幼儿园后,只听到内部的哭声,小正泰在幼儿园门边哭着喊着:妈妈我没用,你不要卖我。妈妈我以后再也不偷你的蛋糕吃了,不能再玩你房间的气球了.
弟弟小学五年级,有语文考试,说明成语六神无主的意思吗?姐夫猜他是怎么写的.尼玛!他写的是.瓶子.花.露水.水.是的,先生.谁.的?我的诏,跪下!
年轻夫妇正在床上闲聊,妻子说。“现在离婚率很高,周围的朋友一吵架就离婚,我俩结婚十年多了,争吵也不少,但你一次都没提。我真感动!”奇妙的东西都让我遇见了。
今儿在208路公交上两个老婆婆吵架了。原因是60岁的婆婆给76岁的婆婆让了座位,结果60岁的婆婆站了一会儿腿疼,就说让76岁的婆婆和她挤挤,结果76岁的婆婆不愿意,竟还骂了60岁的婆婆。这世道,果真是:坏人都变老了啊!
客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人:“没有买卖就没有杀害” 店员。。。
老妈把QQ改了头像和名字,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面,我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。我妈说完便美滋滋地让我点评。我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”
火车上,旁边坐着一帅哥在啃猪蹄,我也想吃。于是我拆开了瓜子,微笑的问他要不要,他摇摇头,然后出于礼貌的问我:你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说:谢谢你啊。
从唐朝开始,黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及其最亲近的宗族子弟才能用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。 就算在今天,对黄色不敬也要扣六分。
老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼,那傻逼的爸妈不给他零用钱,他网瘾又大,每次我去网吧他都要去,然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话。。叔叔,你儿子在xx网吧,你快来抓吧。然后老子就被抓回去,他就坐我的位置上开心的玩着了。
岳父看见女儿的一只手打着夹板,就问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你这只手!” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说:“脸打的。”
每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十、几百万的新闻时,我会禁不住长叹,TM的,为啥这种智商的人会这么有钱呢?
老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧!今天我太累了……。。。” 老公:“我怎么听屋里还有别人动静呢?” 老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜雨晴过来陪我,怎么了?还不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你说两句!” 老公:“不用了,我相信你,早点睡吧!” 放下电话后, 老公看着身边熟睡的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了…………这个故事告诉我们,吸烟有害健康!