今天是七夕节,但我最想说的话是我人生中最尊敬的三个男人:董永、许仙、宁采信。

一个神仙都敢睡、一个动物都敢睡、最后一个居然连鬼也不放过!直到看了花千骨我才知道落十一才是真爷们,真T-M-D连毛毛虫都敢睡了。 情人节这天所有的宾馆都会爆满,又有无数的少女会失身,高兴的是床上躺着是别人未来的老婆,悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁的床上躺着的,更悲剧的是T-M八十元一宿在旅店失了身,却要求你有80平的三室一厅才结婚。这情人到了,在此提醒各位,不是你的菜,别去接锅盖。不是你的爱,千万别依赖。在乎你的人,会问你喜欢什么,喜欢你的人,会问你最爱的是怎么,爱你的人,会给你意外的惊喜。平时在跟你瞎扯蛋的人,到时候都会装死。最后祝有情人的手牵手,宾馆走一走,祝没情人的,啤酒白酒葡萄酒,争取明年啥都有。

1.红包也发了,花也送了,饭也吃了,酒也喝了,草泥马你现在跟我说你大姨妈来了!?愿今天每个真诚付出的男子都被温柔以待。

2.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

3.猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去找蜜蜂视频小蜜吧,七夕节看视频包季、包年半价哦,百视通专区更有免费观影体验!”

4.老公深情的问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……

5.希望7月7日全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。准备7月7日租俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不过情人节

6.什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!

7.情人节来了,我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架,老子就坐在边边等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机。只要她们敢甩,老子就敢捡!捡了就跑,让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人,光是想想就激动。

8.情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!”

9.记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自己看着办吧……不用谢!

10.情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。

11.区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!

12.情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。

13.情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛。

14.情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听"最后放一炮走人。

15.情人节这一天其实可短暂了,买个礼物送个花,这一天就过去了。不买礼物不送花,这一天就难过了。 情人节这一天最痛苦的事是:礼物买了,情人有了,被老婆发现了。还有最最痛苦的是,礼物准备了送回家给老婆,发现老婆跟别人过节去了。

16.情人节也是正房和小三找男人的日子,是多少地下党浮出水面的日子,是玫瑰花升值的日子,更是很多大道伯仁的好日子,下午四点,花店的老板笑了;傍晚六点,饭店的老板笑了;晚上九点,酒吧KTV的经理笑了;午夜时分,宾馆的老板笑了;次日早上,药店的老板笑了;一个月后,医院笑了。