#搞笑一刻#

1、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了…….

服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

定睛一看,奶奶个熊的.……花心大萝卜!

2、听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。

3、你的人,其中有位诗人惊呼:天哪!猪立叶!另一位诗人摇头道:不,是骡觅藕!一头驴子能驮100斤,二头驴子能驮200斤,而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食,为什么?

4、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

5、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说：领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

6、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

7、胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

8、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?

9、主持人报幕:下面由张明带来一首《水牛》,到幕后又急跑出来:对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》

10、对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声—活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

11、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

12、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”我说:别这么说自己男朋友啊。”她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我问:“有多难看?”她说:“这个不好说啊。”我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“62分!”我。。。

13、小两口吵架,把枕头扔到了下。一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲上喊道:上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!

14、小明:快来看,快来看,我上电视了!小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了。

15、无法理解那些天天妄想天上掉馅饼的人,如果非要掉的话,我希望是葱油饼。

16、环境真的能影响人类的身体状况,比如我在办公室就经常头疼,腰疼,脖子疼,但是一回到家躺着就不疼了。

17、听老人说脸圆的旺夫,发际线高的聪明,额头圆的招财,我瞬间觉得我这张脸可值钱了。

18、我把自己吃的那么圆,就是为了不让别人看扁。

19、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好一周换一次鱼了。

20、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭。