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『不懂感恩的微信名字女生』懂得感恩的微信名字…

时间:2023-04-23 03:46:50 阅读: 评论: 作者:佚名

后台收到一位妈妈的咨询,说,她离异,有一个八岁的儿子,由自己抚养。最近,因为自己羊了,一点都不想动,但孩子还是要求她做饭,她说自己不想动,想给孩子点个外卖,孩子就生气了,冲她大吼大叫,并把自己反锁进房间里了。她觉得自己养了个白眼狼,一点都不知道感恩,甚至认为,孩子基因里带的,教也教不好。问,怎么让孩子知道感恩,体谅自己。

作为独抚妈妈,一个人工作养家,一个人带孩子,一个人应付大事小情,确实很辛苦。抱抱你。

有情绪不是问题,怎么处理这种情绪才是问题。不管怎么处理,这种情绪,都不应该化作利箭射向孩子,这不但会伤害亲子关系,更会伤害自己。

01看到自己的情绪

人在生病时,会放大对对方的期许和期待。你病了,本来情绪就极其低落,再加之孩子的表现不尽如人意,自会生出无限的怨怼,甚至把孩子的表现归结为基因,不用说,这个基因是归咎于父亲了。从这一点来说,虽然离婚五年了,但有些情绪并没有随着时间的推移处理好,如果真的放下了,就不会由此及彼,给孩子贴上基因不好的标签(有没有想过,基因是来自父母双方的呢)。

所以,如果可以,请这位妈妈在情绪相对稳定的时候,想一想,那些内在的纠结和负面情绪,是否正好是当下的源起?

处理好了自己的内在情绪,才能更好地接纳孩子的情绪。

02我爱,因为“我被爱过”;“我感恩”,因为“我被善待过”

从这位妈妈的叙述可以看出来,妈妈已经尽己所能地给予了孩子陪伴和照顾。我不认为孩子看不到妈妈的付出,也不认为孩子就是不知道心疼妈妈。只是,孩子在某些地方遇到了困难。而妈妈并没有看见孩子行为背后的真实需求。

虽然妈妈说亲子关系很好,但从孩子拒绝沟通的表现来看,亲子关系是有所阻滞的。

以孩子来说,成长的逻辑是“我爱”,因为“我被爱”过;“我感恩”,因为“我被善待和尊重”过。希望孩子有感恩的心,恰是要让孩子拥有随时被无条件爱着的把握。任何有附加条件的爱,都不是爱,而是情感绑架。

孩子借由我们来到了这个世界上,在他成年前好好地呵护他、抚养他是我们为人父母的基本责任。如果我们以自己给予孩子生命为由来操控他的人生,刻意要求他们“感恩”,传递的恰是不爱和“施恩图报”的逻辑,是对孩子的情感绑架,也是对父母之爱的亵渎。试想一下:如果孩子真的有选择的机会,他们愿意选择我们做他们的父母吗?

真正的爱是基于自由的心灵、独立的人格、彼此的看见、相互的尊重,而不是被被要求和强迫出来的。夫妻关系如此,亲子关系亦如此。

当我们刻意对孩子进行感恩教育时,恰是我们缺乏自爱、自尊、自信的表现。

03给自己留出空间,给孩子承担的机会

每个人都需要偶尔的停机时间、放松和充电时刻,如果我们能让孩子看到你尊重并珍惜你自己,你的孩子也会学会尊重和珍惜他们自己(和你)。

工作太累了,身体不舒服了,可以休息;家里有点乱了,也可以暂且放下,每周留出一定的时间给自己,做自己喜欢的事情,记住,是自己真正喜欢的事情,比如读书,比如听音乐,比如和朋友在一起……

无论让你感到满血复活、精力充沛的事情是什么,都要确保留出时间定期去做,这不是自私,是智慧。

同时,减少对孩子事情的包办代替。八岁了,有很多事情是自己能做的了。比如,水果洗好了摆好盘端给他,比如,晚上睡觉给他整理好床铺,陪他洗漱,诸如此类的事情,都可以让孩子自己来做。

家里的事情,也要让他分担,比如,周末一起打扫卫生,你做饭他刷碗;外出购物时,和你一起分担,而不是你一个人大包小包,他空着手跟随。平时做的好吃的,一定是两个人一起吃,而不是因为他爱吃就可以独占,更不是这个东西很贵,只让他自己吃……

减少对孩子的说教与惩罚,增加孩子对家庭事务和日常生活的参与度和决定权。当孩子体验到为家庭做出贡献的快乐时,他们就会变得更能干。

结语

所有的养育,建立在爱的基础上才最有效,没有爱的技巧就只是技巧。没有完美的父母,也没有完美的孩子。如果我们尽了自己最大的努力来养育孩子,即使偶尔犯了错但能从中学习,并且自始至终爱孩子,那就是在朝着正确的方向前行。这,就足够了。

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