相亲女孩上厕所了。媒人趁机对少年说。& ampquot你要主动,无话可说就找话。

”男孩点点头。女孩回来后,男孩马上说:“你想减肥吗?我们那里有个减肥中心,我和老板熟,可以给你打五折。”

一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

在学校考试,来了几个保安把监考老师带走了,后来才知道是几个毕了业的把老师灌醉了,然后来冒充老师帮别人作弊。这赶上拍电影了都。

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?” 女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”

我睡眠不好,被打扰醒了容易睡不着,所以这快10年了,晚上手机都是关机的,最近突然发现,手机关机完全是脱裤子放屁,因为根本没人给你打电话,短信微信都没有。。。

我跟刚谈的女友买车了,咱俩出去吃饭,我喝了点酒,女友开车,回来的路上,碰到我当交警的老爸在查酒驾,老爸一看是我俩俩,就说我女友身上有酒味,最好不要开车,让我们下来找个宾馆住下。。。

课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”

妞妞,给你生个小弟弟或小妹妹好吗?不要。为什么?你不是很喜欢隔壁小弟弟吗?别人家的不想玩了可以还给他妈妈,如果是自己的小弟弟或小妹妹,我天天从幼儿园回来已经很累了,还要哄他,哪有那么多力气和时间!!! 我。。。

上班三年了,学会了不少为人处事的技巧,当然也染上了拖延症,它让我学会了: 如何在八小时内完成三十分钟的工作; 以及在三十分钟内完成八小时的工作。

我很腼腆,昨天领导把我叫办公室说:“最近你表现不错,我准备给你涨点工资!”我听了兴奋又紧张,连忙脑抽地来了一句:“谢谢老板!不用!”

公司每天午休开始上班前都会要讲笑话,每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头:一马当先。 我身边一姐妹脱口而出:先奸后杀。 不说了,老板茶叶都吓得喷出来了。