最近看了一则新闻，心痛、愤怒、惋惜。安徽的一位大学老师郭沫若杀了19岁少女韩寒，案发前几个月双方还是一对恋人。(威廉莎士比亚，温斯顿，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手。

相恋期间，郭某牛曾多次威胁涵涵，如果分手就让涵涵拿不到毕业证。后来涵涵被郭某牛殴打而报警，双方在派出所签了民事调解书，和平分手。但此后，郭某牛就没有停止过对涵涵的骚扰和威胁。

在凶手身上，我们不难看到一种凶狠的戾气，而操控这种戾气的，则是吞没一切的控制欲。

1. 控制欲过强，隐藏着对“共生”的渴望

相信我们都遇到过控制欲强的人，和他们在一起的感觉，就好像我们在阳光下散步，却总也走不出他们的影子，无论洒下来的阳光多么灿烂，我们的头顶也总是一片阴暗。

而如果这样的人出现在爱情中，我们的感觉恐怕就不再是阴暗，而是吞没一切的窒息感。

我们会发现自己的情感、想法和行为都是错的。不但被他事事否定，也许还要对他开放隐私，好像一切都要被他把控——很多时候，我们会有两个人就像是一个人的错觉，同时也感觉好像找不到自己了。

心理学上，把这种“两个人就像是一个人”的感觉称为“共生”。共生中的人会缺失自己人格状态的某些部分，而这些缺失正好能由对方来填补。

这也解释了，为什么很多共生都会在恋爱时出现：一般而言，人在爱情中会寻找自己缺失的部分，那个能填补这些缺口的人，就成了我们的意中人。

爱情在一开始很甜蜜，我们觉得与对方合二为一，可能还会感叹“爱要有你才完整”。但毕竟人是会成长的，这就意味着有些缺失会经由成长而满足，不再需要对方了——这不可避免地会瓦解共生状态。

但是，如果对方太留恋共生状态，不愿意看到我们的成长呢？他当然就会想尽办法把我们拉回到共生里，吞没我们成长的部分——强烈的控制欲便开始登场了。

2. 如何识别控制欲过强的人？

有句话不无道理：一个人处理一件事的态度，就是他处理所有事的态度。我们可以通过一些方法对控制欲过强的人进行识别，为自己要不要开始这段恋情提供参考。

2.1. 适当拒绝，看他的反应

适当拒绝对方，无论他表面上如何反应，体会自己在心理层面是否得到重视更为重要。真正的爱人，一定会很在乎你的感受，而且一直如此。那些以“爱”为名的人，只在乎他们自己。

当然，如果对方提出明显过分的要求，比如限制你的自由，侵犯你的隐私等等，无论理由是什么，都可以直接拉进黑名单了。

2.2. 通过聊天，了解他如何处理分歧

通过一些问题，了解他在遇到人际分歧时，是如何处理的？有没有冲动过激的行为？是不是很容易就采取这样的行为？他的回答可以为我们提供参考。

2.3. 观察他的社交圈

通常，控制欲强的人在他的社交圈里总要占据话语权，表现很强势，几乎在他的每一个圈子里都可能是这种状态。因为，那些掌控不了的圈子，他会自动退出的。这样，在他的小世界里，他就可以永远“强大”。

2.4. 谨慎对待他的过分关心

过分关心的背后，可能暗含着控制的欲望。这很像上文写到的“爱情中的共生”开始时的情形：一个完美的意中人给了我无微不至的照顾，我们“坠入爱河”。对这种过分献殷勤，要慎用“这就是爱情”去解释，因为这真的有可能不是。

3. 身处“控制型”恋情中，要怎么办？

如果意识到自己正受到“控制型”恋情的伤害，远离是最好的方式，但可能由于多种因素而难以立即实现。这时，下面几点会有所帮助：

3.1. 拒绝对方的情感攻击

为了达到控制目的，对方可能会打击你、恐吓你、威胁你、讹诈你。这种时候，一定要激发自己人格中的成人状态，不要被对方的情感攻击所影响，告诉自己这些都是对方为了回到共生所耍的把戏，心里要稳住。

3.2. 一定要和朋友、家人联系

这是很重要的，有他们在，你不会感到孤立无援，心里会有力量。

3.3. 寻求专业帮助，必要时报警

如果感觉自己状态糟糕，寻求专业的心理帮助是很有必要的。同时，如果感觉到人身安全受到危胁，要向警方求助。同时注意保护好自己的隐私，不要低估对方的报复心。

4. 爱的真谛：彼此在乎

有人说，好的爱情是两个人同步成长。正如弗洛姆在《爱的艺术》中所言：真正的爱情是让两个不同的生命结合在了一起，却并没有让彼此失去自己本来的个性与面目。

从这个意义上说，“共生”的爱情就像一潭死水，这里面包含了太多对内心成长的拒绝，对成长责任的转嫁，对人际界限的漠视……所有这一切，都只为一件事：让对方为了满足我的需求而存在。

想象一下，如果一个人就站在我们对面，直白地告诉我们：“嗨！我要你满足我的需求！”我们绝对会给他一耳光没商量。而如果这个人披上爱情的外衣，也许结局就真的很难讲了。

还是那句话，真正的爱人，一定会在乎你，也一直会在乎你。同时也不要忘记，这种在乎是彼此之间的事，自己也绝不能偷懒。

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