姐妹般的撒娇,感谢他带来的恢复。
01、曾经的我们(复杂的代际矛盾)
小时候跟爷爷奶奶姑姑相处的时间多一点,因此在我读书需要陪伴、吃饭需要陪伴的过程中,她99%的时间都不在。即便是在,我妈骨子里的商人气质以及她的儿时缺乏陪伴的不安全感,导致我妈总觉得陪伴我妨碍她赚钱。(这些是为啥2018年写的老女人系列文章中,唯独没有我妈妈的原因,详情参见:《老女人》)
母亲是商人,爷爷奶奶是军人。祖父母带给我的稳定感,令我小时候从来不去思考我的母亲。今年年初,我跟老妈有一系列故事(详情参见:《这个姊妹是我妈》等文章)
当时在协调与母亲的关系中,我主动向邻居吴阿姨求助。吴阿姨最近在电话中问我:“小宁,我和你妈妈性格中有什么区别?”阿姨问我这个问题,才让我开始想着怎么回答。我表达说:“阿姨,你身上有母爱的陪伴,我妈妈身上没有。如果今年过年期间,你是我亲妈,我妈妈是你,你们换一个角色,那我一定不会给你电话求帮助和陪伴。我妈妈身上山西小商人的特点很浓,用我祖母的话形容是过河拆桥,但这不是我妈故意的,是她们的工作特点导致,她们的眼中是一个又一个的老客户新客户在迭代,以至于脑子就顾不上,显得是过河拆桥。但也有唯利是图的商人专门过河拆桥的,这种价值观的人,才是真正的笨,因为老朋友是很重要的。”
说完了以后,我忍不住多补充一嘴:“哎啊,这么说自己亲妈是不是不太好?”
阿姨说:“你说得很对。”接下来,阿姨给我讲述了一个她跟我妈妈之间的故事,在以前,她从来不给我分享这些,因为她把我当作半个闺女,是把对姐姐的爱分了一部分给我。因此,在阿姨眼中,以前从不给我讲大人之间的故事。
事实上,下一代人知道上一代人的性格状态,是很必要的。比如说我有一个创业圈认识的小姐妹W,她曾经在美国政府工作过,vicky也知道她。W的性格中更多的是学者类型,因为我们仨的性格特点都很喜欢读历史,所以在人群中一见如故。
W的妈妈,有段时间经常给我打电话。讲真,去年年底,W妈妈主动问我要一个公务员的微信,又因为W妈妈的原因,我认识了一个家族企业大哥(洗钱的)。那段时间,我潜意识里就有点烦她妈妈。但那时候还有心情说到W的脸上(关系好才有提醒的心)。后来她的妈妈主动低头去跟人家公务员道歉。当然,洗钱的大哥后来直接被我删除了,道不同不相为谋,面子什么的都别考虑了,还是里子最重要。
因着对W的爱,我们圈内谁说她妈妈的缺点,我还会私信提醒她:“以上问题多注意一点。”后来到今年下半年,我也是实在是扛不住了,对她说:“亲爱的,望你理解一下我的心情,我实在是不想因为认识你,再跟你妈妈有任何联系了。”(因为她老妈自从我们公司办完年会后,隔三岔五总是给我打电话。打的这些电话吧,后来她老妈再做事情,真的是“自私”。)为啥很有必要呢?因为她老妈出门,给她买东西那可是毫不心疼啊。但是一到跟别人相处,她老妈永远是不掏腰包的那一位。不掏钱也不重要,关键是“软饭硬吃”、“倚老卖老”啊?!
我们私下里好几个朋友都在说:“W那么好,怎么会有这样一个妈妈?”W是否知道,我不晓得,但估计像我这种愣头青直接告诉她的,也是少数。其他人的性格,不会告诉她这些(因为有得罪W的风险,说难听点,都不想跟你相处了,为啥还要花力气得罪你呢?)。
因为我懂W,W很有智慧,只是因着“君君臣臣父父子子”的文化原因,她的智慧能够对比她年龄小的人体现出来,针对长辈反而体现不出来。比如说有一次,我跟W一起压马路。W说:“如果前面有个坑,你说是把对方推下去,还是尽力让他避开那个坑?我会把想要入坑的人推下去,因为只有对方掉下去再爬起来,才会改正。但你尽力阻拦他掉下去的速度,反而对ta成长不利。我对年轻人是这个思路,对待年长的人则不太敢。因为她们是长辈。”
02、破碎的家庭(都有没有意识到的罪)
现在很多家庭也存在这样的问题。最近人尽皆知的汪小菲VS大S,网上的段子总结说:“汪小菲以一己之力,激活了整个娱乐圈。”“最近的欢乐都是汪小菲给的。”
很多外部吃瓜媒体群众,不论是各种表扬“张兰”女强人风格,能够化问题为利润的能力等等……
但吃瓜群众们有没有想过,孩子们怎么办?汪小菲性格中的情绪化、没有办法挑大梁等问题,难道不也是他婚姻失败的症结之一吗?这个带点“妈宝”状态的性格,难道跟张兰的强势一点关系都没有吗?挣钱是优势,顾家的一面貌似变成了劣势(古代“王阳明”也没有把儿子照顾好,以色列的著名先知撒母耳也把儿子养残了)。
(姐妹音乐:杨千嬅 - 细听... 细说)
至少,我强势的祖母,当年就像张兰一样,觉得错在儿媳妇大S,自己都是对的。
媒体人说什么不重要,重要的是日子是自己的。难不成媒体人表扬一把张兰,赞叹一下张兰,孙子们未来对婚姻的心理阴影面子,就能小一点吗?
确实,张兰挣钱能力比别人都强。大S一家人没有一个能比得上。但在婚姻中,首先是是夫妻关系,其次才是亲子关系。夫妻关系出了问题,亲子关系会像多米诺骨牌一样加速倒塌。在我后来的反思中,我发现夫妻关系首先是要脱离父母的管辖,先是在跟一个独立的人谈恋爱。
不论是挣钱能力强的人,还是守内持家的人,重要的夫妻关系中,双方是平等的关系。不信你试试看,每天的家务活啊,真的是忙不完的家务。一天三顿饭+洗碗+扫地拖地,每天的时间就差不多消耗掉了,更别提带孩子。此时你说挣钱的人“经济基础决定上层建筑”?那干家务活的人去保姆市场上工作,是不是也比打工仔老公挣得多呢?
借用“汪小菲的大瓜”,我其实是在说我自己。因为我那个年代考上福建师范大学的强势祖母,真的是把“经济基础决定上层建筑”的做事方式,照搬到家庭里面,出现了很多的家庭代际矛盾,尤其是把我亲爹养成“妈宝”这一项,就足够令人头疼得不得不面对。
03、姐妹般撒娇(感恩)
我因为从小缺乏母亲本人的陪伴,加上祖母的强势性格、马列思想与渴望亲孙女“望女成凤”的思想,我从未与母亲像姐妹一样谈话。
比如说2019年七八月份,当时我们落地一个政府素质文化项目。这个事儿算下来,最终不挣钱,但是也没有赔钱。我妈当场就斥问:“不挣钱的事情为什么要做?”
我说给vicky这件事情。vicky一听就知道我老妈的认知跟我有差距。毕竟祖母也是个高素质的文人。vicky嘲笑我道:“杨小宁,你太惨啦!”
vicky也知道去年年底开始,总有不算是太熟悉的人(也就是认识时间不到1年,甚至只有1-2个月或者1-2面的人),主动向我靠拢。讲真,其实我跟vicky平时不太觉得自己是个CEO或者CFO,这公司天天要面对如此之多的problem,太有大厂高管的身份感,恐怕我们公司也活不到现在。所以这些88年、90年左右的小姑娘,比我岁数大,但是儿时的DNA与vicky和我见识不同的人,她给我发信息:“你今天干嘛呢?”
当时这种主动的示好,我也没有想太多,就回复对方了。后来跟这些太主动与我结交的小姑娘,我们往往持续不下去。首先是对方找我,压根就不是真正友谊,而是觉得杨小宁亲和力强,身边的资源又很好,不如结交一下看看有什么好处;其次是我一般对待别人不太喜欢伪装,伪装也是需要花时间花精力的,不如直接说明来意,因此往往懒得猜测别人。最后发现这类“友谊”中因为一方精神不独立,我又压根没有找个不熟悉的小妹妹长期照顾的心理,最终不能持久。
昨儿,我突然间开始问老妈了(如下图)。
老妈听完我说的琐碎(如上图),表达说:“今天这个人不值得深交,因为她很欣赏你,她也不会跟你有什么利益上的往来,但是她会帮助你推荐她的朋友。”我一听,开始突然间很吃惊我老妈的“商人智慧”。因为我在表达琐碎的过程中,压根没有跟老妈说对方曾经给朋友推荐朋友,她作为中间人差点搞得两头不是。
但是我妈妈居然能够判断出此人的优劣势。
因为她主动给我打电话,肯定不是我主动给她打电话的。以前是真心不研究这些,从去年到现在,确实是踩坑踩多了,才带出思考这些主动来找我的人。
而前两周的我,也在反思自己平时跟老妈说话,是不是有些太严厉了?(不自觉地把祖母说话的方式带到了家庭中,详情参见:《囧妈》)
大圣时光文化,赞9
因着发自内心佩服老妈的“商人洞察”,我这才在这么多年中,从儿时与母亲的隔阂,长大后的对立矛盾,到今日的统一(家庭般的味道,姐妹般的撒娇)。感恩满满,我老妈也很喜乐,而这一切的发生,源自于我们双方的改变。(详情参见:《这个姊妹是我妈》)
亲爱的读者们,哈哈哈,实在是抱歉,我又把万事万物矛盾对立统一发展的味道带了进来哟。
One Day音乐:MatisYahu - Live at Stubbs, Vol. II
愿你爱听我的唠叨
愿我们的文章,能够令这个世界更美好一点。
(本文完·感谢阅读)
本文经杨小宁创业点悟授权转载