我不想祝福的小范：我写这封信的时候，我的心情其实很平静，没有波澜。

但那又怎么样呢，那已经对我毫无意义与毫无关系了。你是我生命的过客，是我这辈子不愿再提起你的人。

即便你曾经喜欢过我，即使你曾经给了我美好的画面，即使你厚实的肩膀给了我暂时的安全感。

我还是奋不顾身的离开了，依然如去年，如今年。只是上次是因为误会，这次却是因为失望，可是无论是去年还是今年，我都无法在这段感情中全身而退，我真的是好了伤疤就忘了疼的一个女孩子啊。

再次遇到你，我依然陷进去了。我猜了两个结局，有好有坏，我却没猜到我们的结局是来的如此之快。

朋友说：让我放下吧，让我放下你，去赶紧的疗伤。

可是啊，我无法接受你对我的行为，如何短时间去放下。与其是说放不下你，其实是放不下你对我的行为与态度，导致我一而再而三的不甘心啊。甚至都没有争吵，你在不言不语中结束，我在不甘与愤怒中结束。

你对我终究没有对初恋用心，你从初恋得到的伤害全报复在了我的身上。你从来不会意识到你是如此的让我对你对这段感情失望，你也许都不会明白为什么你追了2次的女生还是果断离开了你。

我们彼此都不是彼此的初恋，可是你知道吗，我还是想和你认真的开始一段全新的感情，但遗憾的是，你未能以成年人的方式去结束。

你留我一个人骄傲果断的退场，你也让我因你失态与情绪泛滥。

我昨天总结了我们这段拉扯的孽缘：我们始于秋季，止于夏季，恍惚一场，梦一场。

19年给了自己一个下午的时间去决定与你不再往来，20年给了自己一个上午的时间去删除你的微信，做出单方提出分手的决定。我看似很任性很潇洒，却是单方面对自己的保全——假装全身而退，假装及时止损。

后来的光阴中我才知道，我是如此的缺乏安全感 。我是如此的在一段情中怕受伤。所以我会经常在微信上叮嘱你要好好的爱我，你要把完整的心给我；希望你每天问候我，让我感受到知冷暖；有时见面还忍不住问你，你喜欢我吗？喜欢我什么。

女孩总是喜欢试探对方或者让对方猜测，顺便还要哄一哄她，我也不例外。

可是有时候女孩子没完没了的猜测与试探，在这个压迫与烦躁的情景中也许会是压垮对方的一根稻草。

我宁愿我的发火与生气，成为压垮你的最后一根稻草，也不愿意相信你对待我的感情变淡了或者一开始就不够爱。

我其实不怕你离开，我也不怕你背叛，那样也许你反而会给我离开的理由。我只怕你明明不爱我了，还要拉着我拖延，成全我的美梦你的责任。我一直有我的骄傲，我的眼泪是如此的宝贵，我是如此的不愿让我的爱情容下砂砾。

所以在答应和你在一起的时候，我说，你如果不爱我了，一定要及时告诉我，不要让我去猜测，不要耽误彼此。

结果就是你什么也不说，你一直沉默。你的冷暴力，最终成为我主动离开你的失望，也是我不想回头的决然。

感情其实向来不受自我的控制，现实也向来总爱吞噬着那风雨飘摇的爱情。

很遗憾我们都没陪彼此走到最后一步，很遗憾我们的约定还没来得及实现就匆匆离场，很遗憾我们的故事到此为止了。

写到此处，话也说的差不多了，我不想祝福你学业有成，也不愿诅咒你孤独终老。只能说江湖珍重吧，我们再也不见。