爷爷:来,孙子,爷爷考验你.孙子:爷爷,问一下.爷爷:我今年80岁。请解释一下你多大年纪?孙子挠手指:嗯,79.爷爷:为什么?孙子:你总是一年不说一年吗?
一个小偷被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,7岁的劳里来了。劳里说。“别喊了,这个人没人。我去给你拿点吃的。一瓶馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了:你报警吧!小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!
今天开车到红绿灯处,我排在第二,鬼使神差的按了下喇叭,只见前车一脚油门就窜了出去,过了五六米急刹车停住了然后打开车窗一脸幽怨的看着我说……
男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!
老妈把QQ改了头像和名字,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面,我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。我妈说完便美滋滋地让我点评。我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”
儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。。。
在银行焦急的等待取款,取了这些钱,我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天,问明我要取款,于是说道:“先生,如果您要办理取款业务,那边有取款机!”我当时就不愿意了:“我要取的钱,取款机取不了!”这时她眼睛冒光,好像要吃了我一样,变得特别热情:“那先生,您要取多少钱呢?如果可以,可进VIP取款窗口取款哦~”我冷笑一下:“不用了,我就取50,没事的!”额…这回是真想吃了我了……?
读高中时有次升国旗,站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静,我突然想放屁,忍了很久终于忍不住了....又臭又响...连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我,好没面子,我瞬间机智的扭头看向旁边的老班,然后全部人扭头看向班主任...我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸..
每次我和女朋友吵架,我总讲一个笑话逗她笑,讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事,老婆听多了腻了,让我换一个,我告诉她其实这男的就是隔壁老李!老婆一听完,愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙,又是洗澡不知道搞什么!
去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....
今天和老公在饭店庆祝结婚一周年,结果我们都喝多了,回家上楼刚上一半的时候,我突然想起一件事,然后小声说道:“嘘!我忘告诉你了,我老公今天休息,你先回去吧...”老公小声说道:“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...