首页 > 网名大全 正文
关于虚幻的名字QQ名

时间:2023-03-05 00:24:26 阅读: 评论: 作者:佚名

前几天我们在互动中和一个女孩聊了一个从未见面的网友的小故事。

中学,两人在qq上相识,如今早就长大成人。可以说很陌生,两个人所处的生活也千差万别,现实中是不可能产生丝毫联系的人。却又是很亲密,因为聊过彼此最黑暗的一面。最崩溃的时候,只能打开那个对话框,打字。那个遥远又虚幻的qq好友,在艰难地长大的过程中,竟然发挥了很重要的作用。

听了这个故事后,我们就想起问问大家,你们是不是也有过一个很重要的网友/笔友。果然收到了很多回复。以下是一些精选的粉丝留言:

(1)

14岁的时候父亲去世两年,家里人互相争夺财产无暇顾及我,我一个人待在寄宿学校,仅凭一个诺基亚的小手机与外界保持联系。

那时玩游戏认识了个大叔,大概年纪比我爸还大,他18岁的儿子在外面当兵几乎没联系。我们天天用短信聊天,周末就打电话。对他,我可以撒娇,露出我最无助的一面。而他对我一直是包容,接受,还有真心的关心与心疼。他给我买书,买口琴,甚至听说我冷给寄了床大被子。

我们这样聊着一直到我16岁,他儿子退伍回家,到现在联系方式已经全部没有了。我后来知道,也许我在扮演着他思念的孩子,而他对于我,是父亲的替代品,但他陪我度过了最迷茫最痛苦最孤独的时光,非常非常感谢他。

(2)

小学那会QQ刚开始流行,觉得好玩也用了起来,加了第一个网友。小学的时候性格懦弱,长得也不好看,经常被人嘲笑欺负。家里爸妈很忙,从小住在外公外婆家。现实里没什么人说话,也就只有和他聊点有的没的。

有一次和他聊天说起别人嘲笑我名字不好听。他问了我的名字,安慰了下我。后来有一天,他给我发了张照片,白茫茫的雪地上写了我的名字。他说,看,多美,怎么会不好听呢?那一刻,真的被深切地温暖了。

时间倏忽而过,看到这条征集才发现我们相识将近二十年。从未见过面,大概我们在现实中碰到,也如同陌生人一样无法相认。但我永远感谢他在我最弱小自卑的岁月里对我温柔以待。

(3)

我高中时非常叛逆,那时整日争吵的父母终于协议离婚,父亲搬走了妈妈卧室的床甚至我的写字桌,把写字桌下柜子里的衣服一并堆在我床上扬长而去。我经常整宿的睡不着或者神经质的醒过来,睁眼看着漆黑的窗外,希望谁来陪我说说话。

高一下学期喜欢一个已经过气的组合,有一次晚自习时我买了一本封面有他们的杂志,翻了好几遍直至在倒数第三页不起眼的角落看到笔友交友信息,突然想要写些什么倾诉自己。就在我快要忘记这封信的时候,他回信了。

我的信漂了两千公里后,到了另一座城市的另一个高中,因为没有明确收信人也没有人认领这封信,于是信被大家传阅了,他也是传阅人之一。看完后的一段时间,他决定回信告诉我,我找的人不在这里。这就是我们认识的开始。

那时受家庭的影响,我没有恋爱的知觉,对异性全部的感觉,我都放在了他的身上,只想着互相取暖,这样就足够了。他确实做到了,那几年没有人指引,我走得好艰难,可是遇上他,他拖着我的手,陪我走过来了。

去年年底我生日,他发来祝福信息。时隔十五年,我们有了各自的家庭,可是在看到信息那一刻,我恍然间又走在了学校的广玉兰树下,手里捏着他的信,紧紧的,生怕信被折损,又怕它转眼不见了。广播体操的喇叭响起,同班同学笑着跑过去,冲我说“还傻笑呢,集合了”。

(4)

经历过很多次转学,从初中到高中6年都不敢跟任何人说话,感觉自己就像一个会说话的哑巴,每次鼓起勇气想开口,最后又把话咽回肚子里选择沉默,在教室里一天都说不到三句话。

直到高三那年在网上遇到一个人,他教会我怎么跟别人交流,是他让我相信只要我愿意说,总有人愿意听。如今的我变得很开朗,在大学里参加很多比赛拿了很多奖,周围的人都不会想到我曾经是一个连开口说话都不敢的人。我很感谢他陪伴我的那段日子,很感谢他让我相信自己会变得更好。

(5)

十五岁的时候和他在游戏中认识了,结为游戏里的夫妇,后来不再玩儿这个游戏后也继续在网上聊天。他总是胡编乱造一些很中二的身份,后来慢慢发现其实就是一个比我大一岁的高中生,渐渐变成了朦朦胧胧的网恋。十九岁读大学时去他的城市旅行,约好了下午见面我却一时胆怯没有去。那时脸上痘痘很严重,自卑,也怕破坏了他在我心中虚幻的形象。

渐渐的我们都长大了,他谈恋爱了,我们也就回归到一起打游戏,什么都分享的最好的朋友。二十六岁,他说和妻子结婚后吵闹不断,想来找我散心,我没有回复他。后来有一个多月没有联系,我想找他却又碍于面子,于是假装不经意地问我们一个共同的游戏好友,也是他现实中的哥们儿,朋友告诉我,他死了。我以为是一句玩笑,朋友却说,他来找你的路上,出车祸死了。

我十五岁到二十六岁这十一年,因为自卑,表面上装的很宅很懒,爱打游戏不愿出门,其实度过了漫长自闭的青春期,他是唯一最长陪伴我成长的朋友,我留着十一年的聊天记录,从qq到bbs到微信,十几个游戏一起练级的账号记录。我希望我是一个精神分裂的宅女,这一切都是我想象出来的。

前年我二十七岁了,再一次和家人旅行路过他的城市,偷偷在早上和他的朋友一起去坟前献了一束花,墓碑上的照片比视频里帅。这就是我们的第一次见面,我相信他看到我了。

(6)

我是女生,六年前交过一个女生网友,我是个内向又不合群的人,身边没有朋友,却和她聊的很投缘,把她当成我唯一的朋友。后来我高考失利,被父母安排上了技校,多年的梦想被粉碎,从此得了抑郁症,性情大变。是她每天都和我聊天,给我安慰。周围的亲人和同学都不理解我,远离我,当我疯了,我觉得活着太累了,在自杀之前,我把QQ密码告诉了她,让她在我死后替我活下去。我吃了一瓶药躺在床上慢慢没有知觉。等我醒了,发现自己躺在医院,身边都是亲人和同学,她们在哭,我突然发现她们其实是在乎我的,我决定要好好活着。

后来我才知道,是我的那个网友,她登录我的QQ,找到我的同学分组,把我想自杀的事告诉了一个技校同学,那个同学又联系了我高中同学找到了我的家,是他们把我送进了医院。

(7)

我有一个英国的网友,他是个老爷爷,每我焦虑、恐惧的时候,都会给他发一条消息,因为时差原因,很多他都没办法及时回复,可是每次给他发完消息,心里就会舒服很多,焦虑也会减轻,在他那里我不用害怕被评价,每次都被温柔接纳。可是春节的时候我突然联系不到他了,微信上再也没有了他的回复。我害怕他出了什么事儿,或者他过世了,因为他跟我爷爷年纪差不多。现在我倒宁愿他只是单纯不想跟我联系了。

(8)

高中的时候有个在芬兰的笔友。我们总会写长长的信给对方,偷偷在信笺里夹着小纪念品,等两三个月时间打开邮箱,欣喜地珍藏大洋彼岸手迹的温度。她给我寄芬兰的水果茶包,姆明的明信片和钥匙圈,还有北极圈的圣诞贺卡;我给她寄国风的书签,绿皮火车票。我们分享彼此的生活:初进大学的兴奋,第一次失恋…她是个照片上笑得特别阳光开怀的女生,可她有抑郁症。我到现在还记得她写给我说“我真的很热爱生活,可我生病了,就像得了感冒那样,我在努力战胜它”。而后的时间,我陷入负面情绪挣扎的时候,都会想起她的笑容和这些话,像是未曾谋面的旧友的鼓励一样,就开始有了一点点的力量。

(9)

两个月前,有一个晚上,我几乎被来自学业和家庭的压力逼到绝境。当时微博掀起调侃微信漂流瓶的风潮,很多人恶搞,我笑着笑着又掉下泪。我是真的无从倾诉,走投无路,所以开通漂流瓶功能,发出了一句“Mental breakdown, help.”虽然国内还是清晨,立马有很多回应,其中一个猫猫头像的人回复了这样的两条信息:“怎么啦”“能说说么”。对于当时的我来说,这种温暖的语气就瞬间戳中泪点,我一边哭一边一股脑地把自己所有的烦恼倒出来,对方一直很温和地回应。当我终于冷静下来时,他发来一段又一段很长的话,是对我所处境地的分析,也是安慰、鼓励。足足聊了一个小时,这场与陌生人的初次对话才结束。我在最后问了对方的地址,想寄明信片表达谢意。我希望,那张明信片有平安地到了国内,投递到了他的信箱。谢谢你不吝陌生人的温暖与真诚。

(10)

2010年我高三。某次模拟考成绩很差,尤其是数学。心里压力很大,那天晚上鬼使神差用手机随机拨了一个号码,竟然通了。手机铃声是萨克斯风吹的《回家》。十一点过后,宿舍已经熄灯了,室友也睡了,我自己在黑暗里举着手机听着彩铃掉眼泪,忽然有个男生的声音传过来,我赶紧挂了电话,过了一分钟收到短信:“你是谁?”我回了说:“你不认识,我数学没考好…”,他说“你数学没考好和我有半毛钱关系吗?”然后这样有一搭没一搭聊了起来。最神奇的是他是数学系的大学生。

那年四月到六月,他给我讲了很多备考复习的方法,帮我调整心态,还讲他高考的故事。最后我超常发挥,高考数学成绩比高三所有考试都要高,最终上了理想大学。我一直觉得他是被派来的天使帮我渡过难关。

(11)

曾经日子过得很好,赚了不少钱,结果在两年前的一次生意中,被骗了几百万,一夜之间一无所有,还欠下了接近200w的债务…身边朋友态度的转变让我开始抑郁,封闭,完全不跟外界接触。试过要重新整理心情重新开始,但有心无胆,试过要自杀,但始终没有成功,可能是勇气不够,可能还有一些不甘心。躲在自己的房间里,除了上厕所再也不愿意出去。这时候在网上认识了一个台湾人,每次在我心情低落的时候都陪我聊天。因为不熟,而且相隔很远,在他面前,我可以很轻松的讲出来我的状况,他安慰我,鼓励我,关键是对我毫无嫌弃…这样过了一年,他来找了我。现在我们结婚了。

我觉得他胆子很大,敢和一个一身债务的女人结婚。现在我抑郁的情况好很多了,开始慢慢地走出来,开始工作,开始对未来抱有希望,创业坎坷,但是还好有他在我身边,我还在努力向上爬,我相信总有一天会爬起来,感谢网络,感谢曾经那个虚拟的你,在我最无助的时候让我有了动力。

(12)

我和她,从未见过面,因为喜欢同一个偶像而认识,在我跟她说我爸妈不支持我上大学的时候,她主动提出赞助我,甚至在我借她的银行卡网上付费时被骗了钱,她也依然没有讨厌我,还反过来安慰我。从那一刻起我认定她是我一生都不可以辜负的朋友。

(13)

哈哈,我和老公就是笔友认识的,跨省,我当时还是学生。几乎周围所有人都不信我们会真的在一起,因为我们两个人在生活中都是很理性的人,而这件事浪漫得简直不合情理。我们确定恋爱关系的时候,还没有见过面,仅仅是书信来往,就发现彼此的价值观和兴趣爱好特别契合。人生难得一知己!现在,我们领结婚证已经整整20年了,有了两个孩子,生活非常幸福。

(14)

2006年,我们在某明星贴吧认识后成为qq好友。那年16岁的我容易为各种琐事烦恼,他总会发来一行字:我陪你啊。我们视频过一次,记忆中双方都没说话,瘦黑的他在屏幕上一直对我笑。他从不倾诉,好像他从没有烦恼。直到有一天,他发给我一个手机号码,让我跟这个男人打电话分手。他跟我说明对方一直以为他是女生,到现在这地步他瞒不下去了,所以请我帮忙用女孩子的声音跟恋人说分手。我用他的身份拨通电话,听见电话那头恋人的声音很低很温柔,对我说,你的声音很好听。他知道这是最后的告别。我说,我们以后不要再联系了!就慌张的挂断了电话。现在想想那个年代的社会对同性恋者的认知远不如现在,我的这位网友的爱情,连分手都不能用自己的声音。他的qq后来被盗了,我们已经失联很多年,看到这个征集,我真心希望他已经可以勇敢追求自己的爱情,也希望他们可以被社会接纳…

(15)

我上小学的时候,因为在报纸上发表过一篇小文,就有很多同龄人写信来邀请我当他们的笔友。我是个先天性颚裂患者,说话口齿不清,对自己交朋友这件事不太有信心。这其实也不是大病,但对于年幼的我而言,说话与别人不一样是一件很可怕的事情。每次收到一个笔友的信,我都会认真回复,并告诉ta我有这个病,如果ta不介意就可以继续和我做笔友,介意的话不回信也没关系。

那时的我,并没有想到我们那个年纪根本不懂得这个病意味着什么,只知道这是我掏出自己给他人看的最大勇气。没想到的是,当时所有笔友都给我回了信,都告诉我“没关系你还是我的好笔友。”就是这一封封懵懂的“没关系",建立起了我最初对自己的自信,让我在现实生活中有了开口说话的勇气,因为我知道,我的身边一定也有会对我说“没关系”的朋友。现在当然早早与这些小笔友都失去了联系,但是他们筑起了我最初的安全感,真心感激他们的善良。

(16)

那时我上高中,成绩不好总想退学,和家里闹得很僵,因为自卑,在现实中朋友也不多。曾经有个多愁善感的同龄男生在UC上与我很聊得来,我们互通信件,就像彼此的日记本。有一回他因为被女神当众羞辱,几乎就要自杀了,幸好那天收到了我的信,惊觉这世上还有人挂念着他。高考后忘记了UC密码,再也没联系过。时隔六年,他辗转联系上了我,那时我新婚正在蜜月,而度蜜月的城市很巧正是他工作的城市,于是我们见面了,他迟到半小时绕了两公里只为给我买一束花,他说“在我的青春里,你曾是我的良药”。没错,抑郁的我在那段时间里却一直在鼓励他,试图用这种方式把心里的微光分享出去,也安抚深陷泥沼的自己。

(17)

不到三岁父母离婚,去爷爷奶奶家,爸爸忙着挣钱养我,一年见几次,妈妈定居法国音讯全无,直到自己20那年,奶奶毫无征兆忽然离世,爷爷不久也悄然离世,忽然觉得自己在这个世上没有了亲人,没有了家。开始了“自作孽”的生活。不去夜店的时候就在各种交友网站打发无聊时光,满足自己被簇拥的虚荣。后来遇到一个人,现在依然记得聊天的内容,他不说“漂亮”,不说“吃饭”,不提“开房”,说的最多的话是,“现在是你自己的人生,你来选择怎样过”,去夜店的时候他会叮嘱,除非是自己打开的,否则千万不要随便喝别人给你的东西,。每小时一个留言,问状况,直到我回家洗澡,他永远都有最后一句,“盖好被子”,他的耐心疏导让我渐渐远离了颓废。我们一直都没有见过,后来我重新开始了自己的生活,忙碌的工作,他也渐渐消失了我的视线,不知不觉已经而立之年,直到此时看见征集,忽然想起这样一位朋友,很想谢谢他。

(18)

初中的时候性格孤僻在学校被孤立,在家里奶奶重男轻女,因为父亲去世所以更加作贱我,然而母亲并不会帮我,有一次刷碗的时候玩了下手机被母亲追着打,那一次打的太狠了,我崩溃了,我冲着母亲吼你杀了我吧,母亲回吼你跳楼吧,你去死吧。我们家住12楼。那个时候真的没有什么活下去的欲望了,唯一放不下的让我觉得跟这个世界有联系就是我的那几个网友,当时坐在窗户边逐一发了再见的信息,一边写着遗书,打算写完了就跳,然而那个时候有好多电话打了进来,他们苦口婆心的安慰我,劝我,开导我,最终我觉得这个世界还是值得我活下去的,撕了遗书,哭累了就睡了,就这样与死亡擦肩而过。

现在上了大学,人变的开朗了,会自己疗愈自己了,感谢他们,真的感谢陪我度过那段黑暗的日子,毫不夸张的说,给了我第二次生命。

KY主创有话说:

今天的留言给我了很多感触。我也是赶上了互联网兴起的一代人。网友,真的是特别神奇的一种关系。

那时候,互联网还不像现在这样紧密地和真实世界绑定在一起——一切都需要实名认证,到处都会显示实时地点,社交网络上认识一个人,很容易就看到Ta在现实生活里的一面。我一直觉得这种绑定抹杀了很多互联网曾带给我们的愉悦感。网友,就是其中一种。

从前在网上成为挚友的人,尽管山高水远,却有着一种深深的链接感。在一种陌生感的保护下,我们分享彼此最内心的自己——陌生而真实。而自己及对方的那种真实,会让彼此在很多年后都不会忘记。

人和人之间的缘分有多奇妙呢。两个在茫茫世界只有一瞬交集的人,也可能就在那错身而过的一瞬,照亮了黑暗中的彼此。

说到这里,我也想到了几个曾经的遥远的朋友。相识于少时,有过彻谈的夜夜。Ta们如今散落在世界各个国家,彼此已几乎不联系,但还会在一些地方看到Ta们如今的生活,Ta们在自己的印象中仍和过去一样鲜活。

希望我们在各自的这份现世生活里都过得好好的。

我知道Ta们也会这样想起我。

晚安。

  • 相关阅读
  • 评论列表

发表评论: