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〔搞笑短信大全〕搞笑短信大全 爆笑?

时间:2022-12-12 12:46:57 阅读: 评论: 作者:佚名

导游:有一天,丈夫来接我下班,看到他打电话的时候,觉得终于可以展现爱情了,按免提等待那个灵魂的& amp# 039;妻子& amp# 039;按了。

结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子下来,堵死了!”办公室安静了……

1、本人女,头发长,有一个可爱的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角”,于是美滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。

2、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无服务员来招呼,便起身问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”……

3、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

4、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

5、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我!”、“他妈的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了,捉急”。

6、地铁里卖报的大妈边走边喊:看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸,原来头版是神九的发射场照片……

7、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服,还说专门给我放暑假买的,我就高兴昏了。一看是围裙!

8、一次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

9、甄嬛进宫之前,温太医就表白了,进宫之后温太医又全心保护,几次大起大落,温太医都陪伴左右,被赶出宫之后依然关怀备至,可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊!到底不如高富帅!

10、刚看一个说电气老师不负责然后伤到学生的,我想起来我们老师说过的,他自己的老师领学生做化学实验,结果一个女生做时候硫酸溅出来了,老师上去就给她挡住了,脸上一直有一道疤。老师说女孩子脸很重要,我觉得这样的老师才是真正的老师。

11、以前在网吧认识一男,后来加了他Q,由于游戏需要,很多人都有好几个Q,所以我加了他两个号。一天我在空间动态里看到他发了一条说说:好无聊啊,难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复:让我陪着你,好吗?这货是有多寂寞啊。

12、女儿四岁时耍赖,老婆没惯着她,好不容易周末我睡懒觉……背景……娘俩在客厅吵了会,女儿没占到便宜,跑到卧室大喊:李X,赶紧起床管管你老婆,她打你家小孩!

13、发个下午经历过的真人真事,下午坐班车从永福回龙岩,途经一个山区,司机停车,说:打劫,把钱都交出来。顿时车里特安静,我正好坐在前排,旁边两个乘客都有给钱,我把我一部分钱给司机了。司机说还有零钱吗?我又把身上所有的钱拿出来了,司机大笑:买票不用这么多。司机,你不带这么玩的吧,你究竟有多无聊!

14、初中是子弟学校,LZ有一个出生到现在都青梅竹马的妹纸,俩家认识!开家长会学生也要在场。LZ上初三的时候,开家长会,老爸和妹纸的老妈在一起聊天,然后就一直亲家、亲家的叫着,然后就被LZ的班主任听到,就过来说你家孩子早恋你们家长都不管,然后LZ老爸和女孩的妈一起特大声说,我们定的是娃娃亲,全班安静了!

15、这是十几年前的事了,那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子,于是老班就找到了班里的两个二逼青年,掏出五十大元说去集上买三四斤橘子,这俩货拿上钱就去了,不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了,他俩抬了一编织袋橘子回来,得意的对老班说:老师买回来了,三十斤!于是我们班上的人每人都吃到了橘子。

16、本人三星手机销售一枚。就在刚才一70左右大爷手拿类似iphone4手机,来咨询为何不能充电和打电话。店里几个人加上买机器的顾客一起研究了小半天,最终确定此手机乃模型是也!老人家在二手机市场花2600大块买的,只给开了收据。刚去过二手机市场可是人家拒不承认,建议老人家回去报警试试。可恶的店主,你卖二手机、水货、假货就算了,怎么能拿不能打电话的模型欺骗老人家呢?难道你家里就没有父母?难道你就没有变老的一天?

17、高中时最不协调的情侣,男182高,120斤。女150高,160多斤。恩,真不知道他们怎么凑一起的。大学毕业4年了,结婚了,孩子快满月了。楼主正在准备红包呢。

18、前两年,每天早上去荷花池,横穿二环路的时候,总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通,个子那个高啊!长的那个帅啊!手势那个标准啊!过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧,只是觉得他每天穿的衣服略脏,略脏……很久以后我才知道,那是一个精神病啊……精神病……

19、今天上街,一哥们小心翼翼的说,你……你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊……我:我也不想啊,老子隐形眼镜掉了……

20、快开学了,考驾驶证。今天练车,碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩,看着也就十八九,本人23。上去搭讪,聊得很愉快,当谈到谁大谁小时,我本来以为我最大,结果这妹子来了一句:“我都27了,趁孩子睡午觉来练车。”顿时觉得生不逢时啊有木有!我这悲催的人生!

21、刚出门上班,经过小胡同的时候远远看见一个少妇在逗她三岁的小男孩,嘴里喊着:预备,又作势往前跑的样子,引得小孩也跃跃欲试地兴奋着。经过他们身边的时候少妇又在“预备…预备”了,Lz一时兴起,脱口而出“跑”,只见小男孩嗖地一下蹿出去了,gc是立马HLL地一个狗吃屎摔那了……哭声撒心裂肺呐…那少妇回头幽怨地望着我……

22、刚刚跟她吵架,外面下着大雨,她吵着说要出去淋雨,在她出门前一刻我跟她说,淋雨会变秃头……然后她嘭一声把门关上,一分钟后回来再说:我去厕所淋!就是这样,她已经在里面淋了一个小时的!温水!老婆我快懒屎了!求求你快开门。

23、有次她在大街上故意把鞋带松绑,然后叫我蹲下来帮她绑鞋带!如果你是真的不小心松绑我看到会帮你绑,但你在我面前松绑!

24、吃饭的时候,他惊讶地说他听到新闻联播里说“伊利人有数百种自杀方式!”,我当时就震惊了!赶紧回头看画面,才发现原来是“伊犁人有数百种治沙方式”。

25、男朋友一直困惑关机闹钟会不会响,所以就想今晚关机试试,叫我明天叫他起来,然后就去睡了……靠!我刚刚才想起!关机怎么叫你呐!保佑明天你电话能响……初二的一节历史课上老师正讲八国联军侵华,我的前前…任从后面传来一张纸条歪歪扭扭的写着:你愿意成为我的殖民地吗?

26、以前和一个高中同学有些小暧昧,碍于其他一些原因没有在一起,后来又考上了同一所大学,折腾了好久终于在一起了。第一次约去开房,我在他宿舍楼下等了20分钟不见人影,打了个电话,听见他急切的声音:等会儿啊,我再杀个怪就下去……然后就没有然后了……

27、昨天在街上看到一对极品情侣,当时街上旁边的商店里的电视正在放林丹的访谈,那个女的突然对着电视说了句:“林丹!好帅!”然后那个男的抬手就给了那女的一掌…我当时就在他们身后,震惊了……

28、我的前任是极品!大学时候军训,教官说:“你们要上厕所的都打报告!”下面的同学都陆陆续续报告:“报告!我要上厕所!”过了一会儿,EX说:“报告!”教官:“说!”EX:“我要憋着!”

29、我一个同事,某晚吃饭,诺基亚的手机给其女儿扔汤里了。此货很淡定的把手机看出来擦擦,我不得不佩服诺基亚,都这样咯还能开机,这不是重点,这丫每次打电话都会重复一句话:你们闻到骨头汤的香味了吗?是我手机传出来的,你们要付给我香味钱或者你们自己也扔下……

30、我同事今天在办公室骂清洁阿姨把他拿来当标本的死蟑螂扫走了,阿姨被他闹的没办法,只好去翻垃圾箱翻半天找回来给他。他动情地喊着:小强呀你可回来了!后来阿姨偷偷说哪里找的到只好在茶水间蹲半天重新抓了一只。

31、上学的时候在课上赌钱被老师叫了家长,我妈第一句话问我赢了多少钱!从小教育我跟人打架一定要打赢,打赢了医药费他们出!中学跟同学打架吃了处分,我妈到现在还能跟她同事炫耀瞧我闺女多厉害。上学时为了让我陪她逛街,还帮我打电话请病例!四十多岁的人了天天偷穿我裙子!我就说怎么柜子里衣服少了!

32、公司一新来的小伙子,早上带了一个饭盒来,高兴的说逮到一只老鼠,我问怎么装饭盒里不弄死,他说办公室隔壁有只猫,让猫吓死它。

33、今天节前部门聚餐,吃大头虾、在我剥虾的时候,突然旁边有一个大手把我的虾头抢了过去吮吸起来,我还没来得及反应,他已经伸手拿第二只虾头、但其中有一只虾头我咬过。领导你为什么不问我这虾头我啃过没。直到第四只虾剥好,我默默地直接把虾头给他,也不好意思告诉他前面的有一只我咬过了。

34、前几天单位里发月饼,新同事当即把月饼盒拆开,把五仁月饼一个个挑出来。然后……然后……拿起剪刀就往月饼身上捅啊!没见过这样的啊!太凶残了!仿佛有杀父之仇!我问他为什么这么做!他说。五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操!

35、昨晚看到那个捅五仁月饼的帖,让我想到了我们老板。每年我拿到手里的月饼都是奇奇怪怪的,有拆过的痕迹,老板说是为了检查月饼的质量!前年是三个百果加两个椰蓉的,去年是四个绿豆加一个枣泥的,今年!今年我拿到的是五个五仁!这让人怎么吃啊!老板你要调包也别太过分好吗!这样真的像话吗!

36、我们公司新来一留学回来的女同事,面试的时候满口的港台腔,领导问:你是哪人阿?回答说是北京人,领导不相信继续问祖籍是北京吗?她特别不屑的说您是要我用北京话跟您对话吗?

37、我的小学六年级班主任三十多岁,同学目睹他包二奶开房。手上还有那个二奶的纹身。后来被他老婆知道了,他老婆捅了他一刀,事情闹得纷纷扬扬。初一的時候还打电话来我家借钱給他老婆抚养费我家没借,后来听说有一家长借了他差不多十万,借完就跑了。

38、我高中班主任35岁的年龄,为了证明他腿脚好,上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们!结果有一回演得太激动,头撞灯管上了!要不要这么有活力!

39、高中语文老师开学第一天就要我们每个人把父母的名字,单位职务和电话都写了交给她,她就开始各种找关系。当她电话打给我家想让自己的远房亲戚进某单位,可是不面试不考试不能进,婉言告知之后我就各种被白眼,说有些人家长不把别人的事情当事,这些小事都办不好能从中看出人品云云。次奥!

40、我们化学老师,每次讲课一半都是错的,下课后来一句:我刚刚讲的内容一半都是错的,想知道正确的答案,请周末来我的辅导班。次奥有没有良心啊!

编后语:我跟jp前任爱化妆,爱穿他妈衣服,又常说自己有灵异体质常把我吓个半死,有一次他室友跑来跟我说那jp半夜抱他还舌吻他,我去质问他,他冷冷的回:昨晚我被附身了……生活中无处不存在幽默。亲,今天你笑了吗?

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