丈夫艾伦下班回家疲劳不堪的走进家门，一声招呼都不打，去完卫生间就把自己关进卧室，到了吃饭点才出来。而妻子芳芳一整天都待在家照顾两个孩子，一边看着刚会走路的二宝，一边渴望着能有个成年人来跟她说说话，然后在她做晚饭的时候帮她照顾一下孩子。从周一到周五，艾伦从公司回到家中的这个时段都充满了紧张气氛和无数要求，以及不断升级的的争吵，结果是，艾伦回家的时间变得越来越晚了。

芳芳委屈的说：“你永远没空，我一整天都在等你回来，你却每次回到家就躲着我们。”艾伦：“你从来不会跟我说些好话，总是让我觉得烦，少废话了！” 芳芳：“你从不听我说话！你一点都不关心我怎么了！我一直在家跟两岁小孩待着，说话就只说两三个词，再这样下去我脑子都不会转了。你有你的办公室，你能整天跟成年人在一起。” 艾伦说：“我回家是为了什么啊……每晚都得听你说这些话，你可真招人烦！”

这种情景在家庭生活中屡见不鲜，“你老气着我！”“我快被你气死了！”我们通常都认为悲伤愤怒的情绪是那个人那件事引起的，美国心理学家阿尔伯特.埃利斯并不这么看，他所著的《我的情绪为何总被他人左右》这本书教我们成为自己情绪的主人，以成功赢得生活的主导权。

心理学家阿尔伯特.埃利斯年近九旬仍每周工作80小时，让他精力充沛的秘诀就在《我的情绪为何总被他人左右》这本书中，他不让别人扰乱自己，也不去扰乱别人。

下面我们将用《我的情绪为何总被他人左右》这本书中的知识分析解决文章开头夫妻两个的问题。

1、我们如何就让他人他事牵着鼻子走？

人每天都在做三件事，第一件事是思考，像周末了去哪玩好，明天早上吃什么等等，总之无时无刻都在想事，第二件事是感觉感受，“有点”生气、“有点”难受等各种情绪影响着。第三件事是行为， 比如你正悠哉的躺在床上拿着手机看这篇文章，边看边翻页，总之只要你还活着就会动。

我们不想被人和事操纵，就要学会控制我们心理、情绪和行为上那些操纵我们的人和事做出的反应。

如果我们被某人某事牵着鼻子走，就会产生过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚，过分也就是反应过激。有没有反应过度，大多数时候我们是知道的，比如当你的另一半批评你做的菜不好吃时，你真的就不依不饶。

2、ABC理论

埃利斯在1955年研究出来的理性情绪化行为疗法，也就是ABC疗法。

A是日常遇见的人或事（诱发事件），这些人或事能刺激到我们，“B”代表对“A”的感知、看法、评价、决定等，“C”代表感受和行为后果，也就是对诱发事件的反应所造成的后果。“A”本身并不导致“C”的产生，而是在“B”处的所思所想在很大程度上决定在“C”处的感觉和行动，也就是在“B”处怎么想着眼，然后再引发怎么做。

举个例子：相同的事件A：丈夫因为加班晚回家，而且中途太过繁忙没有来得及给家里打电话。 某个妻子她持有这样的信念B：他就算再忙，都不能给我来一个电话，他肯定是不爱我了。那么就会产生这样的一个行为结果C：丈夫回家后，她会对丈夫使出不好的脸色，甚至会造成很明显的冲突。 某个妻子她持有的是这样的信念B：他真的太辛苦为了这个家，他不断努力工作，我理解他的这种行为。那么这个妻子的信念就会让她产生这样一个行为结果C：丈夫回家后，她会尽可能多的去给丈夫关爱，比如泡一杯热茶、或者为他准备好一双拖鞋等等。

我们在B处的思考引发了不同的后果，那在某些人面前或陷入某种被动的具体状况中时，我们在B处主要要三种病态思维：

第一种灾难性思维方式

“万一......怎么办，”万一他不爱我怎么办？万一嫁不出去怎么办？这种思维方式“把什么都恐怖化”让自己沮丧无比。

第二种绝对论者思维方式

“我必须......”“我应该......”"我应该更聪明”，“我应该再高一些就好了”......脑子里装满“我应该”后，又开始了“你应该”，“你应该对我好一点儿”，“你应该做家务的”......应该经念多了，也极易被人和事牵着鼻子走。

第三种合理化

“没什么大不了的”，“那又怎样？”“没什么可怕的”......这其实是在逃避不敢去面对。

3、埃利斯教你四步骤解决艾伦和芳芳的问题

芳芳的问题

步骤一：我不恰当的感受和行动是什么？

我气的发疯，极度失望又很受伤，在发作、放弃、哭泣中煎熬徘徊。

步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？

a、关于自己，我如何想？

“我当初太傻了，真不该嫁给他！我不能忍受他避重就轻，反过来说我的不是，都是他不对！”

b、关于他人，我如何想？

“这个混蛋！他要把我气死了（他不应该这样！），他一点都不关心我，他一点都不顾家，只要是批评他的话，他一点都听不进去，他这个自私鬼，他必须和我道歉，不会放过他的，这个幼稚可笑的家伙！”

c、关于这个情形，我如何想？

“我该怎么办，感觉无能为力，难道就这样过一辈子？这日子过得太糟心了！就是他不好，把家搞成这样！”

步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

“他不理我是件很恐怖的事吗？不是！事情就那么让人痛苦和无奈吗？还是我自己让这成为令人感到痛苦和无奈的事！我有必要过分生气吗？跟他吵起来吗？没必要！他没满足我就是混蛋吗？不是！他避重就轻我能忍受吗？是！我在这种情形中感到气愤正常吗？是！我有必要反应过激吗？没必要！”

步骤四：我用何种更加之选来替代非理性思考方式？

“我不喜欢他无精打采的冷漠的样子，我希望他多帮助多关心我一点儿，如果他做不到，我也不会攻击他或失去冷静。我可以表达我的需求，让他知道我的感觉，不吵架只和他谈谈，我可以不过激反应，不奚落不冷嘲热讽，让他知道我很不高兴，对他的做法表示遗憾。”

艾伦的问题

步骤一：我不恰当的感受和行动是什么？

每天感觉好烦闷，反唇相讥，谴责妻子神经过敏，把自己关在房间里。

步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？

a、关于自己，我如何想？

“我压力够大了，我很累，她不应该指责我。”

b、关于他人，我如何想？

“她真不懂事，我讨厌她小题大做，她不喜欢家里的气氛那是她的事，别再烦我了！唠叨个没完！就她对别人都不对，自作聪明！”

c、关于这个情形，我如何想？

“真是闹心，不想在这家待了，她凭什么老跟我过不去！”

步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

“她批评我是一件可怕的事吗？我非得不依不饶，反过来攻击她吗？有必要反应过激吗？把自己关在房间里能解决问题吗？”

步骤四：我用何种更加之选来替代非理性思考方式？

“我更愿意不被批评，我想让她没有敌意，或者更理解我，但她也不是非要这样不可，我咄咄逼人的话，从长远来看对我们的感情没好处，没必要不惜代价，她的态度我十分关注，但还没糟糕透顶，并不是可怕恐怖的事，逃避不如直面，告诉她，两人不吵架对解决问题是很重要的。”

艾伦和芳芳不再念恐怖经、必须经和合理经，在反应不过激的前提下，由争吵改为讨论，各自为自己的感受和行为负责，芳芳也表达了自己的需求，她非常渴望像一个真正的独立女性那样生活，而不仅仅是做一个母亲，成天都在满足孩子的种种要求。她渴望与真实的自己、丈夫以及外面更大的世界联系在一起，而艾伦在经过一番深思熟虑后，明白了自己渴望更集中、更平和、更安全的状态，也就是渴望安定和睦，这就要求他摆脱工作一天的紧张状态，与芳芳分享更多工作中的事和压力并获得支持，。

芳芳找到了一些能满足她成年人关系需求的新方法，她努力去感受在自己和孩子以外更大的世界，芳芳雇了邻居家的阿姨来照看孩子，这样她就能在准备晚饭前拥有独处时间，喝杯茶，去健身房，跟朋友打打电话，出去坐坐或者读本书。 艾伦开始在下班后锻炼发泄，这样一来便不会再带着火气回家。他回到家中时的心情变好了，期待见到妻儿，不会再因为一两个要求而充满怨气。他们开始珍惜夫妻相处的时间，想知道对方的一天是怎么度过的，分享各自的挫折和成功，享受彼此的陪伴。

在感情生活中，很多人感觉自己是不幸的，可我们又何曾真正的去面对过问题，解决过问题，我们总是被情绪迷惑，认为是他人他事带给我们不好的结果，阿尔伯特.埃利斯的这本书《我的情绪为何总被他人左右》，让我们明白真正决定问题发展方向的是我们自己的理性思考，我们有各种情绪是正常的，但是要适度，你真正努力过，不再让人和事牵着鼻子走，什么困境都难不倒你，我们遇到的大小事情太多，我们多年形成的思维方式是很顽固的，所以书中的知识需要多加练习！