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昨天晚上下班回家，即使是一个人，冬至也最好吃饺子，所以我去楼下商店买了一包冷冻饺子。
煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！
我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解
然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！
我：……
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上个月想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。
总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。
真的是太大了。。
今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元
而且，上面写的。。花瓶低价处理
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昨晚冬至，下班之后，特地把朋友叫到一块聚会，我还精心准备了惊喜，打算跟相处了小半年的女孩表白来着。
然后朋友都到了，就差她了，过了一会她来了，而且还带一男的，说是她男朋友，我特么当时想死的心都有了。
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小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！
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同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄。
面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”
几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。
“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石....
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排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！妹子说：因为我没素质。大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！ 大姐回答说：因为我有病
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昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
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金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。 金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金 刚等熙熙攘攘一干人， 金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎得来了这许多。 这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”
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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
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酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。 医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？ 酒鬼：……
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一到周末早上老妈做好饭，挨个叫我们起床吃饭，，
等老妈把饭菜都盛好后，大家没一个人起床，老妈气呼呼地说：一群懒猪！老爸在房里笑嘻嘻地说：俺们都是猪，你是啥呀？
老妈没好气地说：我是养猪专业户！
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零几年的时候，流行IC卡，200卡。我一室友，家里给介绍了个女朋友，晚上下班后经常用宿舍走廊的公用电话，跟女友煲电话粥到深更半夜。有次半夜起床尿尿，听到门口有人说话，出门一看，原来是这货还在跟他女朋友唠嗑呢。穿着个裤衩，周围点了三四根蚊香。为了女朋友，也是够拼了。
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老婆：“起来，我叠被子。” 老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！” 老婆：“我的凉完了！“ 老公：“翻过来凉了吗？” 老婆：“我把你翻过来凉凉！” 老公：“叠什么被呀！晚上睡的时候还得再打开！” 老婆：“那你的就不叠！” 老公：“不叠更好！” 老婆：“你就窝吃窝拉吧！” 老公：“对，我吃我拉！” 老公一想哎？不对呀，这不骂自己吗？
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去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。” 谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”
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