“界限感”是很多家长培养孩子的盲区,尤其是现在中国的家长,往往都是倾全家之力,付出所有的金钱和爱,最终却培养出一个无底线不断索取的“啃老族”白眼狼,究竟为什么会是这样的结局?这是因为孩子在小时候最初的“界限感”设定出了问题。
今日的来访者小颖妈妈来到我们亲子问题沟通室,给我们分享了她的苦恼:
我家女儿5岁了,特别喜欢买买买,每次幼儿园放学以后路过家门口的小超市,她总是要买东西,这个想买那个也想买,如果不给买就哭闹,赖在地上不走,越劝说哭得越大声,如果吼她两句或者想拖走她就更加强烈的反抗,哭得快背过气了,闹得家长很没有面子。每次东西不给买,她就会一直哭到你妥协为止,但是东西买回来以后,她碰都不碰了,下一次又要买别的。如果看到其他小朋友也有的玩具她也会想要买,千方百计的跟大人磨,就算家里有同类型的也不行,要一模一样的。如果不给她买就一直念一直念,非常执着,不达目的不罢休。
宁月老师:
如果孩子“东西回来就放在那里,然后下一次又买别的。”,说明她真正想要的不是玩具,而是希望通过玩具来满足自己的欲望。
但是5岁的孩子能有什么欲望需要满足么?希望被爱?控制欲?试探大人的底线?
也许你会说,我们想得太多,5岁的孩子能知道什么?可是实际上这个年龄的孩子的感受能力、心理需求和大人是完全相同的,只是在社会性、认知能力还不成熟,但是不可否认的是他们也是有自己的感受和需要的。
我们非常鼓励孩子有自己的思想,表达自己的需要和感受,但是这并不代表就不需要界限感。我们尽力的满足孩子的需要是爱,拒绝孩子界限外的要求也是爱。这两者是相辅相成的,并不矛盾。因为忽视合理的心理需求会伤害他的自我价值和安全感,但是没有界限感,无限制满足孩子的欲望也是一种伤害,你以后什么都能答应他吗?显然不会,那么在这种不信任感下,他每次都在试探你的底线,你越不坚定,他就越试探,于是孩子用各种方法“磨”你,看是不是可以达到目的,最终会让父母的管教毫无原则。
最常见的“试探”是哭闹,还有不吃饭绝食,或者更加严重的方式。在这个时候,家长不可能无原则的满足孩子,也不需要完全满足孩子的无理要求。
孩子从亲子关系中明白“不是所有愿望都可以实现”和“很多愿望都可以实现”同等重要,前者是防止孩子变成完美主义者,后者是关乎信心的建立。所以设定界限感第一步就是在事先就跟孩子约定好规则:
1、一次只能买一个的原则。
每次出去玩买东西,一次只能买一个。大一点的孩子有零花钱了,就可以约定,这次买超过一个玩具或者零食,那么就从下个月零花钱里面扣除,说到做到就行了。
跟孩子比较正式的做约定,比如“拉勾”,比如写一个零花钱“规约”等等。2、时间限定原则。
每次看电视或者电子产品,事先约定好时间,到点了就指出来让他自己关掉。如果孩子还小没有时间概念也许还看不懂时钟。那么就定闹钟,让他自己说几分钟。闹钟响了,就让他自己关掉。当然孩子也许会耍赖,可以延迟1分钟,但仅仅1分钟,并且要反复强调让他保证到时候要自己关掉哦,“妈妈是信任你的哦!不可以说话不算数哦!”当她自己关了,一定记得表扬他。然后强调,“下次说好,闹钟一响就自己关电视哦,不要再拖一分钟了。”
3、家长说话要算话原则。
跟孩子做好了约定就一定要说话算话,不要失信于他。约定也是制定得合理,亲子之间做好了约定就要实现,如果标准定得过高,实现不了,孩子就会失望,之后行为更加不受家长控制了,因为家长也不守信用,我干嘛还要遵守秩序呢?
但是关于界限的设定,并不是人为刻意的,不符合实际的界限设定会让孩子产生错乱的认识。比如说,为了让孩子提高“抗挫败”能力,故意设置障碍,多方限制打压,孩子变得内向,胆小畏缩,正常要求不敢提出,新的事物也不敢尝试;再比如有些家庭明明经济条件很好,但是为了让孩子节俭故意装穷,让他从小就心理自卑,长大之后意外发现遗产丰厚之后又开始大肆挥霍,失去了平常心。所以也许出发点是好的,但是这样做的效果有些并不尽人意。生活自然有其界限,生命自有节律,坚持那个本真的界限就好,不需要刻意。
其次,界限感并不是父母给孩子的命令,而是一个规则感。我们常说,好的教育不是强制的命令他服从,而是教给他们成长的规则。遵守这个规则是为了让我们过得更好,而不是让我们难受,就像开车必须遵守交规。这个界限需要我们与孩子沟通,让他理解这个界限的意义,遵守的规则以及越界的后果。
作者简介:@Yoxi妈咪爱分享,家有两宝,陪伴孩子快乐成长的美国海归妈妈,热衷于分享和交流各种育儿经验。
ACI注册国际心理咨询师,国家一级人力资源师。
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