3月5日
分手第二十九天。
早晨起来,有点无聊,登录了许久未上的QQ和微信,惊奇地发现雨辰的网名已经改变,不再是原来那个我给他起的昵称。心中忽然大恸。原来,还是会为了雨辰的改变而心痛,说明修行的境界还差得太远。
没有和雨辰说话,只是定定地看着那头像,样子有点傻傻的。
“千万不能理他,千万不能手贱!”我自言自语地警告自己。可是,忽然很想很想再见雨辰一面,哪怕是QQ视频也好。
3月13日
分手第三十七天。
上午,陪老太太到郊外的墓园给爸爸看墓地,周五,要给亲爱的爸爸下葬。去年7月,爸爸去世,当时我在澳洲求学,急匆匆地赶回成都,却没能看上爸爸最后一眼。当时,心里一直在怪怨爸爸:“说好要一直陪着我,好好照顾我,怎么说走就走了?至少让我可以梦到你,告诉我你在那边还好吗?连个梦都不托给我,说明心里根本没有想着我。”陪在身边的雨辰说,爸爸那么疼我,虽然他的人离开我了,心却不会。等他去了天堂之后,一定会在天上看着我,当我遇到困难时,一定会给我以指引;当我心里难过时,一定会帮我祈祷度过难关。
此时,在墓园里跟着老太太四处查看,已说不清心里是什么感受。以前,爸爸最疼我,老太太唠叨我的时候,他就在一边打圆场。而今,老太太很少再唠叨了,爸爸却也走了。这半年多,老天似乎在惩罚我一般,夺走了我的亲人,又夺走了我的爱人。如果没有老太太,我都不知道是否还有勇气再活下去。
下午回到家,心头笼罩了一团乌云,怎么也浓得散不开。愈加想念雨辰。想和他说说话,在QQ上也好,在电话里也好。我的心情也许只有他最了解,因为爸爸去世之后,是他赶回成都陪我;等我们分别回到澳洲和加拿大后,又是他每天打电话要我鼓起生活的勇气,让我慢慢忘记了世上最疼我的人已经离开的残酷事实。
上QQ向雨辰发出验证申请。没有通过。又加一次。还无消息。捂脸,痛骂自己。一直到晚上平静下来,才生气地问自己:“你这是干嘛,这个男人早就不爱你了,为什么要这样?”当时真想抽死自己。
3月20日
分手第四十四天。
开始上班了,在成都一家银行。回国前,老太太就已经为我联系好了,休息了这么久,也该让自己投入一种全新的状态里了。
工作比我想象得要繁忙,也比我想象得要枯燥。经常需要加班,累得回家只想倒头就睡。很喜欢这样的工作状态,让我可以暂时麻木自己的神经,不去想那些乱七八糟的事情。雨辰一直没有在QQ里通过我的验证申请,这让我觉得自己把脸都丢到了太平洋。但也只能如此。
回国最大的收获除了一些烂桃花之外,还有停顿多年的友情。
在我家所住的大院儿里,曾经住着我的很多闺蜜。她们中,有很多是我的小学同学。早晨,我们叽叽喳喳地一起相跟着上学;下午,又叽叽喳喳地一起相跟着放学。周日,我们一起骑单车在街道上闲晃,嘻嘻哈哈,引来路人侧目。朝阳、夕阳,下雨、刮风。我和我的小伙伴共同见证了多少这样的时刻。
初中,我上了离家很远的一所中学,学业的繁重,让我渐渐没时间再和她们嘻闹,大家各忙各的,路上遇见,至多点个头。
高中,功课更加繁忙,连偶遇的机会都没了,感觉这些闺蜜都消失于生命之外了。
接着是上大学、出国,我忙着念书,忙着谈恋爱,又忙着失恋。而别人呢,有的当了公务员,有的到了外省打拼,还有的在知名外企当了白领。
没想到,几年过后,我们兜兜转转又都回到成都。有的和我做了同事,有的在大院儿旁边买了房,总之,曾经的闺密又都聚在一起,像是从没分开过一般亲密。有时我会怀疑我是否曾经离开过成都,离开过这个大院儿。
上周,闺密沈河失恋,像我一样,也是突然被男友劈腿,背后也有一个晓静那样的女孩。劝慰沈河的时候,自己突然也泪如雨下。某哲言说得对:当你爱一个人都爱到不爱自己的时候,你的爱情就死了。
我和沈河不知哭了多久,天昏地暗的。我们好像是现代窦娥,就是没像她一样,感天地泣鬼神,让三月阳春天飞起片片白雪。
哭完后,有人送来热热的毛巾,有人过来给了我一个大大的拥抱。她们,还是像小时候一般能给我快乐,给我温暖。
老天是公平的,它让我失去一些,又让我得到一些。所谓的此处失去,彼处得到。一种缘离开了,另一种缘来临了。只是,我和我的难姐难妹,什么时候可以真正地接近幸福呢?
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