妻子最近迷上了侦探小说，刚刚又读完了一篇。我问她什么漂亮。她说：“又学了新技术，以后你找小三，我就能做你俩的纯情现场了。

我不高看有钱人一眼，因为他的钱不给我花；不小瞧穷人一下，因为他不靠我生存；不巴结有权人，因为他不会白帮我办事；不奉承得志的小人，因为他不入我眼；真朋友不会天天甜言蜜语，真小人才会虚情假意；喜欢我就一起走，讨厌我请绕行；人生苦短，何必虚伪 ！人可以不识字，但必须会识人！树高千丈不忘根，人若辉煌须感恩！！

我有个呆萌呆萌的妹妹，一直以为她笨笨的。。。。。。。知道今天她跟我说：“哥，我打个车都有人跟我要电话号码，真讨厌！”“你给他了？”没想到她居然说：“我机智的把班主任的电话给他了。”妹妹机智起来让我觉得世界都在颤抖！

我有个呆萌呆萌的妹妹，一直以为她笨笨的。。。。。。。知道今天她跟我说：“哥，我打个车都有人跟我要电话号码，真讨厌！”“你给他了？”没想到她居然说：“我机智的把班主任的电话给他了。”妹妹机智起来让我觉得世界都在颤抖！

领导家生了个孩子！大家都在群里恭喜，领导回复谢谢大家，胖胖的很可爱八斤六两。我看着然后说了一句~真的是你的吗？一下安静了

一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点。走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了。于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”

家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

鄙人房产中介一枚，由于最近业绩一直不好，就想换个工作。今天去应聘一个电子销售经理 进到他们公司的时候和他们老总坐下谈，习惯性的烟给老板点上 就开始聊……后面结果挺好的，一起称兄道弟的，叫他后面买房子一点要找我……然后我在他热情招待下吃了个饭。然后我就回来了总感觉少了点什么

老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了

爸从来没洗过碗，一次见他在收拾碗筷，瞬间觉得他浑身散发着集暖男与父爱于一身的光环啊！结果他看到我以后淡淡的说道:“吃完饭跑哪去了？碗筷替你收好了，拿去洗洗吧！”