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不再期待、不再期待不再奢望的句子…

时间:2022-12-13 03:37:01 阅读: 评论: 作者:佚名

看了太多的事情,听了太多的遭遇,渐渐懂得了一个道理。

以前,我总是为那些经历糟糕婚姻、糟糕生活的人,感到遗憾惋惜。觉得她们怎么这么可怜,她们做错了什么,要经历这样的人生。

可是,现在我渐渐看透,很多人不幸的原因,是把自己的悲剧转嫁到了别人身上。

找我来求助的很多人,都是带着一个目的——我要怎么做才能改变我的老公,我要怎么办才能改变别人。

在她们看来,自己的痛苦都是对方带来的。

的确,遇到什么样的人,和什么样的人相遇结婚,都是有一定的命数。

但是我们这辈子即使遇到了糟糕的人,本质上还是和自己过一生,还是要处理好和自己的关系。

把幸福拴在别人的腰带上,觉得是别人的不好,导致自己糟糕,那么自己的幸福就要被别人牵着走。

真正懂得幸福的人,都学会了对别人不再期待,只期待自己能够强大起来。

1

我痛苦,是因为他不够好

很多人的脑海中,都有这样一个逻辑,那就是我人生的风雨,都是他带来的。

换句话说就是,如果他能够达到我的期待,哪怕只是一点点期待,我都不至于这么痛苦。

这样的想法,潜意识里面的逻辑其实是——我把不幸归结到别人身上,所以我就不用承担自己的人生了。

如果我们换个角度呢?

那些遇到的人,遇到的事,都是冥冥之中的安排,是命运给我们的考验。

我不需要与那个人作斗争,我只需要与命运作斗争。

得之我幸,失之我命。

有一位读者曾经向我倾诉,她说她觉得老公太妈宝了,和婆婆生活在一个屋檐下,总是磕磕碰碰。

而且她的老公是个情结非常严重的妈宝男,婆婆和老公之间的亲密已经超过一定的程度。

最初,她最大的困扰来自于夫妻生活,每次她和老公有了夫妻生活,第二天早上婆婆总是情绪不好,各种找茬,甚至从他们屋里的垃圾桶去翻用过的套套。

时间久了,老公就不愿意再碰她,她觉得非常痛苦。

且不说她老公和婆婆之间不正常的恋子、恋母情结,只说她自己。

她的痛苦真的是老公和婆婆带来的吗?

我觉得客观原因是他们,但是更重要的是主观原因。

她所有的快乐与幸福,都依附在别人身上,那当然别人一个动作一个表情,都能让她想入非非。

自己内心不够强大的人,总是容易被别人带偏。

你痛苦不是因为别人不够好,不是因为别人对你不好,而是你太期待别人对你好了。

不敢面对自己的不好,不愿意去改变自身,就只能去责备别人。

2

期待别人,永远都是错的

后来我跟这位读者说,你不要期待老公给你夫妻生活了,也不要期待他能抛弃他的妈妈而更加爱你。

当时她信誓旦旦地承诺,要内心强大,做好自己。

可是过了一段时间,她又来找我,还是类似的问题,类似的困扰。“我的婆婆为什么这么变态”、“我的老公为什么要这么对我?”

所有的痛苦,都归到一处——对别人的期待太高,对自己的期待太低。

不管是在关系中,还是普通的人际交往中,都无须对别人有太高的期待。

总是对别人有奢望的人,本质上都是不够独立的人。没有厘清自己与他人之间的界限,没有守住自己的人生课题。

就像很多读者问我:你看,我老公做了这些事,又做了那些事,他是不是不爱我了?他还爱不爱我?

当你问出这个问题的时候,只能说明你肯定不爱你自己。

他爱不爱你是他的事,你如何处理他对你的态度,才是你自己的事。

他对你好,你就也对他好。他对你不好,那就让他玩儿去吧!

不要做一个只会等着男人回家的女人,那样的话你的人生就只有一个选项,那就是盯着那扇门。

与其如此,还不如打开大门,自己走出去看看。外面的世界很大,不只有情情爱爱,不是只有一个糟糕的男人。

《我的前半生》中,很多人把罗子君的悲剧归结为她做了全职太太,其实不是的。

像她之前的那样,即使有了自己的工作,恐怕也不一定幸福。

她的整个人生,都寄托在对方爱不爱上面,都寄托在对方的良心上。

我们自己的良心都不一定靠得住,更何况是靠别人的良心。

即使那个男人会改变,会变得有良心,那也一定是一个光芒四射,值得他跪舔的女人,或者是一个对他有帮助,让他觉得轻松的女人,而不是你这个只想挂在她身上的女人。

等待别人给你开门,不如自己做自己的守门员。

3

幸福的婚姻,是两个独立的灵魂

总有人觉得,好的爱情和幸福的婚姻,都是“碰”来的。

没有遇到好的人,所以自己不幸福。

但是实际上,幸福不是运气,而是两个独立又美好的人,灵魂碰撞的结果。

很多人自身都是带病上阵,以为步入婚姻就能变好,以为遇上一个人就能治好自己的病。

就像曾经伊能静与庾澄庆的婚姻,庾澄庆是一个非常有修养的人,可是依然撑不住一个病人。

伊能静原生家庭非常不好,是家里接二连三出生的女儿,十几岁就出来赚钱养家,从来没有得到过父爱。

在一段关系中,她把爱人当成了自己的补偿,希望爱人给自己错过的那些爱。

可是,每个人都有自己的人生,纵使是庾澄庆那种不缺爱不缺钱的人,也无法治好一个病秧子。

庾澄庆说:她总是想要治病,可我不是医生。

现在的伊能静嫁给秦昊之后,婚姻幸福了很多。

要说秦昊真的比庾澄庆要优秀很多吗?

那真的未必。

改变的不是一个男人,而是伊能静自身,她治好了自己的病,让自己变成了一个独立的灵魂。

否则,她就算遇到再多优秀的“庾澄庆们”,她依然不能得到属于自己的幸福。

两个人在一起,不能总是让对方给自己治病。实在有病,那就找心理医生,而不是找你的伴侣。

先要治愈好自己,才能有好的婚姻。

亲密关系这件事,归根结底,都是我们与自己的关系。

你让自己强大起来,才没有人敢欺负你。

你让自己生出铠甲,才不会有人攻击你。

你拥有了独立灵魂,才不会去期待别人。

总是怪对方给你带来的风雨,还有可能是你给自己的伞,上面全是漏洞。

也有人问我:为什么我来找你求助,是希望改变我老公,你却让我作出改变,我没有错啊!

要是论是非成败的话,你可能真的不如你老公错得多。

但是改变别人太难了,而且也会让你更加痛苦。你只有让自己变好,才能让自己变得幸福。

慢慢的,我也终于读懂弗洛姆在《爱的艺术》中说的那句话:爱不是一种激情,而是一种艺术,像学习游泳画画一样,需要学习的艺术。

学会爱的人,才能一生活在爱里面。不会爱的人,不管遇到多好的人,都是枉然。

作者简介:一个集正经与逗比,美貌与才华一身的90后辣妈,在读心理学硕士,百万妈妈们的好闺蜜。

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