导游：有一天，丈夫来接我下班，看到他打电话的时候，觉得终于可以展现爱情了，按免提等待那个灵魂的& amp# 039；妻子& amp# 039；按了。

1、本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。

2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”……

3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

4、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

5、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

6、地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片……

7、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看是围裙！

8、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

9、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！到底不如高富帅！

10、刚看一个说电气老师不负责然后伤到学生的，我想起来我们老师说过的，他自己的老师领学生做化学实验，结果一个女生做时候硫酸溅出来了，老师上去就给她挡住了，脸上一直有一道疤。老师说女孩子脸很重要，我觉得这样的老师才是真正的老师。

11、以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。一天我在空间动态里看到他发了一条说说：好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复：让我陪着你，好吗？这货是有多寂寞啊。

12、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉……背景……娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！

13、发个下午经历过的真人真事，下午坐班车从永福回龙岩，途经一个山区，司机停车，说：打劫，把钱都交出来。顿时车里特安静，我正好坐在前排，旁边两个乘客都有给钱，我把我一部分钱给司机了。司机说还有零钱吗？我又把身上所有的钱拿出来了，司机大笑：买票不用这么多。司机，你不带这么玩的吧，你究竟有多无聊！

14、初中是子弟学校，LZ有一个出生到现在都青梅竹马的妹纸，俩家认识！开家长会学生也要在场。LZ上初三的时候，开家长会，老爸和妹纸的老妈在一起聊天，然后就一直亲家、亲家的叫着，然后就被LZ的班主任听到，就过来说你家孩子早恋你们家长都不管，然后LZ老爸和女孩的妈一起特大声说，我们定的是娃娃亲，全班安静了！

15、这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。

16、本人三星手机销售一枚。就在刚才一70左右大爷手拿类似iphone4手机，来咨询为何不能充电和打电话。店里几个人加上买机器的顾客一起研究了小半天，最终确定此手机乃模型是也！老人家在二手机市场花2600大块买的，只给开了收据。刚去过二手机市场可是人家拒不承认，建议老人家回去报警试试。可恶的店主，你卖二手机、水货、假货就算了，怎么能拿不能打电话的模型欺骗老人家呢？难道你家里就没有父母？难道你就没有变老的一天？

17、高中时最不协调的情侣，男182高，120斤。女150高，160多斤。恩，真不知道他们怎么凑一起的。大学毕业4年了，结婚了，孩子快满月了。楼主正在准备红包呢。

18、前两年，每天早上去荷花池，横穿二环路的时候，总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通，个子那个高啊！长的那个帅啊！手势那个标准啊！过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧，只是觉得他每天穿的衣服略脏，略脏……很久以后我才知道，那是一个精神病啊……精神病……

19、今天上街，一哥们小心翼翼的说，你……你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊……我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了……

20、快开学了，考驾驶证。今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九，本人23。上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大，结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”顿时觉得生不逢时啊有木有！我这悲催的人生！

21、刚出门上班，经过小胡同的时候远远看见一个少妇在逗她三岁的小男孩，嘴里喊着：预备，又作势往前跑的样子，引得小孩也跃跃欲试地兴奋着。经过他们身边的时候少妇又在“预备…预备”了，Lz一时兴起，脱口而出“跑”，只见小男孩嗖地一下蹿出去了，gc是立马HLL地一个狗吃屎摔那了……哭声撒心裂肺呐…那少妇回头幽怨地望着我……

22、刚刚跟她吵架，外面下着大雨，她吵着说要出去淋雨，在她出门前一刻我跟她说，淋雨会变秃头……然后她嘭一声把门关上，一分钟后回来再说：我去厕所淋！就是这样，她已经在里面淋了一个小时的！温水！老婆我快懒屎了！求求你快开门。

23、有次她在大街上故意把鞋带松绑，然后叫我蹲下来帮她绑鞋带！如果你是真的不小心松绑我看到会帮你绑，但你在我面前松绑！

24、吃饭的时候，他惊讶地说他听到新闻联播里说“伊利人有数百种自杀方式！”，我当时就震惊了！赶紧回头看画面，才发现原来是“伊犁人有数百种治沙方式”。

25、男朋友一直困惑关机闹钟会不会响，所以就想今晚关机试试，叫我明天叫他起来，然后就去睡了……靠！我刚刚才想起！关机怎么叫你呐！保佑明天你电话能响……初二的一节历史课上老师正讲八国联军侵华，我的前前…任从后面传来一张纸条歪歪扭扭的写着：你愿意成为我的殖民地吗？

26、以前和一个高中同学有些小暧昧，碍于其他一些原因没有在一起，后来又考上了同一所大学，折腾了好久终于在一起了。第一次约去开房，我在他宿舍楼下等了20分钟不见人影，打了个电话，听见他急切的声音：等会儿啊，我再杀个怪就下去……然后就没有然后了……

27、昨天在街上看到一对极品情侣，当时街上旁边的商店里的电视正在放林丹的访谈，那个女的突然对着电视说了句：“林丹！好帅！”然后那个男的抬手就给了那女的一掌…我当时就在他们身后，震惊了……

28、我的前任是极品！大学时候军训，教官说：“你们要上厕所的都打报告！”下面的同学都陆陆续续报告：“报告！我要上厕所！”过了一会儿，EX说：“报告！”教官：“说！”EX：“我要憋着！”

29、我一个同事，某晚吃饭，诺基亚的手机给其女儿扔汤里了。此货很淡定的把手机看出来擦擦，我不得不佩服诺基亚，都这样咯还能开机，这不是重点，这丫每次打电话都会重复一句话：你们闻到骨头汤的香味了吗？是我手机传出来的，你们要付给我香味钱或者你们自己也扔下……

30、我同事今天在办公室骂清洁阿姨把他拿来当标本的死蟑螂扫走了，阿姨被他闹的没办法，只好去翻垃圾箱翻半天找回来给他。他动情地喊着：小强呀你可回来了！后来阿姨偷偷说哪里找的到只好在茶水间蹲半天重新抓了一只。

31、上学的时候在课上赌钱被老师叫了家长，我妈第一句话问我赢了多少钱！从小教育我跟人打架一定要打赢，打赢了医药费他们出！中学跟同学打架吃了处分，我妈到现在还能跟她同事炫耀瞧我闺女多厉害。上学时为了让我陪她逛街，还帮我打电话请病例！四十多岁的人了天天偷穿我裙子！我就说怎么柜子里衣服少了！

32、公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。

33、今天节前部门聚餐，吃大头虾、在我剥虾的时候，突然旁边有一个大手把我的虾头抢了过去吮吸起来，我还没来得及反应，他已经伸手拿第二只虾头、但其中有一只虾头我咬过。领导你为什么不问我这虾头我啃过没。直到第四只虾剥好，我默默地直接把虾头给他，也不好意思告诉他前面的有一只我咬过了。

34、前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后……然后……拿起剪刀就往月饼身上捅啊！没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！我问他为什么这么做！他说。五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操！

35、昨晚看到那个捅五仁月饼的帖，让我想到了我们老板。每年我拿到手里的月饼都是奇奇怪怪的，有拆过的痕迹，老板说是为了检查月饼的质量！前年是三个百果加两个椰蓉的，去年是四个绿豆加一个枣泥的，今年！今年我拿到的是五个五仁！这让人怎么吃啊！老板你要调包也别太过分好吗！这样真的像话吗！

36、我们公司新来一留学回来的女同事，面试的时候满口的港台腔，领导问：你是哪人阿？回答说是北京人，领导不相信继续问祖籍是北京吗？她特别不屑的说您是要我用北京话跟您对话吗？

37、我的小学六年级班主任三十多岁，同学目睹他包二奶开房。手上还有那个二奶的纹身。后来被他老婆知道了，他老婆捅了他一刀，事情闹得纷纷扬扬。初一的時候还打电话来我家借钱給他老婆抚养费我家没借，后来听说有一家长借了他差不多十万，借完就跑了。

38、我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们！结果有一回演得太激动，头撞灯管上了！要不要这么有活力！

39、高中语文老师开学第一天就要我们每个人把父母的名字，单位职务和电话都写了交给她，她就开始各种找关系。当她电话打给我家想让自己的远房亲戚进某单位，可是不面试不考试不能进，婉言告知之后我就各种被白眼，说有些人家长不把别人的事情当事，这些小事都办不好能从中看出人品云云。次奥！

40、我们化学老师，每次讲课一半都是错的，下课后来一句：我刚刚讲的内容一半都是错的，想知道正确的答案，请周末来我的辅导班。次奥有没有良心啊！

编后语：我跟jp前任爱化妆，爱穿他妈衣服，又常说自己有灵异体质常把我吓个半死，有一次他室友跑来跟我说那jp半夜抱他还舌吻他，我去质问他，他冷冷的回：昨晚我被附身了……生活中无处不存在幽默。亲，今天你笑了吗？