今天是我的生日。

并不是很情愿写这篇文字，不知从什么时候起，对“生日”二字很敏感，总觉得它和“老”有着扯不断的关系。

终究摆不脱，这个普通冬日和我的牵系，它是我的节日，还是要聊点儿什么，送给自己做礼物。

不用说，这一天，收到最多的祝福一定是“生日快乐”。是的，今天一定要快乐！

没有party，没有蛋糕和美酒，一束鲜花，几碟小菜，远方人儿的心意，身边人的陪伴，三五好友的祝福，孩子们的问候，小爱同学的生日歌，再配上几段文字。

十天前，最爱我且我最爱的那两个人策划了一场“生日闹剧”，现在想来，还会忍不住笑出声来。

如此，我很快乐，无需更多。

我喜欢他们爱我的方式，我贪婪地享受着人间的温情与至爱，还有什么比这更快乐的呢！

谢谢你们，这么爱我！

因为你们，我懂得了福缘深厚。

又被身边人唠叨：“该弹弹琴了吧。”我懒于弹琴一事，哥一直“耿耿于怀”，每每看到客厅里成了摆设的琴，都会“唉”上一声：“可惜了我送你的琴。”

我当然知道他不是心疼钱，他想听我弹琴，爱听我弹琴。起初，他时不时来一句：“妞儿，给哥来一曲。”那时的我往往是积极配合的，顺便再讨点儿赏钱。人嘛，娱乐精神还是要有的。

渐渐地，我的“精神”开始堕落，直至杳无踪迹。理由是忙、累或没心情，心里想着以后有时间再弹吧，可我以为的“有时间”，到目前为止，一直没出现。

心心念念了多年的梦想就这样被现实打败，哥为我感到惋惜，时不时的敲打是为了唤醒被我弄丢了的那份关于儿时梦想的记忆。

然而，我丢的岂止是钢琴梦。年轻时以为一生那么长，可以做很多事。半生走过，才看懂自身的微不足道，人这一辈子只不过是历史长河中的一滴水。

不得不说时间跑得太快，快到让我不知所措。都说四十不惑，年近半百的我依然没能过好自己想要的生活。

时间都去哪儿了？在这个属于我自己的时间节点上，我不能不反思：过去的日子，我都干了些什么？有没有浪费时间在不值得的事情上？有没有太在意别人的目光而忽视了自己内心真实的想法？现在的日子是自己想要的吗？

诸如此类的问题一遍遍在我耳边萦绕，别怪我自私，请容我在我的节日里，花时间进行一番自我教育。一个人只有先看见自己，才能更好地照见他人。

目光停留在窗外，那个去年还意气风发的男人，此刻拄着拐，僵硬的腿脚在寒风中艰难挪移，略显呆滞的目光中有着不服输的倔强，还有对命运无情的抗争。

不管曾经有多不屑，不论心态如何年轻，身体的老去是不争的事实。这一年，身体以不同以往的方式点醒了我：这一生，念想再多，也抵不过脚步太短，曾经的那些梦想，从来就做不到一一丈量。

人生没有那么多的柳暗花明，岁月也从不急着告诉你，什么叫“无可奈何”，什么是“无能为力”。有些执念，只有自己亲自抵达才能就地安落。

不是庸人自扰，也不想传递负能量，这是生命的实相。说出来没什么，只有看得更清楚，才能活得更通透，才知道这日子该如何把持。

这是个充满矛盾的世界，置身于此，没有谁的一生真的会无怨无悔，每个人都有自己的烦恼，也都有不足外人道也的言不由衷。

前行的路上，边走边调整角度和方向，渐渐远离那些赔本的虚耗，更好地把握人生的尺度，才能越来越靠近自己想要的生活。

文章写到这里，我停顿了许久，按事先架构的思路，该写对未来的期许了。迟迟未下笔，是因为我在反复思考。

岁月倏忽而过，我不再奋力追赶，但降服自心不是件容易的事。记不清多少次在梦里，我慷慨激昂地站在热爱的讲台上，而现实只允许我偶尔给孩子们上几节喜欢的国学课。

柔弱的肉体凡胎经不起现实的锤炼，我只能乖乖地接受身体的警告，被迫减少工作量。也好，把更多的时间留给自己和家人吧，就算弥补这些年来的亏欠。

不再设定什么具体目标了，计划永远没有变化快，还是见机行事比较现实，该放弃的放弃，该坚持的坚持。顺其自然，随遇而安，这话，在我这里没什么错。

如果还有什么自我期许的话，那就是加强自身修养，对他人保持最起码的尊重和理解，不评价，不埋怨，不嘲笑。也不会再说教别人，我只负责活好自己。

那些尚不明朗的时光，依然用不老的文字来抵达。不为影响别人，只想在自己的人生卡壳或犯倔的时候，用来敲敲自己的脑壳。

先渡己，如若再能渡人，那是我的福德。

不论岁月几何，接下来的路都是新的，我不会放弃对生命意义的探索，那是我活着的意义所在。

一生温暖纯良，不舍爱与自由。

高晓松这句话，我时常拿出来品味。我不知道自己能否做到，但我愿意舍身一试。

这一生凡与不凡，我想自己说了算。

我的生日，我快乐！

余生，愿你我都快乐！