老公新买了一个剃须刀，我问他好用吗？他拿着剃须刀就假装往我脸上招呼，闹着闹着就听见滋滋的声音“WTF，凑不要脸的，我还怎么出门，你还我眉毛，还我睫毛，呜呜~”

第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪，都懂的!!!狗狗很好奇的看着我，好像很想吃，我强行喂了一大口，靠……狗狗平生第一次咬了我。。。

其实，作为学渣，虽说是打架，闹事，无恶不作，但对学校来说，还是有点利用价值！举个例子！ 初三时，有外校的人来我们学校，打劫其他学生，老师束手无策，最后找来我们学渣，放心大胆去打，出了事，校长负责！ 不夸张的说，外校的人。被我们打的，以后都不敢来我们学校转……

长大以后的梦想是当海盗，我就把一条胳膊，一条腿都砍了，还刺伤只眼睛。买了一个手钩和一个假肢，一只眼罩。当我去到加勒比海的时候。“额……残疾人我们不要。”

一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！”“在哪儿？”消防队员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。“在厨房！”“我知道，可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”

老妈把QQ改了头像和名字，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。我妈说完便美滋滋地让我点评。我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐徐吹来，顾得了前面 顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……

亲戚有许多好兄弟，平时戏称为马哥，牛哥，等等动物名。一次，有人敲门，那时他儿子尚小，一开门，对着他爸妈就说：爸爸，妈妈，驴来了！

今天和老婆一起去看房子，销售员问:是全款还是分期？我说:全款还差一点。销售员问:还差多少？这时，二货媳妇来了一句:还差一个房子的钱……

有一次我去学校接放学的弟弟，结果看见邻居家的小妹妹背着书包站在学校门口，我走过去问她：“文文，你在这干啥啊？你爸妈怎么没来接你？” “我都长大了早就不用他们接送了。”小妹妹很老气的说道。 看的我是一阵好笑，就当我刚要张嘴想要再逗她几句时，小妹妹不耐烦的说道：“大哥哥，不要在旁边和我说话了好不好，一会儿我男朋友放学出来了会很不高兴的。。。”我。。。

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”