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搞笑个性签名,金句频出,段子手的最爱!

时间:2022-12-14 07:44:53 阅读: 评论: 作者:佚名

一、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

二、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

三、小学上自然课,老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕,有的带七星瓢虫,有人带螳螂,都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对,买了一串烤蜈蚣带去学校,吓得老师当场叫娘……

四、生活中处处都是鄙视链,很多人自己活得一塌糊涂,还总站在自己的制高点嘲笑别人。

五、昨天下午和爸妈大吵了一架后,晚饭自己闷声在厨房里做,做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动,然后在那嘀咕到:这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧,你看他一口都没吃呢?说完就出去下馆子了……

六、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

七、跟老婆吵架,她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天,她就打电话让我快回家,说家里床上有蛇,她很怕。我屁颠屁颠回家后,儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不理想,你的劝着老妈别揍我啊!

八、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。

九、昨天带着六岁的儿子去学游泳,在游泳池边上,教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操,什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等,这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道:教练哥哥,咋就不能教点咱们人类的姿势呢?

十、家有3岁萌萝莉一枚,有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!

十一、儿子要高考了,我给他讲了足足两个多小时的注意事项,讲完儿子崇拜的看着我:爸爸,你这么厉害呢,我以前咋没发现?我得意得不行,老婆在身边来句:你爸可厉害了,当初高考了五次,最后也没考上大学!考试规则却能倒背如流了。我:……

十二、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。

十三、跟老公一个姓,他跟我爸经常一起喝酒,结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈,我爸搂着他肩膀说:叔,我闺女以后就交给你了,你可要好好对她啊!我老公:放心吧大侄子,妥妥滴!我跟我妈在一旁脸都黑了……

十四、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:只有你的丑才能显现新娘的美!

十五、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

十六、“医生,你看我被我丈夫打成这样,我活着还有什么意思啊!”“别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看?”“他在抢救室。”

十七、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山,你也还是会觉得,喜欢的人送的盐更甜一些。

十八、小学一年级的时候,大我两级的哥哥把我同桌打了,当天下午人家长就找上门,要我家给个说法。我爸气的就要抽我哥,问他为啥打人,我哥说:我看见他拿笔敲我妹妹的头,妹妹这么笨都是被他打傻的,你看她都笨到不知道回来告状了,再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊!但是我真的不傻啊!

十九、在善良匮乏的年代,得寸进尺就成了很多人的信条。

二十、老总让我去办事,我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为?我冷冷的说:我拿点土回去煮来吃啊!谁让你不发工资啊?老总听完脸顿时红了,他赶紧拿出钱包,左翻右翻掏出了一张名片递给我说:去这里,他家培养盆栽的土是进口的,无任何添加剂,全是农家肥!

二十一、一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗……”

二十二、侄子10岁,不好好学习。我哥把侄子带到工地,指着一堆混凝土砖,边让侄子搬,边说:你不好好学习,长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块,刚走两步,小声说:爸,我想明白了,搬砖太辛苦,我不想搬砖!我哥刚露出欣慰的笑容,就听侄子说:我要去要饭……

二十三、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢打扰姑奶奶,活腻了你啊!


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