二胎又是女孩，产后抑郁，差点跳楼。

生完二胎的月子里，老公没有和我说过一句话，我整整哭了一个月。

老公什么都好，生活中体贴入微，家庭里分担家务。唯一的心埂就是想要个男孩。第一胎我们生的女孩，本不想要二胎，惧怕再生女孩。后来不知道哪来的勇气，又生了二胎。二胎的出生让我的人生直入低谷，都想到了轻生，轻生不是因为自己生了女孩，是老公的态度，让我不想再活，我想带着两个孩子跳楼。既然你不想要女孩，我让你一个孩子也别想有。40岁的人生了，自己重新娶老婆重新生孩子去，当时就钻了牛角尖，一门心思的想跳楼，连死相难看都不顾了。

那段岁月让我现在想起来，都是泪流满面，边哭边写。

二胎出生前一晚，老公做了一个梦，梦见一个带牛牛的娃在他身上玩耍，老公笑醒了，告诉我他的梦，还说刚出生的孩子就会玩，真有意思，把他都笑醒了。

二胎剖宫产从手术室里出来，知道生了女孩，我躺在手术床上，被医生推出来，老公推着我回病房，我想看看他的态度，老公一路上都面无表情。进了病房，老公很熟练的给孩子带尿布，抱孩子去洗澡，都是面无表情，看不出来是喜是气。婆婆尽心尽力的伺候着我，老公始终没有说话，一直都是面无表情。对孩子也是不冷不热，小心伺候着。

回到家里，我终于看清了老公的脸，他是冷的。他开始不抱孩子，产假也不休了，天天回单位上班，孩子也不抱了，婆婆尽力伺候着我和孩子，婆婆让老公去给孩子上起名字，老公没有说话，半天说了一句，把女孩生那么多弄啥，婆婆气的在老公后背上捶了几下。老公出门走了。

我便开始了我暗无天日的生活，白天夜里喂奶。婆婆和我睡一个床，怕影响婆婆睡觉，夜里抱着孩子边喂奶边偷偷哭，白天孩睡着后，我静静的写日记，日记里我给孩子自己起了名字。自己和自己分享着孩子的一举一动。

那段日子，对面楼上的灯一直彻夜亮着，那盏灯让我时而清醒，时而幻想。觉得日子是在煎熬。楼下，凌晨的马路上，依然有车奔弛而过，他们都在忙碌着什么。我孤单的感觉一个月都没有人陪我说话了，那盏灯、那条路、那些奔弛而过的车一直在陪伴着我。

孩子很争气，一切都好。我突然开始发烧，全身起荨麻疹。婆婆尽力尽力的伺候着我和孩子，为我跑前跑后。婆婆陪我去医院，后来也是婆婆陪我去产后复检。我和婆婆在月子里没有矛盾。月子的第20天，我突然不想活了，觉得人生无趣。

脑子里开始计划着如何轻生。脑子里什么都不想，只想带着两个孩子去跳楼，我甚至梦见自己抱着孩子从高楼一跃下，我人群围观，我自己也像是人群一样，腾空飞起，还看见老公边打电话，边奔跑。

就这样持续了十来天的时候，我出了月子。

我把自己的梦，写成日记，留在桌子上，睡着了。

我想放下孩子，出去走走，一个月没有出门了。才一个月没有出门，马路上两排栾树叶子掉光了，一幅冬天来了的萧条。我的春天也没有了，还要不要期待花开。

最后，终究是舍不得孩子，我大概出去了2个小时，没有带电话，奶胀的疼，我突然想起来孩子饿了，我又回来了。

我回家后，婆婆在哭。老公坐在沙发上一言不发。

我自己进了房间，睡了一觉。

等我醒来的时候。老公什么也没有说，突然好了。他开始了回家后第一次抱起孩子，展出笑容。我不知道他啥时候悄悄给孩子上了户口，不知道他啥时候给孩子起了名字，就是我日记里的名字。一个月子，给他说话，他不吭声，我就再也没有找他说过话。

老公突然开口说，走，去给孩子打疫苗走，我没有吭声，收拾东西抱着孩子就这样跟着他出了门。

后来，老公估计是想通了，天天回来抱孩子，像什么事都没有发生一样。我买了一个抱孩子的腰凳，老公天天把腰凳绑在他腰上，走哪把孩子抱哪。对孩子小心呵护，百般喜爱。渐渐得他在他爱孩子的份上，心里默默的原谅了他。

三年来，我们谁也没有提过月子里的那段伤心。

现在，孩子三岁了，我心里和他和生活和解了，他爱孩子也爱我，我爱孩子也爱他。生活又回到一家三口时的日子了。

现在想想，我太弱了，遇到问题，不知道向自己父母、朋友求救。我的父母远在他乡，他们要是知道我当时那么难过，都想了轻生，不知道有多难过。

直到孩子三岁的时候，我才知道月子里的哭是产后抑郁，而且那个抑郁是老公造成的。

现在老公说，他不要男孩了，他认命了。