大家好,我是super。
身为我司除了实习生以外年龄最小,恋爱时间最长的人,我时常会成为一个“精神已婚”的存在。
确实,恋爱八年,同居四年,说是未婚,其实跟已婚也差不多了。
当一个女孩恋爱谈到这个份儿上却没结婚,面临的压力是从各方面涌来的,同事和朋友对此匪夷所思,但往往是外人的议论更刺耳:
“是不是男的不想结?”
“拖着不结婚早晚会分!”
“八年了,岁数到了,感情稳定,不结婚等啥呢?”
我虽然不是一个耳根子软的人,但再坚定的人听见这些,心里也得动摇了。
于是在一个平平无奇的夜晚,我跟男朋友第一次正式地谈起结婚。
不聊还好,一聊立刻面对现实,最基本的问题,是我俩根本没钱。
虽然我俩都是正儿八经的“北京土著”,但事实上以我俩的家庭条件,两家的积蓄加起来,连六环以外的新房首付都凑不上。
北京还有很多这样的情侣,有些是父母卖房结的婚;有些是“周末夫妻”,婚后依旧各自住在自己的父母家里,只有周末才见面。但这似乎都不是我们想要的。
我俩的自尊心不允许父母为此做出牺牲,可租房结婚又完全不被爷爷奶奶辈的长辈接受。
谈到这里,经济方面已经卡住了,更“致命”的是我们发现的另一个问题。
可能有过长久恋爱经验的朋友会比较了解,其实恋爱+同居超过三年,生活状态已经是完全的已婚状态了。
换句话讲,就是结婚并不会改变我俩的生活状态,虽然不会变得更差,但也不会变得更好。
我的一位男同事对结婚就没有任何实感,他跟女友恋爱五年结婚,目前没有办婚礼,只是领了证,有一次他跟我说:“只有在看到床头的结婚照时,才能想起自己已婚”。
后来我俩聊天,发现我们都属于对婚姻生活没太大憧憬和向往的那种人。
有些人认为结婚是里程碑,从此可以开启人生的下半场;有些人认为婚姻只是一种形式,并不会让生活更美好,自然也就没了踏入婚姻的理由。
我跟男友都属于后者,所以在讨论的最后,我们决定不结婚。
我知道说到这,可能有人会觉得我们没那么相爱,或者是不确定对方是自己的人生伴侣,但真不是这样的。
当你十分确定对方就是会相伴一生的那个人,也十分确定对方也是这么想的时候,结婚就只是一个形式而已,你不会担心他走,也不会担心自己移情别恋。
退一万步讲,就算是结婚了,又一定能保证着两个人就此不会变心,或者不会分开吗?
我的一位高中同学在大二就英年早婚,理由是对方要出国,她想要牢牢抓住眼前的这个人,两年之后,果不其然收到了她离婚的消息。
我始终觉得,安全感应该是伴侣给的,而不是婚姻给的。
不要把结婚当作留住对方的手段,它应该是相爱顺其自然的结果。
在我看来,虽然我们这一代被称作是思想开放的一代,但很多人对婚姻还是糊里糊涂的,只是下意识地跟随社会时钟,仿佛岁数到了,就应该这样做。
大家都争先恐后在二十五六的年纪冲进婚姻,却不知道为了什么。
有人说结婚就是靠冲动,太过理智是结不了婚的,我完全不认同。
见过太多人因为冲动闪婚又闪离,因为催婚发现嫁给了错的人,再或者是因为想给对方一个交代最终却狠狠伤害到了对方,你还要坚持认为结婚靠冲动吗?
冲动结婚只是当下给自己和对方的焦虑一个出口,日后还是会迷茫的。
就算目的仅仅是想跟他一起吃一辈子饭也可以,仅仅是这个人睡在我身边不会失眠也可以,只要想清楚了结婚的理由,就比莽撞地冲进婚姻里强。
最后给大家更新一下我跟男友的进度:
自打探讨过结婚这个问题之后,我俩就一直在攒钱,虽然两个人再没提起过结婚的事,但我们都能看得到彼此在为了结婚这个目标而努力,这让我感到安心且踏实,相信他也一样。
我们可能不会现在结婚,但等攒够钱了,做好心理准备了,也许会办一场梦想中的婚礼,也会说服彼此的家长,坚定的爱比婚姻和有车有房都重要。
所以无论屏幕前的你的情况是怎样,我都希望有朝一日,你能理智地进入婚姻。
如果不知道为什么要结,那像我一样暂时不结,想清楚了再结,也是一个不错的决定。
头图/ 阿仁Aaren
插图 /《不结婚》
「今晚22:22的报时员」