我们的一生就是一个过程，而这个过程我们知道了两个，一个是生，一个是死。生是无法确定的，毕竟从几千亿精子里面脱颖而出一个生那真是一生这个过程中最大的幸运。我们也许是在某个夜晚或是白天，某对男女在享受快乐的过程中一不小心或是刻意而为就出来了。当然刻意而为还不一定出得来。老一辈常说我们是从石头里蹦出来的，或是打雷的时候一道闪电劈出来的，或是我妈说的那样我是砍芭蕉树砍出来的。不管怎么说吧，我们的生是无法确定的。死是这个过程的终点，死我们似乎是可以自己掌握的，何时在何地，某个原因你就可以选择何种方式死亡。我们的一生也许有很多个目的，我们都迫切的想要到达，这一点毋庸置疑。但对于死这个目的，这是所有人的目的，我们都有些害怕，毕竟谁都怕死嘛。但是就像死这个目的吧，我们最终都要到达，而又都害怕到达，我也只是享受那个过程罢了。

2022年2月份，因为外卖送腻了，所以我离开了南宁，前往深圳和同学一起进厂。他一毕业就在广东进厂，先是东莞，去年21年7月份这样才去的深圳，也是有人介绍他去的。他和我说那里一个月6千以上，只要你转正了，没转正也有5千左右，总比你在南宁兼职送外卖强。而且彻底打动我的是，那里18点就下班，下班就有球打。说实话，硕大的一个南宁，硕大的一个城中村竟容不下一个免费的篮球场。没个朋友在这里确实是压抑的，每天就是上下班，挤着地铁，而公交车上留着那空空的座位。然后回到那几平米的房间里，刷着短视频，度过我那漫无目的无聊人生。我送外卖的，我到处在外面跑，我见到过这座城市白天，晚上，凌晨的样子。一条道路上每隔一两公里或一个路口就有一个酒吧、KTV，凌晨两点你依然可以看见打扮得花枝招展的像18岁少女站在路口，然后走进酒吧，或是打开奔驰宝马的车门，看着她们我在想我那可怜的爱情，她在哪里？我曾经看到过一个大胸的姑娘，她穿得很暴露，开着电动车，四处的转悠，身前的两颗圆球摇摇晃晃，随时可以蹦出，一副面中无人的样子还面带着微笑。我想她是想引起男人们的注意，或是她对男人的嘲笑。她确实吸引了很多包括我在内的人的目光，我跟着她也转悠了几圈，我很想问她“重不重”，但又害怕她说“为了生活”。

我在深圳干了将近三个月，拿到的钱有一万五左右，不得不说，深圳确实赚钱，而这一点如他所说的是真的。刚进园区，机器敲打着音符，谱写一首新生的乐曲。对于机器的嘈杂那就是之后的事情了。枯黄的落叶随风飘落，阳光透过枯枝肆意挥洒，道路的两旁镶满金边，好一个“夕阳透枯枝，片地满金黄”，这样的景色使我沉浸在了短暂的幻想之中···

走着走着我们走到了一个废弃篮球场，场地破败不堪，篮筐随时会掉落，场地上停满了车辆。我的同学说这个球场废弃了，打球的话只能去公园打，离这里不是很远，走路也就十分钟。我说无所谓，有球打就行。看着这样的球场我不禁感慨时间的流逝，曾几何时，她曾俯瞰着人们，奔跑，拼杀，呐喊，有人欢呼，有人哭泣，有人成长，而又有人老去，对于这些我想她只是只能俯瞰着这一切，让她哭泣的也许是现在她变成了一件垃圾的装饰品。

一周之后，我发觉我们确实是18点就可以下班，但每天都要加班到20点，一直持续到我离开，我离开之后也就不言而喻了。周末看单量，没单的时候是可以放两天假的。周末我想打篮球，他带我去了公园的一个球场，那时候是疫情，不怎么开放，只能任由篮筐矗立于公园、中国、地球之中。阳光照着她，晚风轻拂她，我能感受到她的孤独，就像她也能感受到我的孤独一样。最让我恶心的是，这个球场并不属于社区所有，听他们说政府将其划分给了一所学校和一家体育公司。有一天周六，那时疫情不是那么严，球场说是一、三、五、六开，我想打球，于是我带着我的篮球去球场那里，球场里没人在打球，围栏外面有人自买了羽毛球网，自己架着打羽毛球。我很羡慕他们，因为我也会也想打羽毛球，可我是一个人。我走进篮球场大门，发现门只是关着，并没有锁住，于是我伸手进去打开了门，进去一个人进行投篮，展示我那许久未使出的后仰跳投，你还别说，将近一年没打球了，那手感依旧火热。听篮球空心入网的声音，好比你走在7月的深圳道路上，忽然挂过一阵凉风（当然我并没有待到7月）。没过多久陆续来了好多人，有小学生，有人到中年的大叔，几个工厂下班路过的年轻人。我们一时玩得很开心。在休息之余我看到两个装备齐全的和我应该同龄的两个人骑着电动车过来，我想是有对手了。令我没想到的是，他们是过来赶我们走的。他们过来就说“走了，要关门了”，一位腰跨跑步包的大叔说“谁关啊？”，那两位说“我关，我们要训练了（教小屁孩打篮球）”。大叔没说什么，出手最后一次球，弹道很正可惜力度不够，打在了篮筐边沿，没进，走了，奔跑在公园里。而我也只能带着我那可伶的篮球走了。那时是下午18点左右，球场大门紧闭着，篮筐肃立在夕阳中，微风默默地擦干了眼泪。

一个月后，由于公司的订单增多，我开始上夜班，说实话，我喜欢夜班，夜班只有一个人，没人管，就是看着机器。我喜欢有事情做，一直不停的工作，这样时间会过得很快，我享受这样的工作，享受孤独的夜晚，因为这漫无目的的生活。而且上夜班会感觉白天的时间很是富裕，可以做很多事情，毕竟人不是夜间动物，还是需要白天的光照。但大多数时候大多数事情都是在晚上完成的，你说讽刺不讽刺。夜班对于我来说是一种享受，至少是刚开始的时候。渐渐的发现我白天也没什么事情可做，偶尔弹弹吉他，又害怕声音太大，吉他的穿透力是很强的，打扰到其他人。因此每天除了上班就是睡觉，还有就是饿了就吃，生活开始无聊起来，觉得也没什么，反正有钱赚。夜班换着来上，个人也就上了一个月，疫情原因订单又变少了，老板当然是看不惯员工闲着的，于是乎夜班就取消了，当然，我最后的一点希望也没了。

我的外表看着是个老实人，可我的内心就如一匹栓着绳的野马。我爸爸曾说我是一个充满野心的老实人，我想知我者父母也，这是对我最精准的评价。我一直很想骑着自行车去流浪，我的长发就可以证明。我现在一个月能拿6千，干到年底我肯定能把助学外债还完。干个一年我肯定能找到女朋友，干个两三年我一定可以买车，可以回老家修一栋房子，然后结好婚生子，人生圆满。这都是我身边人的经历，水到渠成而美满，似乎人一生来就是这样的安排。有一天也许我会一无所有，有一天我会无比富有，有一天我会功成名就，有一天我会碌碌无为，这些我都不知道，我只知道此刻我想走，骑上自行车去流浪，带上三本书——诗经《风》、《雅》、《颂》和一把吉他，一路沿海骑行，于是我就辞职了。

2022年6月我辞职了，照例说要辞工得提前一个月打报告，因为没订单，主管也同意我的辞职，不做任何工资的扣除。

2022年6月到7月，我用一个月的时间，深圳进厂三个月不到赚得一万五千块左右，从深圳光明区出发，一路沿海边骑行，到达海南又环海南岛骑行。海南岛走西环岛线，到达万宁的时候，预感到资金已经不足了。有时候挺搞笑的，我们忘乎所以丢掉一切去追逐某个目的，每当快要到达终点的时候，内心就会开始有点不安，因为我们又开始再想下一个目的了。我只是享受在路上的过程，没曾想到过终点，就像人的生是起点，我们都知道终点就是死亡，过程是走出来的。

我在想我的人生接下来该怎么度过，是找个专业对口的工作，还是学一门技术。想到这就头疼心里紧张，看着我的吉他，我想到贵州遵义的正安是专门制作吉他的，何不妨去正安看看，学学吉他制作。于是找来了个借口，那时有种感觉，就是台风来的时候会把病毒也带来，于是我在台风过后，港口开放的时候，也就是7月3号的时候搭乘渡轮离开了海南，前往贵州遵义的正安，一个号称中国吉他之乡的地方。事实证明男人不止会分析，男人的第六感有时也挺准的。我3号出的港口，8号这样海南的疫情开始爆发，大海成为海南的城墙，一座天然的围城打造完成，里面的人想出来，而外面的人也想进去。11号我被转为红码，当时我在正安已经上了三天班，我被关在公司宿舍里隔离，等做完三天两检没什么问题之后才能上班。期间都是人事的一位美女给我送吃的。

我在正安干了一个月就走了，本来是想毕业这么久了没啥像样的工作，年纪也开始增长了，想去学一门技术（吉他制造）来为自己的余生找条出路。当时我确实进了一个吉他厂，做的是打磨工作。刚开始的时候手是特别痛的，因为磨具一直在震动，那些老员工就告诉我，当然厂长也说了，过几天也就是一周左右习惯了就好了。我也很能坚持，过了半个月的时候，我的右手食指和中指已经肿了，已经不能弯曲，一天的开始，也就是早上的时候，特别的痛，就感觉到右手两只手指一直在燃烧，可怎么也烧不掉。当你开始磨两个之后，感觉又好了，因为她已经麻木了。我就这样又坚持了半个月，最后借着鼻炎的理由辞职了。当然想走的原因还有一个就是恶心和孤独。那里都是本地人，都是一些上了年纪的，家里带小孩的大叔大妈，他们没得选择，他们享受那在压榨再压榨的厂区里消磨时光得来的薪水。老员工常说，这里不行啊，工作太累了，灰尘又大，又没啥钱，还不如去广东进厂。我问他们在这里干了多久，他们说五年、十年。年轻的没有几个，而且也不再同一个车间，上完班他们也就回家去了，只有我一个外地来的留在了厂里的宿舍。当然主要原因是没一个年轻的小姑娘，但凡有一两个年轻的小姑娘和我说说话我也不会离开那么快，起码得再坚持一个月。

8月，我出去逛了一圈又回到了南宁，又开始了外卖，你说讽刺不讽刺。我回来之后开始做专送，以前都是跑兼职的，这一次想体验下专送。当然我只干了三个月就辞职了，然后就一个月都没有工作，不知道做什么，偶尔继续跑跑兼职外卖。我养了两只猫，一只叫做小D是只狸花猫，一只叫做小P是只英国短毛猫，是我捡来的。小D买来的时候已经7个月左右大了，我就想先不给她们做绝育，给她们享受一次猫生，做一次妈妈之后再做绝育，这也算是我的一种自我救赎吧，毕竟生命各有自由，人况且做不到完全的无欲，又怎能去强制其他动物呢。而我的一点伪善也得到了该有的惩罚。小D现在发情了，晚上大叫，确实有点难受，她难受我也难受。但谁又能想到她会在冬天发情呢，一般来说猫发情会选择在春天或是夏天的时候，冬天是不会发情的，哎！巧了，我的小D她就在这个时候发情了，去哪给她物色个男友呢，这大冬天的，发情的猫不多吧。可惜了猫无法像人一样自己解决，非要一只异性的猫才能解决。这几天疫情放开了，自己阳了之后，就感觉特别的困，怎么也睡不够，加上她一天这样的大叫确实有点烦，加上临近过年，毕业两年多了，开始感到一事无成。想着还有贷款，白条，花呗要还，愈发觉得心里紧张难受，索性看小黄片吧，转移注意力释放自我之后很快就入睡了···

“叮铃铃叮铃铃，叮铃铃叮铃铃---”，不知我的父亲母亲何时在何地花了多少钱买了一个闹钟，当你调好她的定时功能时候，她会在每天的6点、7点、或者8点准时的响起，而且她秒针转动的时候总是伴随着“滴答”的声音。说实话，当这个我不曾知道的东西响起的时候，我满是好奇，有一种想拆开的冲动。而我确实也这样做了。那是我读五年级的时候，有一天我趁父母外出干活都不在家，把他们放在床头的闹钟拿走，开始我的研究。那个闹钟不是很大，后盖有四颗藏在孔里的小螺丝。可是家里用的螺丝刀都是拧电器如插排那样大一点的螺丝刀，插不进固定螺丝的孔。于是我找来那种硬一点而且很尖的小刀，先是将她的孔用小刀转一下就能将那孔旋大，这样小刀的尖部就能碰到螺丝，再用力一拧就能转动螺丝，然后取出。可拧到第三颗的时候，完了，小刀绻了，任你再怎么用力也无法拧动那小小的螺丝，拧着就会发现那螺丝的两条沟也被磨平了，这个时候好奇占据着我的心里，什么的一切也都抛在脑后，那就来个干脆的，反正都拧下了两颗，那就沿着打开的缝硬掰开了。“啪”的一声，我知道我的目的到达了，而闹钟再也装不回去了。仔细观察了一会，内部就大大小小好几个齿轮，还有两个调节时分针的旋钮，那时候并不知道怎么使用，随手转动了一下，发现时针和分针动了，而且只能顺时针转，逆着不行，挺神奇的。来回转动了好一会，想把那三个针重叠在一起。于是我就将时针对准数字12，然后再将分针也转到12，可是无论我怎么转动，当分针准备靠近12的时候，唉，时针她就走开了，他们怎么都不能在12重叠。我就不信了，就这样先把时针调到12，再将分针调到12，来回又看着她们转着好几圈，放弃了！现在好了，好像回不到她该有的位置了。后面不行，那就前面入手了。前面就一个透明的塑料壳罩着，想打开简单，就用小刀一撬就开了。于是我又开始了我的研究。既然后面不能往回走，那就前面用手转动吧。我就转后面的旋钮将时针转到12，然后用指甲挡在她的前方，在转动分针到12,。这个时候奇迹出现了，有时候脆弱的东西就像人的眼泪，在某个时刻某地某事某人等等就流下了。有一种声音它很小，却在你心里激起了涟漪。只听“啪”的一声，我心一惊，时针断了。那一声“啪”的声音很小，我想完了，这样一个宝贵的东西被我给彻底的玩坏了。此时已经没有了好奇，到底是研究了个寂寞，这个时候父母也快回来了，于是我就将它的尸体扔藏在了砖孔里，然后不是聊了。

不知什么时候，应该是第二天的白天，它突然响了，是那种闹钟“叮铃铃”的声音，而且巨大声，我那时脸都白了，赶紧将它的尸体从床底拿出来，用被子捂住。我就这样骚扰尸体，那在古代可是不小的罪名。我拼命的转动旋钮，直着它不再响（也就它在规定的时间响了规定的几秒钟之后）。当时只有我对它的声音特别敏感，才发现父母出去干活去了，家里只有我和弟弟，而弟弟还在熟睡之中，这样的声音还不足以将他唤醒。于是我的脸又泛起了孩童的红光，红光之中带有着热气。等它不响之后，我就在床下挖了个坑，然后找来一些泥土将它彻底埋葬。余后的时间里她又响了几次，在我记忆之中也就几次，不在意了也就忘记了。

那时我们家住的是水泥砖房和木房两间，木房是用五根柱子，中间一根四角各一根，然后四周用木板木条拼接而成。父母住在木房，做饭那些都是在木房。水泥砖房原先是外婆一个人住的，房子很小，后来外婆搬走先是和小舅住，后来又搬去和三舅住。我们移民到这里，就依着外婆的房子重新搭建了一个木房。外婆的水泥砖房承载着我和弟弟很多的回忆，那些砖孔里留着我们很多的回忆。有一天我就曾将偷偷买来的扑克牌，在我和弟弟一阵厮杀过后，差点被母亲发现，还好我反应快，随手就将它扔在了砖孔里，任由母亲怎么搜也没有发现。但当我们逮到机会想要再玩的时候，发现那些扑克牌已沉入了墙底，就如大海里进了一粒沙子，你明知道它在那里，可你就是捞不出来。还有就是那个闹钟我也将它埋在那里，我很好奇，闹钟不再父母床头好几天了，他们都没有过问。也许他们早已知道了原因，除了那个不爱说话成绩又好又乖的孩子，没人会在意那个闹钟，就像家里的，邻居家的电视坏了，都是我能修好的那样。外婆家的门也很有意思，两块木钉的板，两边用合页固定，中间的底部个开一个角，形成一个农村家里常见的狗洞，我外婆在的时候养有一只母狗，她走的时候留给我们，那只狗下了好几窝仔，后来因为有一窝仔的一只狗咬了人，就从那一次我的狗都不见了，那时我上初中，寄宿在学校。我很喜欢小动物，从小就喜欢。每次我家给猪割草换新窝的时候，我都会进去，和他们一起玩耍，睡觉。那个狗洞很有意思，有一次我和弟弟不知去哪玩饿了，想回家找吃的，可父母都出去干活了，我们没有钥匙。我和弟弟那时候还很小，不是很大只，我妈就是这样说的。弟弟的肚子比我的大，但我比他高。当时的天气比较炎热，我们是光着上半身，把衣服单挂在肩上，像我父亲那样走回家的。我们就顺着狗洞爬进去，记得锅里是还有剩饭的，我们那时小，对家里的一切是不怎么在意的，唯独对家里的锅是最清楚的，因为我们随时都会饿。我很顺利的就进去了，弟弟就比较难了，硬塞进去之后，肚子都磨红了，我当时忍不住笑了，又气，他肚子怎么这么大。我们进去之后顺利的解决了饥饿。可当我们得出去的时候，发现，坏了，任由我们怎么挤，狗洞就是比原来的小，我都出不去，何况我那大肚子弟弟了。于是我们想出妙招--躲在床底，等父母回来开门的时候，我们趁他们不注意就偷偷从床底溜出去，然后假装从外面回来，多么完美的计划。我们就这样等着等着，大概下午六点的时候，我那大肚子弟弟又饿了，他从床底爬出，又从锅里拿出了一块米饭，一边吃着，一边往床底走来，而我睡着了，毫不知情。等到他叫我的时候，我才知道他在作案回来的路上被母亲待了个正着，人证物证具在，这下是百口莫辩了，我那弟弟在第一时间毫不犹豫的供出了他的作案伙伴以及作案方法，我母亲听了，不觉闭口笑了说，真是两只小狗啊。总之那里承载着我们很多的回忆，当旧房翻新房的时候，这些记忆也会被翻出，将伴随着我、弟弟、姐姐、父亲母亲一直保留下去。

后来我们新建了一栋房子，用的是小方块的红砖，并不再原来的基础上，而是在新的跟别人买来的土地上建的，原来的旧房就用作了伙房。我和弟弟的成绩一直很好，新房的门口以及墙上贴满的奖状就是很好的证明。每年的期末领奖台上都会有我两兄弟的身影，有一次颁奖老师就说“怎么又是这两兄弟，年年都有这两兄弟，他们怎么这么（声音拉长）厉害”。其实我二姐的成绩并怎么好，而我大姐的成绩是很好的，不逊于我和弟弟。大姐从小和外婆生活在一起，经历了很多，从小就很懂事。她上初中的时候，有一次我们一起去上学。清晨的农村路上很是凉爽，微微亮的天空夹杂着脚步声，我们疾走在路上，一直往前，直至走出大山。那时我大姐哭了，她含着泪水对我和弟弟说“你们两个回去就跟爸妈讲，说不给大姐上学，大姐哭了”。那个时候家里确实条件有限，供着四个学生上学，对于我们父母来讲，确实困难啊！所以父亲母亲决定不让大姐念中学。我和弟弟也就当仁不让顺理成章的承担起了上学的重任。我想大姐心里一直有个伤，我知道，这个伤口无法愈合，也无法忘却，一种绞心的痛，爱与恨交织在一起，就像大姐想的那样让它化作永恒吧。

后来二姐也初中没毕业就和大姐一起去打工了。不久之后他们都结婚了，并生下了孩子，有了自己的家庭。记得二姐第一次带二姐夫回来看我母亲的时候，说她要走了。当时母亲在县城打工，租的小房子，很小，做饭都得在床旁，原则上是不能做饭的，但父亲母亲都爱吃自己做的，所以他们自己买来了锅，自己回来煮。那时我放假了，准备特地去和他们住几晚。二姐来的时候我也要去他们租房那里。只记得当时二姐和二姐夫来的时候是匆忙，去的时候也是匆忙。我并没有在这个时候见到二姐夫，第一次见到就是一年之后了。老妈当时跟我说，来得匆匆忙忙，饭也没吃就走了，说着说着就滴下了眼泪。就像现在这样，一个男人在深夜写着写着衣袖竟湿了，还不停地抽搐。去他妈的彩礼，去他妈的酒席，去他妈的结婚证，我的爱情不需要任何形式的佐证，母亲的眼泪就足够了。后来得知我大姐的结婚证是在他们第一个孩子十多岁的时候才办的。这间小房子也见证了我父亲最后的时光。那一天，他就躺在我母亲的身旁，是喝完酒之后趴着睡，默不作声地就走了。我母亲说，走就走了，说句话也好啊。有时候一句话只有几个字，可是我们怎么也说不完。因为那眼泪在流，所以嘴唇一直在抖动。

父亲去世那年我在读高二，那时刚下课我们去食堂打饭，班主任突然找到我，见我刚打好饭，就说，先吃饭，吃完去我办公室一趟。我知道，我在自习课偷偷跑出去打球被他看见了，我还偷偷躲了一下，做那没用的祈祷。到办公室的时候他只说，回家一趟，家里有点事。于是我写了假条，就匆忙的回家了。坐在车上时，大姐给我打电话说，父亲出事了，你先回去，我们马上就到。我懂了，我紧握着拳头，咬着手指甲，一直盯着窗外看。我看到了雪，我就那样看着，雪一直下，我好像一直在往上飞，可飞了好久，就快要到天空的时候又从头开始。就这样一直一直地看着直至回到家里。家里突然来了好多人，好像都很忙，忙得都不会说话，就像我一样，问一句答一句。母亲的哭声很大，嘴里还在念叨着。我懂的，我也只是默默地坐着，静静地看着，不知不觉就睡着了，和弟弟躺在一起。大姐回来了，二姐回来了。我们做了什么都忘记了，好像什么也没做。大姐说要去看父亲最后一眼，按照我们那里习俗，死人是不能抬回家里的，我知道，他们看了一块风水宝地，然后将我父亲打理了一下，并为他盖上一床被子，他就那样睡在棺木里面。小舅带着我们姐弟四个，满叔也和我们过去。他们按照一定的规矩将棺木打开。树木招摇，沙沙作响。我那父亲就躺在那里，他睡着了。我还从来没有这样久久的看着过父亲的脸，他就那样的睡着了。满叔、小舅、大姐、大姐夫都说了一些话，我紧握着拳头说，走就走了，那就好好的走。有时候一片树叶会遮住我们的双眼，有时候我们的双眼会突然的模糊，因为眼泪填满了双眼。我对父亲比较清晰的记忆是那时我在上初中，放暑假的时候我一个人在家里看电影，看的是外国的枪战片，有一个镜头是激情戏，一个只穿内衣内裤的美女在一个赤身的男子身前跳着舞，我来回倒放看了好几遍，一次倒放的时候父亲回来了。那时他出外打工，我也不知道为何现在回来，反正我当时傻了，只能按着播放键任凭电影正常播放。父亲那时并没有说什么话，到了晚上吃晚饭的时候，他说，都长大了，要过成年人的生活了。父亲在酒桌上常说“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。

“凯风自南，吹彼棘心。棘心夭夭，母氏劬劳。凯风自南，吹彼棘薪。母氏圣善，我无令人”。我的母亲就像所有的母亲一样，都是伟大的，有时候我很自责我现有的文字是无法形容那种伟大的。我的母亲在我父亲去世之后，坚持把我和弟弟送上大学。

我和弟弟顺利的上了大学，而我也毕业了，弟弟顺利成了一位研究生。这离不开两位姐姐和姐夫的支持，更离不开我母亲的辛苦劳作。我听取母亲的期望，我大学学的是土木工程，有一点我很得意，我志愿只填了一个大学，一个专业。专业是土木工程，房建方面，我的目的很简单，就想自己建造一座属于自己的房子。有人说肯定是那所大学有个小姑娘在等我，我就笑着当是了，可惜我到现在还没女朋友。其实那时我想好了，录取我我就去上大学，不录取我就自己出去打工。但当时我的成绩是绝对可以录取的，我是知道的，填这样的志愿是我的一种浪漫吧。我的大学没有过多的回忆，因为大学时光太快了。总结就是我做过家教、发过传单，和学长们一起瞎折腾过，挂科也逃过课。当然我大学其实更多的时光是留在的图书馆里，我什么书都看，经济，管理，文学，传记，诗歌等等。我得到了该有的工作，也得到了该有的工资。毕业之后我在一家建筑公司上班，当施工员。每天八点上班，晚上六点下班，相对来说，确实是可以的，工资也还错。但不知从什么时候开始，特别想拥有一个工具箱，总觉得，男人拥有一个工具箱那是一种浪漫，一种刻在骨子里的浪漫。

如愿以求，我买了螺丝刀，卷尺，大的小的各式各样，应有尽有。没有的话要用到就会再买，就这样我拥有了一整套的工具。我在建筑公司没干多久就辞职了，在城里的城中村干起维修的工作。曾今在城里，晚上我去帮一位客户修空调，客户说是八点下班回来，于是我八点按时去到了那里，那时天气开始冷了，我就在楼下等她。突然我们的城中村既然进来了一辆大卡车，我就很惊讶，真是大新闻。路边的小吃摊无不抱怨，可是能有什么办法，要不是因为工作不得已，谁愿意寄生在这狭窄的街道，嘈杂，慌乱的地方。他们卸完了货，卡车司机并没有开走，而是坐在驾驶位置，双手趴在方向盘，头压得很低。我想他是睡了。睡吧，那一身的疲惫，睡吧，那远方来的游子，睡吧，那无处安放的灵魂。大约到了十点，客户回来了，连说了几句道歉的话就带我上楼去了，我顺利修好了，但愿这个冬天，她不会受冷。我走在回去的路上，我又看了那个司机几眼，他还是那样的趴着，我想他是死了，死在了这个冬天。

走吧，去哪儿

树下

拾起一片落叶

把她身上的尘埃擦净

埋在树下

来年她要生根发芽

风吹过的时候给她带点阳光

雨滴落的时候带她跳支舞

有风，有雨，有阳光

就让她茁长成长吧

哦，不

走吧，去哪儿

树下

拾起一片落叶

将她身上的风尘洗净

埋在树下

来年将她腐烂的尸体

风吹过的时候带走她的尘埃

雨滴落的时候洗净她的风尘

就让她在阳光下

飘散吧

我回到了我的家乡。第一件事就是建造了一个木制工具屋，我喜欢我的工具屋，我很得意我能拥有这样工具屋。这个时候我是没有工作的，在家里就是干点农活，和我母亲一起。我自学了木工。于是我就在家里自己做家具，纯手工木活。我不知为什么在家里好像显示得我特别厉害，街坊的电视坏了，他们都知道我准能修好。其实一些简单的，如电视插头插反了，电视出来的画面是黑白的，或干脆不显示画面，他们都不敢动，生怕彻底坏掉。我不理解这种心理，有一次二舅叫我去帮他修电视，我在检查，他和二舅娘坐在火边烤火。二舅娘对于我来修电视是不情愿的，她就对二舅说，看修吧，到时就彻底坏掉了。我听得很清楚，但我是幸运的，因为电视的问题就在少插了一根线，插好就行了。二舅笑了，二舅娘也是客套的说修好了。我就说是少插了根线，然后就去和他们一起烤火，二舅娘坐了一会就走了，而我也走了，就想回家去看《西游记后传》。我们家种了很多的树，那时我们都在外读书，母亲明白，单靠家里的那几亩土地是无法支持我们上大学的，所以她把家里的地都种了树，然后外出打工。现在我们毕业了，家里的树也长大了，我从网上学会了木工，于是我开始自己制作家具，街坊串门的时候总会聊一些家常，我的家具也被聊到了，他们都说我做的好，那些城里买的都是上过漆的，表面看着光滑，其实并不怎么实用，而且又贵，用不了多久就坏了。我的手艺就这样沿着街道，沿着窗户传遍了村庄。于是就有很多人来找我帮他们制作家具，当然，我很得意，因为我有事可干了。我开始把制造的家具拿去城里卖，一下子我富有了。

有一天我爬到山坡上，凝望我那小木屋，凝望整个村庄。看着天空，突然下起了雨，天也渐渐的暗了。美丽的雨夜，漂亮的小村庄，我希望邂逅一位雨带来的女子。带她去山坡上，绿草里，这个时候我不想做真正的君子，只想做个真正的自己，脱掉她的衣裳，脱掉她的裤子，抚摸她的乳房。无关情，无关爱，更无关金钱，道德，法律，责任，只是情爱，两情相悦的情爱。万千的人们把我鄙视吧，你们那虚伪的目光，还夹杂着欲望。何为正义的审判，何为道德的谴责，我只知道，我们在两情相悦之时，做那云雨之事。

我的年纪也不小了，母亲开始催我找对象。我能理解母亲的心情，令居家的同龄人都生二胎了，母亲也想抱孙子了。于是我大姐夫给我介绍了一个他那边的女孩子，跟我差不多，上过大学，学历配得上，而且会做饭，长得是胖了点，还不如说是唐代的丰满，杨贵妃的美。我们加了微信，聊得很来，于是我们就结婚了，我那母亲又流下了眼泪。

我开始建造我的房子，在小木屋与砖房的基础上。记得是在父亲去世之后，我在上大学之时，我们把木屋先拆了，留着砖房。我和弟弟，母亲一起拆的。周围人见我们在拆房子，以为我们准备建房子了，母亲说并没有，先拆着，种点菜，等他们有能力就自己建，她说这话的时候有点哽咽。记忆有时候可以掩埋，掩埋在我们目光所及之处，所有人都可以看到，但所有人都不知道，只有我们知道。砖房夷为平地，我在碎渣中找到了那副被我丢在砖孔里的扑克，我一直想寻找那个闹钟，可是怎么也找不到。我的心是复杂的，可我看起来是那么的平静，而我的母亲眼光里闪闪有些泪花，她的眼睛是明亮的，慈爱的，温柔的。房子建好之后，我首先让两位姐姐先选他们的房间，因为是个两层，房间有的是，这也算是我们对两位姐姐的报答吧，也希望她们多回来看看，我也就知足了。我有家了，一个属于我自己的家，有母亲，有老婆，而我的孩子也快降临了，而我将成为一个孩子，一个丈夫，一个父亲。

我三十岁了，我的孩子即将来到这个世界。那一天，妻子临近预产，觉得肚子痛，应该是快生了，于是我们就去了医院。那一天，好漫长，我在产房外站了好久，我只是沉默，我不知道那时我在想什么，只是沉默。母亲也在那里，她和家里亲戚通电话，报喜，说就要生了。世界上有两种声音让一个男人终生难忘，一个是女人的叫声，一个就是孩子的哭声。我的孩子出来了，我成为了一个父亲，我那时哭了，我含着泪水拥抱了我的母亲，脱口而出，辛苦了。

我很喜欢抱我的孩子，晚上我们睡在一起，我的孩子睡在一旁，我趴着睡，用耳朵倾听她的心跳，我的心跳，那种感觉真的很奇妙。你的心在跳，说明你还活着。我就那样的躺着，脑袋逐渐放空···或许我们将死去，死去，我们终将死去，在山川，在河流，在午夜，在黎明，无时无刻，无处不在，在梦里···

我醒了，身边好安静，天黑了。我的小D她睡着了，难怪这么安静。饥饿袭来，我走到厨房，开始准备今天的晚餐。我不禁笑了，那个闹钟的电池自始至终就没有拔掉过···