1.
二狗生病，医生说要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
二狗痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！
2.
昨天二狗买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上厕所， 剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。
二狗特别爱发微博，于是他发了条微博：“我不说，不代表我不知道。”
过了一会儿，二狗女朋友给他发来一条信息：“对不起！”
3.
去理发店理发。
妹子问我要理什么头啊？
我说毛寸。
妹子开工了， 过一会儿妹子说要不给你来个小平头吧？
我说也行。
最后，剪着剪着妹子又来了一句: 大哥，光头行不行？
4.
玩微信，无聊搜搜附近的人，一女的签名： 我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎！ 我一愣，还有这样的签名，加好友一看，原来人家写的是： 我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎的龌蹉男不要加我。
动态水印原来是这样来的
5.
去理发店理发，给发型师说想剪一个圆寸。
发型师拿了推子嗡嗡的帮我剪，突然我打了个喷嚏，推子在我头上划了一下，
我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块儿，我俩都没说话，硬是愣了30秒，
结果理发的小哥跟我说:”哥，哥们，你听说过杀马特吗？”
6.
老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
这腰，怕是没有几个人能受的了
7.
同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
8.
和一闺蜜聊天。 她：“你说如果眼泪流下来，会怎么样？”
我：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
她：“那你看我……”
我：“你肯定不会滴脚上的啦。”
她：“哈哈，你讨厌！……”
我：“你脸大流不下来就干了呗。”
不带这样的，不是死掉了嘛
9.
很多朋友都会苦恼自己的脸上就眼睛下面长得到底是卧蚕还是眼袋？
有个特别简单有效的办法来辨别，那就是好看的人长出来的是卧蚕， 丑的人长出来是眼袋，你觉得呢？
10
”我成亲了”
”恭喜恭喜，什么时候的事啊？好突然“
”自从我注注册了淘宝之后，我就成亲了”
这轮胎，太假了吧