回顾到发文已有一年多时间，我虽然还在坚守岗位，但心情却平和很多。最大的原因是我和自己和解了。

我分析了自己最看重的事情，我知道自己也许真的是想换一个方式生活，知道自己可以接受辞职的后果，知道自己的忍受底线是什么。尝试再次回答这几个问题：

１、我这么做是为了更自由更美好的生活，还是仅仅因为我懒惰？

2021：我很努力，很认真地工作，但我希望自己过得更好，更开心一点。

2022：从某种角度来说，我觉得工作压力的承载多少和你自己是否在其中找到自己的兴趣点以及结果反馈有关。

而其中，兴趣点的存在优于结果反馈。

自己单从结果上说工作成效还是可以的，但为此填进去的时间、精力并不是因为我有多想好好完成这个工作，而是因为所谓的职业操守。

说简单点就是所谓想当好孩子的惯性。就像在学校拼命学习一样，就算不喜欢，但别人要求你去做，你会努力去做。

但这样的结果是，就算结果尚可，自己依然很痛苦，不得不做，不想做也要做的精神状态其实也限制了自己更好的发展。

我用了很长的时间、很大的气力来让自己去适应、不断去说服自己接受工作的节奏和强度，不断告诉自己没有工作是不辛苦的，钱难挣屎难吃是个客观现实。但到现在为止，应该说这种说服是失败了。

我内心依然不喜欢、不适应这个工作，哪怕它带给我金钱和社会地位。

它不符合我对简单人际关系的需求、不符合我对真诚交往的渴望，不符合我对平衡生活和工作的诉求，不符合我对亲子陪伴的诉求。

但是接连不断的疫情、低迷的市场预期和经济下行的大环境，一次又一次放大了我的不安和迷茫。让我困在这个难受的位置，反复挣扎。

２、我离开这么激烈的竞争是因为我不喜欢它，还是我无力应对？我是在逃避吗？

2021:我能做得还可以，但比较吃力。不喜欢，但不得不深入学习，事倍功半。想离开，不能说没有逃避的意思，但希望找到更适合自己的工作领域和方式，虽然，不确定是否能找到。

2022:不喜欢、确实也想逃避，是我自己的真实写照。在累和焦虑中麻木着，越来越有躺平的欲望了。

资本越集中的地方，斗争就越厉害，这是行业特点。但从性格匹配度上来讲，我可能更加淡泊一点，没那么大的竞争性和企图心。

简单说就是，我进入了一个狼群，虽然可以一直伪装自己是狼，来取得相关收益，但骗的了别人，却没法骗自己。

我不是狼，本性不喜欢狼的生存法则，还要时刻担心暴露后的掠夺，所以就算现在占着领地、吃着猎物，但内心也得不到平静、无时无刻不在的焦虑感一直包围着我，精神的紧绷一定会体现在自己的体检报告上。追求薪资还是追求平静，是我现在要面临的问题。

但随之而来的是对未来的诘问：离开竞争激烈的地方就真能平静吗？有竞争不激烈的领域存在吗？失去薪资和平台的保障护航会不会在短暂的平和后带来更多的不安和焦躁？

３、现在是我理想的生活吗？也许我最好回到过去的生活中，接受别人的指示而不要去理睬别的可能性，至少那样生活比较容易。

2021:现在不是我理想的生活，但也没想回到过去，我接受现在的自己，独一无二的自己。

2022:现在肯定不是我理想的生活，而且差距还很大。我有自己理想的生活，闭上眼睛都能想象到那个画面。但不确定这个理想是不是能够落地。现在闭上眼睛、想想十年、二十年后的自己的状态会是什么样的？哪种状态你自己最能接受呢？

A、我能想象到的中庸之道：我还在这里坚持着。

十年后的这个人可能已经丧失了很多的热情，变得更加世故圆滑。会妥协更多的事情，可能不会动也不敢动，应该会死死抓住机会让自己可以坚持到退休，虽然可能依旧无法坚持到最后，但丧失主动跳出的勇气。也许会为此变成我现在不希望的样子。

二十年后的这个我，如果能撑到那个时候，应该会有不错的晚年保障、可以成为孩子的助力，可以有资金支撑自己过一个质量较好的退休生活。前提是身体及精神不能垮。

但坚持的耗损如果一直像现在这样大，我不确定身体和精神能不能熬得过去。

B、我最希望的：我离开了、真实的去探索自己新的可能，喜欢自己的工作，有一定的薪资保障，发展得还不错。

能做喜欢的事、说喜欢的话、处喜欢的人，在一个充满阳光与绿植的空间生活。能平衡好工作和生活，有时间陪伴父母、家人、孩子。或许还能养只自己一直想养，但一直没有机会养的宠物？能对工作有心、对生活有爱、与人和善、平静温和，完美。

十年后的我会更加平和而健康。

二十年后依旧如此。

C、我最害怕的：我离开了、然而发展就此停滞、我一直在寻找新的可能，但未果后、重新为了钱而工作，但由于经历断层、年龄增大，却找不到挣钱的工作了。

回到最初的心态，不得不去做。死心了、不折腾了，也不讲什么情怀和体面，简简单单向钱看。

十年：低下头认栽，用更大的投入换较少的回报。不知道自己会不会后悔自己曾经可以安度晚年的机会没有抓住，而放任了自己的尝试。

二十年：可能会成为孩子的负累，不光无法支持孩子、还需要孩子给予生活费用。但如过能保持身体健康到也觉得还不算太亏。

综上，如果改变，我最害怕的事；

a.身体和精神是否健康。

b.老了之后会不会有一定财务保障，会不会给孩子带来负担。

c.自己是更现实一点，接受目前的状态？还是理想化，或者说任性一点，尝试自己人生新的可能？

继续干，B能保障A大概率要垮。

而改变，A短期可以有所缓解、长期其实AB都不确定。意味着可能都有、可能都没有、也可能只有一个，

所以到底是搏：AB都有，当然也可能都没，还是保AB中的一个？这是个风险策略问题。

但无论如何，自己要清醒地认识到，健康，无论是身体还是精神上的，才是一切选择的基底。

４、我真的在追求成功？而不是在自欺欺人？

2021:客观说，我不是在追求成功，而是探寻人生幸福的小众道路，希望先追求幸福而不是世俗的成功。

2022:世俗的成功是否是一个成功的先决条件？我是否可以不理会别人的眼光，沉浸在自己的世界中吗？有这么一个让我可以沉浸的世界吗？如果我努力去找，还找不到怎么办？终身去找寻吗？在临近死亡的时候，是不是就没有遗憾了？

５、现在我为什么不快乐？是否不快乐是生活的常态？我想去追寻快乐，但我有资格去追寻并考虑享受这种生活吗？

2021:工作侵占了大部分的生活所以我不快乐，９９６的生活，但除了报酬，我找不到自己的价值和信念。工作场合需要的价值观和自身的理念有所冲突，一直在冲突中妥协，简单说就是我看不惯，但改不了，还不得不。我不确定不快乐是否是生活的常态，但希望去找到更快乐点的生活。

2022:去年我非暴力不合作的反抗，带来了喘息的机会，也许现在的我不用天天996，我拒绝了一些我认为无效的加班。但副作用是领导的关注减弱、业务的分成降低、同事的嫉妒羡慕恨。我其实很不明白，明明大家都不想过这样的生活，但当你旁边有人站起来改变的时候，很多人的反应是一边羡慕、一边恨自己没有勇气去做。

我面临更大的生存压力，毕竟需要自己更多的外拓。但我依然不快乐。不快乐到底是因为工作的压力？还是社会的现状？一群人赶着上前替你承担工作的压力，等着瓜分你多年的劳动成果，这样的环境真的一点也不友好。

６、如果变动导致生活比原来更加糟糕，我是否会后悔？

2021。。。这其实是最难回答的问题，如果真的过得很糟糕，我很有可能会后悔，但是比起接受自己选择的后悔，我可能更害怕家人朋友的“善意”劝导：这还不是你自己当初选择做的，那时候就让你自己想清楚，谁不是这么过来的，哪个生活一定快乐，你自己硬要。。。。

2022:人生其实怎么选都会后悔，后悔的原因是总会错过尝试另一种可能。那就不要和别人比、和自己比吧，和昨天的自己比，你的内心是否更加点充盈？（有想了解的、可以给我留言，有机会我也可以说说我怎么一步步和自己和解的）

总的来说，辞职与否对于现在的我而言，不是强硬的选择，会是个自然而然的过程。经济大环境的恶劣让我不得不尽可能的坚守。但自我的分析和思考让我了解自己的忍耐点、接受度、以及真实诉求。我想当我真的撑不住的时候，或者下定决心让自己认真的活一次时，我就会放过自己。也许开头会很艰难，但告诉自己以后会好的。

我的纠结及转化进行中，当然也希望可以有同样困惑或纠结的你能关注我，同频共振的抱团人，可能会给我们彼此都带来希望和温暖。

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