1.发胖不是罪。只是，如果上帝嫉妒你变瘦，那就太完美了。

2.我未来的丈夫，不要对你现在的对象那么好，没有用！

3.世界上最远的距离是在公交车上我经常看到你。你经常看我，我对你一见钟情，你却紧紧捂着钱包。

4．怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

5．“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“。。。。。”

6．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

7．我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

8．八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

9．看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅

“再来一瓶”奖励。

10．执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

11．一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突

然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

12．每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

13．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

14．本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

15．你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。

16．就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

17．女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”

18．万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！

19．“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧”

20．上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

21．有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

22．“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

23．初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

24．一天，同学乙流鼻血，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。

25．相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了

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