期末考试结束，孩子们也收到了父母的奖励或者惩罚。西安一位父亲，让考76分的哥哥，在窗边看考100分的妹妹吃汉堡，反思下自己的成绩。

在窗边看着妹妹吃汉堡的哥哥，会反思自己的成绩吗？也许他在想

“早知道，考试的时候，抄下同桌的答案，多考几分，现在也有汉堡吃了。”

“妹妹真不仗义，吃那么快，也不知道给我留点。”

“不给我吃，那我就不吃，有什么好吃的。”

接受惩罚的哥哥，此时一定不会再反思自己的学习。

为什么?会惩罚孩子

我们都知道惩罚孩子，会让孩子与父母形成对立关系，破坏亲子关系。但为什么？父母在看到孩子有不当行为的时候，还是毫不犹豫地选择惩罚孩子呢？因为我们自己从小接受的教育就是，犯错就要接受惩罚。

这个错误的教育方式，烙印在我们的思维里。惩罚孩子源自父母的内心的恐惧：如果不惩罚孩子，孩子倾向于做不当行为。（孩子成绩差，不惩罚，孩子的成绩会越来越差）。但事实，惩罚并没有提高孩子的成绩。

为什么？惩罚会无效

惩罚无效是因为，父母过度关注结果（孩子的分数），而不考虑原因。或者父母在心里已经默认了一个原因：孩子不努力。但显然这个原因，太笼统并不能帮助到孩子。

低年级孩子数学不好，有可能是阅读能力不好，没能理解题目，不是没努力做作业。父母需要多陪陪

孩子作文不好，可能不是不努力背范文，只是逻辑能力不好，没有抓住主题，跑题了。

确定孩子成绩不好的原因，最好的方法，就是坐下来，问问孩子。可能你会说，那也得孩子愿意告诉我啊。

如果孩子不愿意说，父母首先得问下自己，和孩子是否有亲密的亲子关系，是否给孩子轻松、没有压迫的氛围。想想在问孩子的时候是否是。粗暴带威胁的语气：“你告诉我你这考的是什么啊？啊？这成绩都考的出来？啊你来告诉我为什么？为什么？”

孩子明白父母并不是在真正询问自己的，成绩不好的原因，只是在要求自己服软，于是孩子想要免于惩罚，求饶到：“我们下一次一定努力。”孩子的回答似乎又应验了父母的假设，父母露出些许满意的表情。但孩子成绩真正差的原因，却被掩盖了。

既然我们知道孩子犯错，或者成绩不好，惩罚并没有效果。那么我们就应该和孩子一起找到原因，和孩子共同解决问题。不要让孩子感觉“犯错了，父母就要惩罚我。”而是让孩子感受了“有困难了，可以和父母一起想办法。”

通过和孩子一起解决问题，给孩子信任和自信。孩子做了不当行为，或者成绩不好，不会只是想着应对父母，而是把精力花在寻找原因，寻求父母的帮助，一起解决问题。形成良性循环，我们越相信孩子，孩子越不会辜负我们的期望。

-1、共同解决问题的核心是合作

合作不仅仅是父母向孩子解释为什么这么做，而是和孩子一起做出决定。比如，孩子作文水平差，和孩子一起分析薄弱环节。如果是不能抓住主题，就询问孩子怎样能帮到他，如何看一篇头条新闻，然后让孩子用自己的话概括复述给父母听。

2、 问题是否符合孩子的能力

父母在孩子有不当行为的时候，往往都是在寻求，教育孩子，让实在听话的方法。但没去考虑，我们要去孩子做的时候，是否是孩子现在能力所能达到的，是否与孩子的需求，动力相矛盾。

比如，我们要求1-2岁的宝宝，安静地坐在我们面前，听我们读绘本。1-2岁的孩子注意力时间很多，要求宝宝较长时间，集中注意力坐着，就不符合该阶段孩子的发展特点。

3、 承认惩罚孩子，是因为自己没有更好的方法

之前一位妈妈说，她之所以对孩子说：“你快点把作业做完，我就给你玩半小时手机。”是因为，她想不到有其他办法来督促孩子做游戏。父母承认自己因为其他更好的方式，才会用积极的心态，学习其他的方式。

在没有奖励和惩罚的情况，培养孩子对行为负责，需要长期的时间。换句话说，父母要相信不需要惩罚和奖励的，来教育孩子，并且有长期准备的信心。

惩罚这种方式教育方式，用网友的话说就是：杀伤性不大，侮辱性极强。