就这么跟女朋友分手了, 没有感觉天塌了,但还是觉得生命的轨迹改变了,就像司机在过一个大转弯一样明显.潜意识里从来没有想过要分开但还是有一瞬间的轻松,那种实实在在的不用再惦记一个生命,不用再报备心情与行程,就像我蹦极时最开始的那一跃,就是那一秒,之后就全然不同了.但之后就是空虚,整个人被掏空了心肺一样,甚至当晚我睡觉时半夜突然醒来感觉心会有点疼,那个被心疼醒的夜晚不知道是不是凌晨三点,但我确信知道的是,这一次生命之中的失去,不仅仅是失落感的体验.

分手当天她就搬出了我们一起的"家",只拿走了自己的衣物,把属于"我们"的一切全部留下,我一直注视着她,装箱/转身/出门,她没有回头看我,至少在关门之前那一刹.这个家看着还是那个家,只是没有了她.前几天的七夕,我还买了酒和花,跟她在外面吃了火锅之后,还在广场上画了肖像画.想不通这才几天呐,她就不爱我了.那天还笑咪咪的跟我说"生死契阔,与子成说"原来都是骗我的,她的公司就在我公司的楼下,但都过了一个多星期我都没有撞到过她.缘份这东西真不好讲,以前不约都会遇上,但现在怎么就都完全不一样了呢,我鬼祟的打听了一下,没辞职也没休假,为什么!不还是我和她!

我感觉我熬不过一个月没有她,我感觉我对生活每分钟都是挣扎.我不需要她为我洗碗沏茶,我就是想她.那天没有留住她我也是尊重她,因为我真真的感觉到,至少在那天,她是真的不想再要这个家.终于这执念还是把我带到了她面前,公司大厦楼下,"嗨"我说,"你好吗?"

她的样子还是那个样子,面上有笑眼里有光,风撩了下她的一缕头发让我想起了第一次我爱上她.

我说你回来吧,家里我没有弄脏也没有弄乱,基本还是你离开那天那样儿.

我说我手机里一直以来偶尔出现的那个"绿茶"是我表妹,她从小就这个套路跟表哥们说话儿,今年过年我带你回家,面对面的咱们认识一下.

我说那天我没有拦着你离开是真的害怕,害怕拦了,就真的散了.

我说你不在家这几天我有好好吃饭,按时睡觉,上班,想你,日子过的跟以前一样,我不是在道德绑架你,我只是爱你心甘情愿无法自拔.

我说我不爱表达的这个破毛病我能改,浪漫这个东西我也能学会,你再牵我一次手,给我一次机会.

我说游戏你爱玩我可以陪你一起打,但读书/写字你要偶尔跟我一起,还有画画.

还说了很多很多,着急时连说带比划,你最后还是对我笑了, 不是一边摇头退后而是把手递还给了我,一瞬间我想到了我们以后的婚礼上你应该也会是这样递给我你的手,然后也会像今天一样再跟我回家.

原来，你也和我一样想着我们一起奔赴那个生死契阔、与子成说的结局。