《局外人》阿尔贝·加缪

自从我学会了进行回忆，我终于就不再感到烦闷了。

食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。闻一束花开花落，听几许悲欢离合。

我在书里读过，人最后都会失去时间概念，但是对我而言，这并没有太多意义。

我可能不确定什么是我真正感兴趣的事情，但我非常确定什么是我不感兴趣的事情。

黑夜将近，汽笛鸣叫起来了，它宣告着世人将开始新的行程，他们要去的天地从此与我永远无关痛痒。

我始终不理解，日子为什么可以如此漫长又如此短暂。

确认生命中的荒诞感绝不可能是一个终点，而恰恰是一个开始。

微风吹过我度过的那段荒诞的岁月，平衡了当时人们强加在我身上的所有观点。

一个人只要学会了回忆，就再不会孤独，哪怕只在世上生活一日，你也能毫无困难地凭回忆在囚牢中独处百年。

荒诞的反面就是理性，当理性的规范到达一个极端时，世界就被称为荒诞的世界了。面对这种巨大的荒诞压力，有的人奋起抗争，有的人唯唯诺诺，可是最后都是以生命的终结告终。

我不是那种原谅侮辱的人，但是我最后总是忘得一干二净。

最后我只能跟自己说，最通情达理的方式就是不要勉强自己。

喜欢从城市顶端俯瞰城市看华灯初上，看车回马龙，看人群凝聚成小点在匆匆来去。

人们永远也无法改变生活，什么样的生活都差不多，而我在这里的生活并不使我厌烦。

为了把一切都做得完美，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

他说他一直在研究我的灵魂，结果发现其中空虚无物。

走得慢，会中暑；走得快，又要出汗。到了教堂就会着凉。她说得对。进退两难，出路是没有的。

我一夜又一夜，一心一意等待黎明，我从来不喜欢措手不及，要发什么什么，我喜欢有所准备。

我生于贫困，但在幸福的天空下，在大自然中，我与之感到一份融洽，而绝非敌意。我的生命因此并非始于痛苦，而是始于圆满。

双方的辩词，果真有那么大的区别吗？律师举起胳臂，承认我有罪，但认为情有可原；检察官伸出双手，宣称我有罪，而且认为罪不可赦。使我隐约感到不安的是一个东西，那便是有罪。

我已经以一种确定的方式生活过，也本可以以另外一种不同的方式生活，只要我喜欢。

真是无动于衷的人们啊！可是，现实中的自己和他们又差得多远。人人都事不关己，关在自己的笼子里生活，快乐何在。

我真想亲切的，甚至友爱地试着向他解释清楚，我从来不会对某件事情感到真正悔恨。我总是为将要发生的事，为今天或明天操心。

你的影子，一直藏在我心里。在覆水的心里，暗暗涌动，是我初遇时的惊喜，许多年以后的回忆。通往你的旧路，已经遥不可及。

那隐约的哀伤的声音穿透沉睡中的房屋缓缓上升，就像一朵从寂静和黑暗中生长出来的花。

有两件事对我极为珍贵，我也难以将它们分离：我对光明与生命的热爱，以及试图描述绝望经历的隐秘执念。

在那个生命之火渐渐熄灭的养老院，夜晚是一种悲哀的慰藉。

在我的概念里，有意义的只有“昨天”和“明天”这两个字眼。

救赎，并不是厮杀后的胜利，而是能在苦难之中找到生的力量和心的安宁。

所有的事都进行得那么快速、具体、合乎常规，所以我现在什么都不记得了。

在这飞奔着的昏暗囚室里，我仿佛是从疲倦的深渊里，一点一点听到了那些熟悉的声音，它们来自这座我热爱过的城市，来自某些我曾感到满意的时刻。

当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。

撒谎不仅仅是说假话。事实上，尤其是当你说的不仅是真相的时候，你就在撒谎。

大部分人总是表里不一，他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识，惧怕被疏离与被排斥，惧怕孤单无依靠。

我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。

我们活在社会，必须接受传统的价值观，如感情、爱情、事业、金钱等等。我们不能不遵守约定的风俗习惯，譬如母亲下葬时要恸哭，娶一个女人时候要说“我爱你”，在法庭上为自己辩解。但是，如果你觉得自己可以背离这一切，那么无疑就成为社会这个“局”外面的人，最终被社会抛弃。