东亚爸爸打电话来问我是否给爸爸送了双亲节祝福。我说没有。我以为我忘了今天是母亲节。
我一直都记着这个今天是父亲节, 我身边有三位父亲,我的爸爸、公公、以及我的老公。比母亲节记得都清楚。然而我并没有为他们三个送上祝福。结果相同,理由却不相同。东爸让我给发一个祝福红包,我很直接的拒绝了。当然他很惊讶,为什么?为什么?因为我没有感受到这个父亲的爱。爱我当然不可能,我没有感受到这个父亲对儿子的爱,对孙子的爱。
其实是因为婆婆的缘故,我不高兴了。我没有感受到这两位老人对儿子的爱。
今年很特殊的年份,疫情让我们的生活发生了很多的变化。疫情给很多人经济上带来了影响,给许多人健康带来了影响……然而给我带来的是心理上的影响。疫情幼儿园开不了学,因此神兽在家,必然需要有人照顾,还好娃爸可以在家上班,可以兼顾照顾孩子的责任。
然而随着毕业季的到来,东爸需要在学校处理很多事情,每天到很晚才能回家。不得不送孩子去姥姥姥爷那里。姥姥姥爷也是需要工作的,没有时间照顾好。老人宠爱孩子,想吃什么吃什么。一天三个冰激凌,水果不断,零食当做饭吃。我越来越担心这样下去一个孩子会生病,第二孩子被惯坏了。于是就邀请婆婆来帮忙带几天孩子,也可以避暑,等东爸放假了,就可以一起回老家了。自认为是两全其美的事情,但是婆婆就两个字,不去。再恳请还是不去。
看似日子还是像之前一样运转着,但是我心里不舒服。孩子长这么大没有奢求老人给带一下,都是自己全职带的。到了幼儿园年纪可以送幼儿园了才工作。这次实在是没有办法才让帮忙一下,就这么无情拒绝了,那么直接了当不去不去。
果然孩子生病了,为了照顾孩子调休,我也感冒了。工作最忙的时候,还要团建,请假也不批准,周五晚上我崩溃了。身体的不适,领导没有体谅,带着病去团建,病更加严重了。孩子也不舒服,回到家还得我来管。好委屈。
你就发一个吧……我不发,我为什么要发,为什么我要照顾所有人的情绪,就没有人看到我的情绪。我的情绪谁来照顾?
父亲节是节日,母亲节难道不是吗?我也是母亲。我为母亲婆婆买了礼物,唯独我这个母亲没有任何礼物,没有任何一句祝福。得不到爱的人怎么能给予爱?!
很多人对看到了儿媳的不孝顺,但是没有看到儿媳最困难的时候没有人帮一把的无奈。
很多人说老人给你带孩子是帮你,没有给你带孩子的义务。那为什么没人给我雪中送炭,我必须给人家锦上添花呢?
《请回答1988》我看了五次,每次看都哭到不能自已。妹妹问我你是在咱们家受了多大的委屈,哭成这样。是的,我是受了多大委屈?中学买自行车我的是最好的,随身听是因为我才买的,大学买电脑我的是最好的……可以说我在物质上面得到了家里的大部分最好的,委屈的应该是姐姐妹妹。然而我需要的是爱,不是物质。
妈妈告诉我,爸爸家是多么重男轻女。第一个是女孩,但是她是家里第一个孩子,家人们对她自然的喜爱的。到第二个,还是个女孩,爸爸看都没有看一眼。第三个依然是女孩,然而这个女孩很漂亮,爸爸经常抱着她。我就是那第二个女孩。一直以来我对外貌很自卑,很在意。我对男性女性话题很敏感。我争强好胜,我希望得到关注,我焦虑,我从小到大做着被人追杀的梦,我做不好事情很自责,我对别人做不好的事情无法理解……想想这就是一个老二的典型啊,我需要努力被我的父母认可,我希望父母看看我。
是的,很如愿在中学学习成绩开始排名了(我的小学考试成绩都是打优良中差,从未进行过排名),我让父母看到了,我成了别人家的孩子,我是第一名了。我的家长会也有家长了,因为别的家长会投去羡慕的眼光。我的最好的物质也开始了,然而我并没有感到开心。老师表扬我,批评别人的时候,我没有开心,我会为别人难过。父母劝诫姐姐妹妹好好学习的时候,我为妹妹在学校被老师拿我比较的时候的压力感到透不过气。我依然没有开心。因为我的父母的爱居然是有条件的。我能为了他们的长脸所以他们满足我的需求。如果我没有第一名呢?我的家长会是不是还是没有家长。我的家长是不是还是先给姐姐妹妹开完了,过去看一下我的老师?
自己有很多糖的时候,才会将手里的分享给小朋友。我没有得到过爱,我怎么分享我的爱?
姐姐说我不知足,父母他们为了生计怎么会顾得上我们的心理,他们为我们吃饱穿暖奔波劳累,还要求他们好好学习为人父母吗?他们的爱就是物质。这让我想到了前几天看的一个剧《我们与恶的距离》我从头哭到尾。那个杀人的男孩的父母道歉,他们以为忙着开店,没有顾上他们的心理是他们错了。到底是哪里错了?
我相信每个人对爱的需求量是不同的,有些人只需要6,他装载爱的量杯就溢出来了;有些人需要10分的爱。不要用自己的量杯去衡量别人。
我为各种各样的爱哭泣,父母对子女的爱,恋人之间的爱,同学之间的爱……
我在学着把内心那个小孩子照顾好,让他慢慢长大,这个过程好漫长,希望在这个过程中能得到爱!