今天是七夕节，但我最想说的话是我人生中最尊敬的三个男人：董永、许仙、宁采信。

一个神仙都敢睡、一个动物都敢睡、最后一个居然连鬼也不放过！直到看了花千骨我才知道落十一才是真爷们，真T-M-D连毛毛虫都敢睡了。 情人节这天所有的宾馆都会爆满，又有无数的少女会失身，高兴的是床上躺着是别人未来的老婆，悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁的床上躺着的，更悲剧的是T-M八十元一宿在旅店失了身，却要求你有80平的三室一厅才结婚。这情人到了，在此提醒各位，不是你的菜，别去接锅盖。不是你的爱，千万别依赖。在乎你的人，会问你喜欢什么，喜欢你的人，会问你最爱的是怎么，爱你的人，会给你意外的惊喜。平时在跟你瞎扯蛋的人，到时候都会装死。最后祝有情人的手牵手，宾馆走一走，祝没情人的，啤酒白酒葡萄酒，争取明年啥都有。

1.红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你现在跟我说你大姨妈来了！？愿今天每个真诚付出的男子都被温柔以待。

2.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

3.猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去找蜜蜂视频小蜜吧，七夕节看视频包季、包年半价哦，百视通专区更有免费观影体验！”

4.老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

5.希望7月7日全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备7月7日租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节

6.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！

7.情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。

8.情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”

9.记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家！能不能赚到钱，自己看着办吧……不用谢！

10.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

11.区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！

12.情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

13.情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛。

14.情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听＂最后放一炮走人。

15.情人节这一天其实可短暂了，买个礼物送个花，这一天就过去了。不买礼物不送花，这一天就难过了。 情人节这一天最痛苦的事是：礼物买了，情人有了，被老婆发现了。还有最最痛苦的是，礼物准备了送回家给老婆，发现老婆跟别人过节去了。

16.情人节也是正房和小三找男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是很多大道伯仁的好日子，下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚上九点，酒吧KTV的经理笑了；午夜时分，宾馆的老板笑了；次日早上，药店的老板笑了；一个月后，医院笑了。