男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

跟老妈申请报备学车学费，原价3600跟他妈说给的时候给个整数。本以为会给四千，第二天老妈把3500摔在了桌上关门走了。。。

两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我。。。

在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？ 老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。。。

堂哥嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。可嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。

天气太热，不想做饭。好不容易做了一盘酸辣土豆棍，还把手切了。晚上老公下班回家吃饭，他一边看电视，一边心不在焉的吃着饭。想让他心疼一下，就故意问：”土豆丝里有肉，你有没有吃到？“他头也没回说：”没有啊，土豆丝不是素的吗，哪来的肉？“我把贴着创可贴的手指给他看：”就是这上面的肉。“他眼睛一瞪，嘴里的饭菜都吐了出来，表情夸张道：”卧槽！这么热的天不吃素，居然给我吃猪肉。。“

班里一女同学皮肤有点黑，但很爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤光滑：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”结果我想都没想就脱口而出：“是茶叶蛋吧。”我发誓那天我见到了这世上最具有杀器的一双眼睛。

堂哥嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。可嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。

我所有朋友都说他们有一个长的丑但是喜欢自拍的朋友，值得庆幸的是，我没有。

公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决。。。

年前有一次给舅妈寄快递，脑袋可能被卡了，收件人那一栏填的【舅妈】两个字！！！ 快递小哥一脸懵逼的打电话给我舅妈：“请...请问是舅...舅妈吗？？？”然后过年的时候走亲戚我舅妈就拿这事儿出来摆，我还要脸的好吧。。。

爷爷有三个孙子，小时候有一次过年爷爷领着我们出去玩，爷爷背着手像个领导似得走在前面，和村里老朋友打招呼，后面跟着我们手里各自吃着零食摇摇晃晃的兄弟三人。后来老爸对我说，看着你爷爷的背影，那是他这一生最牛逼的时候。。。

我哥把QQ密码忘了，找回的问题是我最爱的人是谁，于是我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了，再试了他两个前女友的名字后我嫂子脸越来越黑。。。

上班路上肚子疼，硬憋着下车找个厕所。好不容易找到个厕所正准备脱裤子时，打了个喷嚏……你们说我找个什么理由请假好?

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住。。。正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：“小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……”

和男朋友相恋一周年纪念日，在酒店定了晚餐。男友：“亲爱的，希望你会喜欢这份大礼” “你送什么我都喜欢！”只见男友欣喜若狂的叫到：“儿子！快出来吧，叫妈妈..”