一人时才拿出孤独和无助

何必呢？