门
大家好,我的一个朋友在36岁的时候成为了别人的继母。我之前写了几篇她再婚后继女之间相处的故事。很多粉丝说他们个人喜欢。希望能多写些这位朋友的结婚故事。今天这篇文章也用第一人称说明了朋友如何遵守困难的离婚婚姻。
感兴趣的朋友,可以看到前面几篇文章。
我,今年36岁,成了别人的继母
36岁,成为别人的继母:讲述我和孩子之间不情愿的亲密关系
36岁再婚的道路:不是为孩子找父亲,而是为自己找配偶
三十六岁再婚,成为继母,我和倔强的继女告诉我如何和睦相处。
正文:
*食物链*
我是个有点虚伪的文艺射手女性。
卢源是一个有轻微洁癖的强大天蝎男。
儿子是一个安静、有逻辑思维的吝啬的金牛男。
女儿是个高大叛逆的敏感双鱼女。
我们的家庭森林体系超过100平方,有明确的食物链结构。
爸爸“害怕”女儿——女儿“害怕”儿子——儿子“害怕”妈妈——妈妈。
爸爸和女儿的“拔河战争”存在了很长时间,但爸爸格外严格,试图用军事化管理来控制这个不安的女孩,但每次都被打败了。他经常生气,进行深刻的自我反省,然后又灰溜溜地来到女儿的房间,生气地再次沟通。让我长叹,何苦?
女儿是个很粘人的哥哥。所有的孩子似乎都喜欢和年长的兄弟姐妹相处。哥哥做什么,她都很好奇,希望能介入。哥哥去打球,跟着去了。哥哥同学回家了,想参加他们的对话。哥哥吃了方便面,不饿也要跟着一碗。这个年龄的男孩的世界不欢迎女孩。尤其是这样的小女生。那天在体育馆里,他们一群男人看到丸子永远得不到乒乓球,不得不和她玩的时候,那张生无可恋的脸也很生动。
然后,我在儿子心中仍然拥有绝对的权威。至少在他的身高超过我之前是这样。虽然我会给儿子很多空间,鼓励他自己决定,自己计划,但这个温顺的男人还是习惯于把一切都报告给我,非要得到我的允许。人有时不是这样的:越是限制你,你越想摆脱。给你的空间越多,你就会离得越近。(这篇文章也适合恋爱中的男女关系)
至于我们夫妇,袁媛不承认我“怕”他。他倒觉得他更“害怕”我。这种“恐惧”其实是更多的关注和相互尊重。如果夫妻之间完全不平衡,只要支付一方,总有一天会打破稳定的框架。我能“恐惧”的一方是我想满足他骨子里的那一点的天生的男性中心主义,还有为了完成我家的*食物链*,否则我不是成为*食物链*最顶端的人吗?哈哈哈,不需要,不需要。
自然、社会、家庭。平衡始终是长期稳定的必要条件之一。
重组家庭更是如此。
yFDCYqxby05EUbkoOU0E%3D&index=4" width="640" height="427"/>彩 蛋:
“今天女儿陪她亲妈去过生日了”
“我知道呀,我昨晚还和她说,让她准备个生日祝福卡片给她妈妈呢。”
“恩,要不我也发个微信,祝一下生日快乐?”
“啥,开玩笑吧,你倒是发一个试试!”
黑屏,音乐响起......
*隐秘的朋友圈*
我承认,我被自己打脸了。
说好的不在乎别人的眼光呢?说好的光明正大呢?
但是,朋友圈晒娃的时候还是悄悄分了组。
朋友设置里有儿子的同学家长群、女儿的同学家长群、我的工作群、好友群等等。当我晒两娃时,基本就屏蔽了他们各自的同学家长群,晒一个娃时,就对应各自同学家长群可见。
无非是避免他们的同学或朋友对娃的议论。
除此之外,其实那部分好友都知道我们的家庭状况。人就是这样,你越是遮遮掩掩,别人就越是好奇;反而大大方方地告诉他们我们是再组家庭,朋友们多的是祝福。
但是之于娃们的学校圈,毕竟因为学业上的沟通,不得不加了微信,又没有熟到每个人都要去解释一下。抱着与其多一事,不如简单一点的心态,尽量就不多提了。
记得丸子转校到哥哥曾经的小学时,我打电话给他曾经班主任了解相关手续。老师很友好地说,是要给他妹妹办转校手续吧。我当时一愣,原来老师们都早已知道了呀。
疫情时在家上网课,女儿的新班主任视频丸子时,需要丸子做个简单的自我介绍。丸子介绍了每个家人的情况,末了加一句,我还有一个哥哥。班主任笑眯眯地说:是叫zszh吧?丸子惊喜地说:“咦,老师你怎么知道?”一旁的我心想:好么,原来都知道,哈哈。
你以为你隐藏地很好,其实全世界都知道了。
好吧,坦然面对,也暗自心想:我这个后妈得要争气呀!
现代社会,婚姻家庭的多元化已是一种趋势,虽然大部分人还是更接受传统的家庭观,不过宽容度也越来越丰富化。人生有很多无法预估和水到渠成的经历,一步步走到现在,谁也不比谁正确,只有快不快乐才是评判的唯一标准。
我希望,别人在说起我的家时,会由衷地赞一下:你看这个重组家庭多和谐。
我也希望,当别人在纠结要不要再婚重组的时候,多一份勇气:你看这个重组家庭可以把日子过好了,我也可以!
*争 宠*
大娃和二娃的争宠戏码,永远不会缺席。
儿子虽然已经初中了,但和我还是无话不谈,可能是我真的非常好相处,他还是蛮喜欢粘着我,哈哈。
女儿怕爸爸,更不用说了,沙沙妈妈总是很温和的样子,当然粘着她更安全啦。
打小,我们母子一直有个习惯,就是睡前聊天。我们会针对学校趣事,八卦新闻,娱乐游戏,有的没的聊上不少。
但自从妹妹来到家里,她一旦上床睡觉,就必须有人陪着。女娃长大后,爸爸就要退出陪睡行列,这个任务自然就落到我的身上。
于是,一到睡觉的点,我就被妹妹强占了。如果我去陪哥哥聊天,好么,妹妹就会站在床边,巴巴得等着我们聊完。如果我让她睡在房间里,即便开着灯,她也会每隔30秒大喊:妈妈,你怎么还不来?你什么时候过来啊,我好怕!
这么被人需要着,到底是幸福还是烦恼呢?
哥哥有时候会无比幽怨得抱怨:“为什么你的时间都给了她,为什么你不能陪我?你一直都会在睡前和我聊天啊?”我解释道:第一,她是妹妹,是女孩子,胆小是自然无法避免的。第二,即使没有妹妹,你也该一个人入睡,虽然我知道你有很多话想和我说,那么请不要把这些话全部集中到睡前。
对妹妹,我也引导着:“专家说了,孩子在7岁的时候,就应该独立入睡,你的卧室早就准备好了,哥哥在你这个年纪时也是一个人睡的哦,所以你要尽快调整过来。”当然,得到自然也是妹妹的抗议:“我不要一个人睡!”
这个烦恼,有时候我也不好和娃爸倾诉。也许敏感的他会以为:我不喜欢和女儿睡,另一方面,钢铁直男觉得男孩子还要睡前聊天,这也太柔了。我的睡前聊天从给哥哥转变成给了妹妹,我自我安慰道:儿子毕竟慢慢长大了,我的确应该和他保持一定距离,只是对他来说,他可能会误解为:因为有了妹妹,我才会远离他。
这个度,我时时要把控好。
曾经我担心儿子会认为,新爸爸会夺走妈妈的爱与时间,然后现在才发现,他更加认为是妹妹夺走的。但温暖如他,他还是非常体谅我的不易。我常常心平气和得和他解释,我们组成了一个新的家庭,每个人都要为彼此付出一点牺牲。你是我最爱的人,你会为妈妈分担我的压力吗?
儿子拍拍我的肩,说:“好吧,我试试!”
谢谢你,我亲爱的儿子,在我成为一个继母的道路上,给予了我最宝贵的理解和支持。(未完待续)
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