一、周末假期，空闲的时候打电话给银行的客服，问“银行卡丢了怎么办？”问。客服说：“带着相关身份证去附近的营业厅补办卡。”

二、我发现女人真的很难琢磨，昨天与二货媳妇拌嘴，二货媳妇说当初是冲着你说会让我吃香的喝辣的才跟你处的，可结果呢？我仔细一想还真是，自从与媳妇结婚后来到广西，还真是没让她过上一天这样的日子，想想就觉得对不起媳妇，于是下午我早早的去菜市场，转了好几个菜市才买到最辣的辣椒和香料，一到家我就开始忙着下厨，我发誓一定要让媳妇天天吃香的喝辣的，晚上媳妇一回来就盯着桌上的各种菜还有一大盆汤……

三、男：我们分手吧，我们不合适。女：为什么？男：因为我是尊贵的扣扣会员，而你不是！女：那我马上开通。几分钟后，女：我也是会员了，我们可以在一起了。男：对不起，我现在是尊贵的超级会员，而你不是。

四、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子”

五、男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞，正要回答她的时候，我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”

六、今早上班做电梯实在没忍住，悄悄放了个气，怕被人发现，于是立马捂住鼻子一脸鄙视地左右看了看，几分钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯，大家冲出去大口呼吸新鲜空气，一男同事边喘气边指着我说：“你也太不文明了！”

七、有一次上课，老师：谁能用真相大白造句？老师看见小红先举手，就让小红来回答。小红：我家里有一只狗叫大白，大白生了小白，我觉得，小白真像大白。老师：滚出去！

八、所谓人有三急，没有谁不需要上厕所的。在家看电视节目时，趁着广告去上个厕所的习惯也使得“三分钟用水量急剧上升”。在家里如厕你可以躲得了广告，但是在公共厕所你可能就要蹲着慢慢看了。

九、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不? 我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗? 儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?” 我~~

十、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？工作人员：你能谈谈条件吗？剩女：他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。工作人员想了想，对她说：你需要的是一台电视机。

十一、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊……

十二、他把你当宝宝，才会拿跟宝宝的说话方式对待你，怎么对你撒娇，就会怎么样去保护你。所以，遇到这样的老公，还是不要轻易放手，希望余生里都是对方。

十三、听朋友讲的，大妈们排练广场舞，占用了篮球场。一占就是十几天，打球的人愤怒了，不肯让出场地。大妈发动群攻，多人扛不住撤退了，只有一个壮汉硬气的说：有老子在这里，谁来都没用！！ 一米九的壮汉，气势汹汹，骂他不走，推他不动。大妈们搞不定他，最后叫来一个以前的舞友，是个老太太。眨眼间壮汉就被他妈妈连人带球给拎回家了。。

十四、我一个人乘坐电梯，进电梯后发现里面竟然有一坨粑粑，顿时就有些郁闷，然后在心里暗骂了那个混蛋几句。本来也没啥，但到了22楼的时候电梯突然坏了停在那不动，我连忙打电话联系了物业，等到电梯修好的时候，已经过去半个多小时，心里别提多郁闷了。但让我更加郁闷和尴尬的是，当我走出电梯之后，门外那些等待乘坐电梯的人，全都用讶异的目光看着我和电梯内的那一坨粑粑，我无法解释，当时别提多出糗了！

十五、帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”！