诸位门神：

见字如面，先略微解释一下，为啥是诸位门神而不是门内诸神，这是有典故的。还记得，最后一次师门扩大会议，会上导师意味深长的说，小黄啊，五年了，再不毕业你是要当我师门的守门神吗？后面诸多弟子都在等着毕业……

哈哈哈，风水轮流转，如今该轮到你们了。

为了避免你们重蹈我的覆辙，顺利毕业和脱单。这里有100条读博避坑指南，都是我五年来一个坑一个坑踩出来的。请师弟们务必谨记在心！活学活用！

1、在外一定要维护导师的面子。遇到外面的老师夸你，你就报导师名字，遇到老师骂你，就报隔壁导师名字，千万不要导师供出去。

2、要时刻牢记实验室带磁的仪器。有一回，实验室磁力搅拌子不小心吸到导师手上的金戒指上，导师并没有生气，但是严重警告我们：你们师娘来实验室的时候，凡是带磁性的东西统统离你师娘的金戒指，金项链远一点。

3、参加会议时，要提前查询相关学者学术成果，并提出若干问题，若不会提问，可多想一想赞美之词。总之，气质这一块，不能输给别人家，一定要拿捏得死死的。

4、赞美之词要平时多储备，千万别到用时方恨少：如开了XX先河，填补了XX领域空白等。

5、参加学术会议时，听不懂不要紧，自助餐也可以随便吃，但茶歇一定要悠着点，不要牛饮咖啡，最后一个三明治不要抢，留给其他学者，不能让导师仅存的颜面尽失。

6、千万不要在手机通讯录或者微信上随便给导师取外号。有一次导师手机找不到了，拿我手机打他电话，看到了手机上的 “ 二货老板 ” ……后来场面一度失去控制，我差点当场离开这个美丽的世界。

7、如果惹导师生气了，千万不要顶嘴。要配合导师，找一个舒服点的挨骂体位，再摆出一副死猪不怕开水烫的脸面。等导师骂舒服了，也到饭点了，说不定带你去吃个自助餐，顺便给你交流一些学术上的经验。一顿骂换一顿自助餐，灵魂上的拷打怎么比得上肉体上的满足，这波绝对不亏！后来导师都不舍得骂我了：干啥啥不行，吃饭第一名！

8、平时要多努力搞好学习，奖学金能拿则一定要拿！不拿白不拿，拿了也白拿。兵法有云：兵马未动粮草先行，谈恋爱是个耗粮大户。上一次，一位师兄拿了8000大洋的奖学金，我们想让他主动请客，故意问：你打算怎么花？他紧张的说：先把花呗的钱还一还。又问：剩下的呢？答曰：剩下的…慢慢还！

9、平时一定要锻炼酒量！酒量！酒量！没事跟同学出去喝几盅。导师肝不好，不仅可以在必要的时候为导师挡酒，撩妹的时候也能用上！

o 还记得那个夏天的那个七夕美好的夜晚，导师心疼我们放了半天加1晚的假。我准备浪漫一把，约了刚好不久的文学院东北学妹出去撸串，我喝了8瓶就不行了，她吹了10瓶再加半斤白的都还生龙活虎……最后是1米83的她背着1米75的我回来的，回来要跟我提分手，问她理由，委婉的说我给不了她安全感。我就不服了，借着酒劲给她打电话，跟她讲了一夜的道理：你不醉我怎么有机会保护你……第二天醒来发现，通话时间只有2分01秒……从此，这座城多了一个伤心的人。

o 后来，我一度消沉，对喝酒有了阴影。一师弟劝我，看开点，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪，你又不是牛粪，对吧。再说了，情场失意，别的场得意啊。塞翁失蹄焉知非福，说不定论文百发百中也未可知！

o 我深以为然，决定发愤图强，博三一年内连投3篇论文，果然百发百拒，最让人气不过的是审稿人的意见：“The writing and data presentation are so bad that I had to leave work and go home early and then spend time to wonder what life is about”，“You should look closely at a career outside of scinece”，太可恶了，你自己看不懂怀疑人生也就算了，竟然建议我退出学术界……终于，我的博士顺利延期！而学妹一年后发C，毕业，工作，生孩子，嫁人一气呵成！唉，不提也罢……

10、平时要多主动联系导师，说不定还可以提升口语水平。有一次我把熬夜写的3万字自以为完美综述美滋滋的拿给导师看，导师高兴兴的翻了一遍，寻思半晌：you happy jiu ok！我的心情瞬间爆炸：就像是失去神经，我感觉不到呼吸，连空气都要窒息why why i love you so……

11、导师怕我一时承受不住，开导我，其实你的能力还是有的，是不是因为感情受挫？其实一无所有并不可怕，可怕的是得到后再失去。我传授给你一点经验。（备注：虽然我暂时没用上，但我深以为然，传承给学弟们）

o 首先要有爱心，女孩子最喜欢有爱心的男生。比如扶老太太过马路。我们那个年代，一到六一儿童节，老太太都不够用。有一次，我跟你师娘逛街，当时还没牵手，一位老太太刚从马路对面过来，又把她扶过去了，老太太很感动，差点要报警。你师娘以为老太太要碰瓷，拉着我的手就跑，就酱，牵手成功

……

o 其次，有时候女孩提分手其实是一场考验，你要学会哄人。一般男生都会买好吃的零食和花去赔罪。会说话的再说一些甜言蜜语：你这么好，分什么手啊……之类的。而直男只会跟女孩子讲道理，往往结果就是赢了道理，输了爱情。

o 再次，如果遇到对方二选一的灵魂拷问，比如我和你导师掉水里你先救谁，你可以拍拍胸脯有底气的告诉她，为师会游泳！（送分题）

o 最后，再遇到不要车不要房还愿意跟你在一起的女孩要好好珍惜，眼瞎的女孩已经不多了。

12、平时心态也要乐观，多读读《悲惨的世界》《普罗米修斯》《红楼梦》，提升抗压能力。不要一写不出论文就不开心，不要一不开心就上楼顶吹吹风，更不要发朋友圈：天台好冷！

13、对于导师突然的关怀要习惯成自然，尽管导师的电话总是像蓝天白云，晴空万里，突然暴风雨，无处躲避，总是让人，始料不及。有一次发烧好几天不退，一直迷迷糊糊，半夜突然接到导师问候短信，直接哆嗦出一身冷汗，比退烧药都猛！

14、论文一定要早点写完交给导师，这样痛苦就成功转移给导师了。实在不会写，参考文献要选好。要让导师起码还能找到能夸你的地方：论文写的不咋地，参考文献是真的好！

15、千万不要把论文带到导师家里去，有可能会影响导师夫妻生活的和谐。听说隔壁院的小学妹就这么干了。女导师在书房说论文，小学妹顺脸淌汗，委屈巴巴。师公在客厅焦急踱步。学妹走后，女导师跟师公干了一架，把气全撒师公头上了。

16、要好好呵护头发，毕竟，岁月流逝，容颜不再，能伴随你的也就只有头发了。首先不要熬夜，其次要早晚护理。直到现在，我的头发还是那么的桀骜与不驯。

17、无论什么时候都要胆大，心细，脸皮厚。这个世界就是撑死胆大的饿死胆小的，凡事学会主动，遇到精品文章要及时转发分享到朋友圈，发到师门群里，不要总想着导师主动看到并发给你，要体谅导师，导师很忙的。

18、最后一条，爱护博士，关爱导师，人人有责！

轻轻的我走了，正如我轻轻地来

我挥一挥衣袖，不带走一个学妹

勿念！

欢迎分享朋友圈~

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