门|望来阳
不久前,这条新闻进行了热搜。
15岁女孩没能买手机,在街上殴打了母亲。
咋一看,
觉得女儿不孝。
然而点开评论区一看,
大家都在心疼女儿。
这是怎么回事?
原来,
女孩打工攒了4000块,
让母亲带自己买新手机。
可母亲本来答应了,
到了手机店,
却觉得修修可以用。
不仅反悔了,
还要拿走女儿辛辛苦苦攒的钱。
女孩不甘心,
非要买,
母女俩从店里吵到店外,
引来路人侧目。
有人指指点点:
真不孝顺!
有人拿手机拍照、录像;
还有人帮着母亲骂女儿。
多方压力下,
女孩哭得一塌糊涂。
这个时候,
她想的不是买手机,而是“走”。
可无论怎么催,
母亲停在原地,
一动不动。
周围里三层、外三层的旁观者,
见此来劲了:
你看这孩子多坏!多凶!
女孩紧张极了,
抱着母亲摇晃:
走不走?走不走?走不走?
母亲还是不走。
这是一个耐人寻味的细节。
因为,
母亲很可能知道,
这会让女孩失控,
而更不得体。
旁观者开始指责女孩的不懂事,
被“逼疯”的女孩发出尖叫,
边打母亲边哭:
走不走?走不走?
她蹲在地上,
无助地大哭。
而母亲,
依然一动不动。
就仿佛,
女儿的绝望与她无关。
警察到来后,
她给女儿买了手机,开车回家。
没有一句道歉,
平静得好像一切都没发生。
直到有人把视频传到网上,
人们了解前因后果后,纷纷同情女孩。
殴打母亲当然是不对的。
可母亲用冷暴力,
使得15岁女儿情绪失控,
让众人围观,
遭受舆论的谴责,
却也显示出做为人父母的失控之处。
相比成年人,
孩子的情绪系统尚未发育健全。
她们忍受负面情绪的能力较低,
承受能力有限。
所以,父母轻而易举的一句狠话,
足以“逼疯”孩子。
尖叫、大哭、骂脏话、打人……
孩子的崩溃,总是悄无声息。
父母的安抚,本就抢先一步。
想要好好安抚孩子,
让关系恢复平静,
记得对他说这8句话。
我们是孩子心中最爱的那个人,
千万不要在孩子“呼救”之时,
冷漠以待。
“我理解你,知道你很难受”
“妈妈,你是臭狗屎!”
“妈妈只是不让你吃糖,你怎么能这么说呢?”
“你就是臭狗屎!”
“我知道你很难受,但是晚上吃糖,你的牙齿会变坏。
你能跟妈妈道歉吗?”
“可是我想吃糖。”
“妈妈理解你的难受,
明天白天你就可以吃啦。”
“好吧,对不起,我不该说你坏话。”
其实,
当孩子还很小的时候,
他的内心并不懂得什么是“愤怒”。
当他愤怒时,他会把情绪丢出来,像“丢垃圾”一样。
所以,孩子时常口不择言、语无伦次。
因为他无法理解内心的情绪,也无力接受。
父母,是帮助他接纳这份情绪的关键。
父母的接纳,让他看见了自己的不妥;
父母的理解,让他能理清内心的情绪。
慢慢的,孩子会知道“愤怒”不是坏东西。
它可以被理解、被接纳。
最终,孩子会减少说坏话的频率。
用自我调节,来缓解内心的难受。
“你想要什么,说说看?”
“我就要这个!就要这个!”
“你想要什么,说说看?”
“我要这个大狗熊!”
“噢,大狗熊多可爱,
你一定想抱抱它,对吧?
那我们就抱抱它。”
“爸爸,我想把大狗熊带回家。”
“你喜欢它,就多抱一会儿。
家里已经有一个大狗熊啦。
咱们也回家抱抱它,好不好?”
孩子非要买一个玩具,
这一幕让多少父母头疼。
买,太纵容;
不买,娃要闹。
其实,父母忽略了一个环节:
询问孩子,他想要的到底是什么?
是新鲜?是美味?是有趣?
从儿童心理学来说,
问一问孩子内心的需求,
本身就是在满足他们的需求。
因为孩子的愿望很单纯,
父母倾听了,就实现了一半。
剩下一半,
可以思考有没有替代方案。
家里有现成的事物,
能够满足他们的新鲜、美味和好奇吗?
如果有,说给孩子听;
如果没有,适当满足孩子也无妨。
“妈妈现在很累,让我休息一下好吗?”
“妈妈,给我念故事!”
“妈妈现在很累,让我休息一下好吗?”
“可是我想听故事。”
“妈妈也想给你讲故事,但没有力气呀。
等妈妈休息好了,可以给你讲好多故事。
嘘,让妈妈睡一会儿。”
电影《坡道上的家》中,
产后抑郁的母亲溺死了孩子。
只因为,难以忍受孩子的哭闹。
无止境满足孩子,
父母总会有被掏空的时候。
这一刻若总是发生,
会在父母内心留下厌恶的印记。
面对孩子,难以保持心平气和。
亲子关系里,充满了紧张感。
所以,父母要懂得照顾自己的情绪。
累的时候,告诉孩子:
爸爸妈妈是会累的。
“你玩了一下午玩具,会犯困;
妈妈工作了一整天,也会犯困。
妈妈让你休息了,你也该让妈妈休息。”
这样一来,孩子会更有担当,
为自己能够照顾妈妈感到自豪。
而妈妈一觉醒来,
心态多云转晴,也能更好地照顾孩子。
“别担心,有爸爸妈妈在”
“爸爸,我不敢跳下去。”
“很高是不是?心里害怕对不对?”
“嗯。”
“别担心,爸爸会接住你的。”
心理学家认为:父母是孩子的“扶手”。
孩子踉跄时,托他们一把;
孩子胆怯时,推他们一下。
这份作用,要通过语言表达出来。
很多时候,孩子退缩、回避,
不见得是做不到,而是没底气。
父母告诉孩子“我不会离开你”,
孩子心里才有底。
时常,他们会重复追问:
你真的会接住我吗?你在吗?
父母要一遍遍耐心回应:
我会接住你,我在。
从儿童发展心理学来说:
孩子是通过父母来发现自己的,
每一次回应,
都在给孩子的勇气添砖加瓦。
一个行动力强的孩子,
不见得啥都不怕。
但他的父母,一定早就教会了他:
不必害怕,
有爸爸妈妈在你身后,
护你平安。
“爸爸妈妈给你两个选择,你自己做决定”
“妈妈,我想要这本漫画书。”
“家里已经有很多漫画书了,
我们买《十万个为什么》好吗?”
“妈妈,我不喜欢这个,我喜欢有画的。”
“那妈妈给你两个选择,
一本是有画的科普书,
另一本是漫画书。你自己做决定。”
每一个孩子,
都希望自己能有选择的权利。
但他们尚且年幼,
不见得能做出很好的选择。
时常一堆东西里,挑了最没用的。
即便如此,
父母也要尊重他们的选择。
因为这是一种建立世界观的尝试:
我需要什么?
我适合什么?
我和外界的关系如何?
孩子的选择里,
包含了巨大的信息。
而孩子也在一次次选择中,
消化这些信息。
父母主动提供选项,
是一种助力:
让孩子不至于选得太离谱,
同时靠自己思考出结论;
短短一句话,一箭双雕。
“我想商量一个事情,宝贝,你看可以吗”
“宝贝,我想跟你商量个事情,
你的玩具可以送给妹妹吗?”
“为什么要送给她?”
“妹妹没有这个玩具,她很喜欢。
毕竟你已经玩过了,不过你不愿意也关系。”
孩子的情绪好坏,
往往来自细节,尤其是一些生活琐事。
玩腻的玩具、吃剩的食物、用坏的书包……
这些发生在孩子生活中的细节,
在父母看来十分微小。
但在孩子看来,这却是世界的组成部分。
在孩子的童年期,
他们对自己的“所有物”,
倾注了强烈的情绪。
无论他是否需要这个东西,
他都希望证明“这个东西属于我”。
因此,父母动用孩子的私有物品之前,
一定要问他们的意见。
否则,孩子很可能当场爆发,
或者憋一肚子气,暗自记仇。
“爸爸妈妈能力有限,只能做到这么多”
“爸爸,我要买这个鞋,
同学都说这个鞋最好!”
“这个鞋太贵了。
爸爸也想给你买好的。
但我能力有限,
只能买500块钱以内的鞋。”
“可是我想要……”
“宝贝,爸爸只能做这么多了。
等你以后挣了钱,
就可以给自己买更好的了。”
有句话说得好:
熊孩子是惯出来的。
父母明知能力有限,
还要“打肿脸充胖子”,给孩子最好的。
其实,反倒是害了孩子。
因为孩子分不清:
什么是现实,什么是梦想。
梦想,
是我们小时候渴望却未能得到的东西。
当孩子轻而易举就可以满足一切需求,
他会失去梦想。
同时,他会将梦中的世界,
误以为是现实世界。
“只要自己想要,就什么都能得到”
“所有人都要听我的”。
恃宠而骄、得寸进尺、自私自利。
所以,父母并不需要过度满足孩子。
只需要在能力范围之内,满足他;
超过能力范围,说清楚。
允许孩子的失望,同时鼓励他“化失望为动力”。
这样一来,
孩子才能在一个真实的世界中长大。
努力而上进,自信而健康。
“孩子,爸爸/妈妈很爱你”
“今天同学笑话我,说我像乞丐,没人爱。”
“你怎么会没人爱呢?
爸爸妈妈很爱你呀。
同学们说的话,不见得是对的。”
“真的吗?”
“真的呀,你永远都是爸爸妈妈的小宝贝。”
儿童发展心理学认为:
孩子成长过程中,多少会受到外界评价的影响。
他们关心别人怎么看他,
这决定了他们对自己的看法。
但外界影响,不一定总是会影响孩子很深。
因为影响孩子最深的,
始终是父母。
所以,
即使孩子真的做错了事,
父母也要告诉孩子:
无论你做错事、搞砸事还是恶作剧,
父母对你的爱都不会消失。
这样一来,
即使孩子遭遇天大的困境,
也能守住心理防线。
因为内心深处,孩子相信:
我是值得被爱的。
即使全世界与我为敌,
父母的爱也能为我遮风挡雨。
—— End ——
作者:芒来小姐,国家二级心理咨询师,资深男女观察员,已出版《姑娘,活得大气才够精彩》。部分图片来自网络,版权归原作者所有。