后台收到一位妈妈的咨询，说，她离异，有一个八岁的儿子，由自己抚养。最近，因为自己羊了，一点都不想动，但孩子还是要求她做饭，她说自己不想动，想给孩子点个外卖，孩子就生气了，冲她大吼大叫，并把自己反锁进房间里了。她觉得自己养了个白眼狼，一点都不知道感恩，甚至认为，孩子基因里带的，教也教不好。问，怎么让孩子知道感恩，体谅自己。

作为独抚妈妈，一个人工作养家，一个人带孩子，一个人应付大事小情，确实很辛苦。抱抱你。

有情绪不是问题，怎么处理这种情绪才是问题。不管怎么处理，这种情绪，都不应该化作利箭射向孩子，这不但会伤害亲子关系，更会伤害自己。

01看到自己的情绪

人在生病时，会放大对对方的期许和期待。你病了，本来情绪就极其低落，再加之孩子的表现不尽如人意，自会生出无限的怨怼，甚至把孩子的表现归结为基因，不用说，这个基因是归咎于父亲了。从这一点来说，虽然离婚五年了，但有些情绪并没有随着时间的推移处理好，如果真的放下了，就不会由此及彼，给孩子贴上基因不好的标签（有没有想过，基因是来自父母双方的呢）。

所以，如果可以，请这位妈妈在情绪相对稳定的时候，想一想，那些内在的纠结和负面情绪，是否正好是当下的源起？

处理好了自己的内在情绪，才能更好地接纳孩子的情绪。

02我爱，因为“我被爱过”；“我感恩”，因为“我被善待过”

从这位妈妈的叙述可以看出来，妈妈已经尽己所能地给予了孩子陪伴和照顾。我不认为孩子看不到妈妈的付出，也不认为孩子就是不知道心疼妈妈。只是，孩子在某些地方遇到了困难。而妈妈并没有看见孩子行为背后的真实需求。

虽然妈妈说亲子关系很好，但从孩子拒绝沟通的表现来看，亲子关系是有所阻滞的。

以孩子来说，成长的逻辑是“我爱”，因为“我被爱”过；“我感恩”，因为“我被善待和尊重”过。希望孩子有感恩的心，恰是要让孩子拥有随时被无条件爱着的把握。任何有附加条件的爱，都不是爱，而是情感绑架。

孩子借由我们来到了这个世界上，在他成年前好好地呵护他、抚养他是我们为人父母的基本责任。如果我们以自己给予孩子生命为由来操控他的人生，刻意要求他们“感恩”，传递的恰是不爱和“施恩图报”的逻辑，是对孩子的情感绑架，也是对父母之爱的亵渎。试想一下：如果孩子真的有选择的机会，他们愿意选择我们做他们的父母吗？

真正的爱是基于自由的心灵、独立的人格、彼此的看见、相互的尊重，而不是被被要求和强迫出来的。夫妻关系如此，亲子关系亦如此。

当我们刻意对孩子进行感恩教育时，恰是我们缺乏自爱、自尊、自信的表现。

03给自己留出空间，给孩子承担的机会

每个人都需要偶尔的停机时间、放松和充电时刻，如果我们能让孩子看到你尊重并珍惜你自己，你的孩子也会学会尊重和珍惜他们自己(和你）。

工作太累了，身体不舒服了，可以休息；家里有点乱了，也可以暂且放下，每周留出一定的时间给自己，做自己喜欢的事情，记住，是自己真正喜欢的事情，比如读书，比如听音乐，比如和朋友在一起……

无论让你感到满血复活、精力充沛的事情是什么，都要确保留出时间定期去做，这不是自私，是智慧。

同时，减少对孩子事情的包办代替。八岁了，有很多事情是自己能做的了。比如，水果洗好了摆好盘端给他，比如，晚上睡觉给他整理好床铺，陪他洗漱，诸如此类的事情，都可以让孩子自己来做。

家里的事情，也要让他分担，比如，周末一起打扫卫生，你做饭他刷碗；外出购物时，和你一起分担，而不是你一个人大包小包，他空着手跟随。平时做的好吃的，一定是两个人一起吃，而不是因为他爱吃就可以独占，更不是这个东西很贵，只让他自己吃……

减少对孩子的说教与惩罚，增加孩子对家庭事务和日常生活的参与度和决定权。当孩子体验到为家庭做出贡献的快乐时，他们就会变得更能干。

结语

所有的养育，建立在爱的基础上才最有效，没有爱的技巧就只是技巧。没有完美的父母，也没有完美的孩子。如果我们尽了自己最大的努力来养育孩子，即使偶尔犯了错但能从中学习，并且自始至终爱孩子，那就是在朝着正确的方向前行。这，就足够了。