星期一早上的公共汽车有多挤?上车前狼吞虎咽地买了两斤葡萄,下了公司,可以直接喝刚榨出来的葡萄汁了。
下个周一,我决定买个榴莲试试。二、早上坐公交去上班,旁边坐了两个小朋友,听到他们的对话我乐了。只听一个小朋友唉声叹气的说:“家家有本难念的经啊”,另一个小朋友接过话说:“你家才一本,我家整个一藏经阁,我说什么了?”你俩才多大,感悟就这么深了?
三、小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
四、生物课上,老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程,并且比赛,看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音:“我是食物!”“我是胃!”“”我是口腔!......“我是肛门!”......
五、一位老板追一名女孩,拿出100万钱放在女孩面前,被女孩拒绝。另一名小伙,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说:“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里:“很多钱才是万能的。”
六、闺蜜失恋,找我喝酒,为了安慰她,我陪她骂那个渣男一晚上,骂的我是两眼冒金星,口干舌燥!结果第二天人家两个人和好了,她还在朋友圈发了一条:人心叵测,说别人男朋友不好,其实是因为你没有!哎呀我去,我就不信了,我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来,截图,给闺蜜发过去!然后立刻关机,今天的天气真好啊
七、和老婆吵了一架,老婆气的在房间收拾东西准备回娘家,女儿站在一旁全程都很冷静,终于收拾完快到门口时,我正准备道歉认错,谁知女儿哇的一声瘫倒在地,两只手紧紧的抱着她妈的大腿,睁着两只水汪汪的大眼睛:“妈,你不要走阿,你把卡跟钱都带走了,我跟爸爸怎么过呀!呜呜呜~
八、最近朋友圈有些人总是炫耀旅游的照片,我一哥们看不下去,于是他也发个图文朋友圈:我原本不想发我旅游的照片,我很低调,但你们都发了,好像我不发就跟我没出去旅游似的。过个节日,旅个游这顿晒照片,这顿显摆,这顿得瑟,我手机要是有信号我早发了,真没啥意思。
九、到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”
十、当你准备睡觉的时候,微商还在卖力的发广告,当你还没起床,微商已经开始刷屏了,这就是为什么人家微商一开始都没有钱,后来还被大家屏蔽的原因。
十一、中考后的晚上,我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸:“今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格。”我:“嗯,是有点,老妈加班去了,安静多了。”难得老爸打开我的书包,拿起一张试卷后,家里又热闹了。
十二、前桌的男生有个习惯当别人找他借东西或者问什么的时候他都会说:“先叫声爹”有次班主任检查作业,叫他把作业拿出来…他便脱口而出“先叫声爹就给你”…整个班级都寂静了,班主任脸都绿了
十三、来西安混了快两年了,不好也不算坏。难得有同学来西安出差,才能有机会在人民广场相遇。回想以前,我们玩的挺不错的。几年不见,同学的变化真是大,如果不是他在我身边的碗里扔五毛钱,我还真认不出来他!
十四、今天是520,结果却下雨了。放学后,女神没带伞,孤零零地站在屋檐下,感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨!我的机会终于来了!我连忙拿起手中的伞,飞奔到女神面前,轻轻地问她:“那个,雨伞十元一把,要买吗?”
十五、朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。他说:“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。朋友就问:“为什么呀?”老农说一句话,差点没把朋友憋死:“你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘怎么办?”