第一，春节回家的我爸爸给我买了一盒加多宝。我是这么说的。“我生气了，喝了这个吗？我妈妈说。"你看你多大了，连女朋友都没有，我看着也生气。

二、小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我我就反驳说：“我又没拉手上为什么要洗手呢！” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：“拉屎你也不好好的拉怎么样？拉手上了吧！”

三、一对小情侣吵架女的说：我越来越讨厌你看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。

四、小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

五、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

六、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所以你当选了！ ”

七、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”

八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！

十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

十一、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的只有它是带着伞来的！”

十二、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。

十三、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀 !

十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听：“哪位哪位……说话呀？””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“靠，是短信！”