结婚8年,幸福美满。前男友一直说爱我,我该怎么办。
这几天我恋爱了,没事就到处逛。
我发现逛知乎比我以前逛街有趣多了。
这不我昨天又看到一篇有趣的帖子,忍不住又跑来和大家分享和探讨。
帖子是一位已婚女士写的,这位女士我暂且叫她黄小姐。
帖子的大意是这样的:
黄小姐,上大学时和同班的一个男生好上了。
他们从入学时的军训就好上了,直到大学毕业的那个月分手。
前前后后好了四年,陪伴着彼此走过了人生中,
最盎然,最恣意,最美好的时光。
她们的感情可见一斑。
可是这样的她们却在毕业的那个月分手了,为什么分手?
当然不是她们的感情出了问题,而是双方父母的反对。
对,你没看错,是双方父母都反对。
黄小姐这头,她是独生子女,父母从小到大给她灌输的思想就是,
她不能远嫁。
如果男孩子家庭离家近,那最好;
如果离家远,那不论怎样都是要倒插门的。
黄小姐,爸爸做生意,妈妈在县医院做妇产科医生,家庭条件还是挺优越的。
父母就她一个孩子,好像提出上面的那个要求也不过分。
黄小姐前男友不是独身子女,上面有个姐姐,家庭条件也不差,
可是姐姐远嫁了。
于是从姐姐远嫁那刻起,父母就告诉他,以后你找的女孩不论远近,都必须在我们这头。
不然我们老两口养了两个孩子,
最后一个靠不住,说得难听点,就是白养了。
而且我们养你,就是为了防老,养儿防老,养儿防老嘛!
如果黄小姐和她前男友两家离得近,
那她俩当初估计能成。
难就难在他们离得有点远。
黄小姐家在江苏,前男友家在安徽,
虽然是隔壁省市,但是距离也还是有三百公里。
这三百公里就是银河,牛郎和织女跨越不了。
毕业的前两月,黄小姐父母就说我们早就知道你恋爱了,你大了也有自由。
但是你别忘了我们的底线和要求。
如果可以你就带回来,如果达不到你就在学校解决好了再回来。
她从小到大衣食无忧,岁月不愁,也习惯了父母的安排。
关键她也是个孝顺的孩子,所以她跟前男友说了自己父母的意思。
前男友这头,不是伤悲和难过,而是他也说了自己父母的意思。
南辕北辙,互不着调。
最后的最后,他们心照不宣地毕业时说了分手,
结束了这段看似美好的恋情。
可是,就在前段时间,居然加了她的微信。
看到微信头向上那个熟悉不过的脸庞时,
她的心狠狠地地咯噔了一下,仿佛被人硬生生地扯了。
纠结了半天,通过了。
聊上后,一发不可收拾。
前男友说他这么些年,从来没有一刻忘记过黄小姐,哪怕是婚后。
当初碍于父母的要求,他选择了和她分开,
可是在他和现在的妻子结婚后,他就愈发后悔了。
他说两个人婚后完全没有和黄小姐在一起的感觉,纯粹就是凑合。
这两年,两人的感情日渐淡化,他对黄小姐的思念日渐强烈。
所以找了当年的同学,要到了她的微信。
黄小姐这头,结婚八年,有一个儿子,刚上幼儿园。
丈夫是公务员,公婆都是老教师退休。
她平时孩子有公婆帮忙带,家务有他们帮忙做,经济状况也很好。
而且丈夫体贴,孩子可爱。
她的生活是生机勃勃的,日子是蜜里调油的。
可是,前男友的一番互诉衷肠,让她的心彻底波涛汹涌起来。
掀起了惊涛骇浪。
她想起了他们在大学里那甜蜜又温暖的时光,
想起了他们一起走过的路,聊过的天。
想起了很多很多。
每天和前男友这样聊着,她仿佛回到了大学那段日子里。
一边苟且着,一边自责着。
苟且的是和前男友现在这不清不楚的关系,
因为他们除了聊天,还时常打情骂俏。
说到底就是,身体还没出轨,但是精神早就出轨多少次了。
自责的是丈夫这么体贴,公婆这么给力,孩子这么可爱,
自己还不知足,和前男友这么鬼混着,她觉得自己对不起他们。
所以,她现在很矛盾,很纠结,不知道怎么办。
一边想和前男友断了联系,可是又放不下他们之间的爱情。
一边想努力和孩子丈夫继续过好日子,
可是自己的心怎么都安定不下来。
于是发帖子到知乎上,让大家给她出出主意,或者把她骂醒。
这篇帖子的大部分评论,倒蛮正的。
大家都劝她不要犯傻,收起心好好过日子。
看来,清醒的人还是居多,像她这样犯傻的很少。
我在看这个帖子的时候,边看边在心里骂。
我就在想她有啥好纠结的?
压根没有可以纠结的东西啊。
她和前男友现在这叫什么狗屁爱情?
哪里看出来有爱了?
而且说句难听的,他们以前在学校的那也不叫爱。
为啥我这样说?
如果是真爱,那当初就不会走到分开那一步。
而且谁都没有挣扎,自然而然,心照不宣地分开的。
貌似,他们的分开是父母的原因,是距离的阻碍。
可是明明就是他们不够爱。
如果真爱,三百公里就能把他们分开吗?
我想不能。
有句话说得好,只要功夫深铁杵磨成针。
同样,如果感情真,那困难也都是雾。
而且任何困难都不该是困难,也不会是困难。
可以找个折中的地方定居工作生活吧。
三百公里,开车也就三个小时。
折中的话离父母也就各两小时不到。
况且,双方父母经济条件都不差,哪怕不是折中,选择了在任意一头。
以后都可以买房,把另一方的父母接到身边来。
我有个大学同学就是,她是南京人,男方是武汉的,
双方都是独身子女。
现在他们定居在南京,
给男方父母在他们居住的同一小区买了小套间。
父母早就过来带孩子,顺便养老了。
所以,哪里来的什么困难?
说到底就是他们不够爱。
既然不够爱,现在还在那纠结,矛盾个啥呢?
是嫌自己现在的日子太好了吗?
还是觉得前男友能给你更好的生活,准备去奔赴呢?
关键这人不仅以前不够爱你,现在也更不爱呀!
爱你的话,不会加你微信,不会打扰你现在的生活,
不会在他不如意时找你。
说难听点,他就是自己无聊,不如意,
看你过得好,说不定心里意难平。
甚至可能觉得和他分开后,你该过得不好,
家庭不幸福,丈夫不体贴,孩子不可爱,他才更欢喜呢!
你们这么聊着,打情骂俏着,只是帮他打发无聊的时光,
顺便再找找当初的激情,好让他一天天过得刺激点。
他只是勾着你的心,不是爱着你这个人哪!
人啥事没有,你在那各种纠结,心猿意马的。
都没法和丈夫和孩子定下心来好好生活。
这不是傻吗,这不是脑子有病吗?
你要继续纠结和心猿意马,那就是嫌自己的日子太好了,
估计想要栽几个跟头才清醒。
就怕你,栽过跟头之后,找不到回来的路了,
就算找到了也没法回头。
所以姑娘,所以人妻,所以孩子妈,
我劝你赶紧收起自己的心,删掉微信和一切联系方式。
赶紧麻溜地回来过自己的小日子。
丈夫体贴,孩子可爱,公婆给力,
你不知道你这日子有多少人羡慕着呢,
我劝你千万别弄丢,可得握紧了!
大家好,我是封子,周三愉快!
作者简介:
封子,全职职场妈妈,做五休二工作,全年无休带娃。忙碌于日常,奔波于生活,沉迷于阅读,闲情于写文,虽不是下笔如有神,但是笔下有烟火。我写你读,在别人的故事习得更好的自己!
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