有人说：

“生活中80%的烦恼都是人际关系引起的。

深以为然。

与人打交道，是这辈子最寻常的事，但也是最烦恼的事。

年轻时，总觉得人和人之间最舒服的关系，在于热情，可以不拘束，没有任何顾虑。

可经历越多，越明白相处轻松、交往真诚的前提，是彼此心中有衡量，相互之间有分寸。

比起“交浅言深”的过于温暖，“熟而逾矩”的过度热情，“生性凉薄”的人反而更值得深交。

自先凉薄，而后爱人。

这样的人，往往不是冷漠，而是成熟。

对他人，要温暖，更要冷淡

蔡康永曾说过这么一句话：

“我不认为过于温暖，是跟别人维持良好关系的最佳方法，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。

我劝你做一个冷淡的人，学会冷漠，你才能成全温暖。”

确实如此。

正所谓，斗米恩，升米仇。

一个人的温暖毕竟有限度，若一味付出与忍让，最终只会换来对方的纠缠与计较。

日剧《无法成为野兽的我们》里，女主深海晶就是一个典型的“老好人”。

她为了维护与同事的关系，每天都帮同事们打印文件、整理资料，甚至连冲泡咖啡、外出带饭的工作也一并承担。

然而，她对同事的温暖，并没有换来认同与尊重，反而是更多无礼的压榨，就这样，她越来越委屈，越来越疲惫。

毕淑敏说：

“拒绝本身就是一种权利，你那么好说话，又有谁会体谅你？”

生活从来就不容易，很多时候，你的温暖，只会换来对方的得寸进尺。

人要温暖，但心要冷淡，该翻脸时要翻脸，该拒绝时要拒绝，唯有这样，他人才会明白你的底线与选择。

人生在世，太过热情便不被珍惜，太过温暖便得不到尊重。

君子之交，应淡如水，有分寸的关系，才能持久而舒服。

对家人，要咫尺，更要天涯

知乎上曾有一个问题：

“为什么和家人一起时间越久，彼此的矛盾就越多？”

有一个回答这么说：

“因为总有一方，希望可以说服另一方。”

以“爱”的名义，行“控制”之事，这样的感情往往会适得其反。

太多的人，总以为亲密无间就是“爱”，可事实上，家人之间的相处，也需要凉薄一些。

这份凉薄不是要淡薄情感，也不是让彼此冷酷无情，而是明确相互的边界，认同各自的选择。

我不去左右你的想法，你也不要来干涉我的生活；我不去同化你的世界，你也不要来影响我的未来。

这世界没有谁可以照顾谁一辈子，每个人都要自我独立，这是生存的法则，也是人与人之间应有的规则。

有人说，父母跟子女最佳的距离是“一碗汤的距离”。

彼此的温度要喝起来刚刚好，这样便不会因为太烫而生了畏惧，也不会因为太冷而凉了心意。

没有谁是真的铁石心肠，但如果“狠”一点，也许便会少一些痛苦与无奈。

《菜根谭》说：

“热闹中着一冷眼，便省许多苦心思；冷落处存一热心，便得许多真趣味。”

薄凉，从不是不爱，而是懂得适时去爱，在恰当的时间里，彼此成全。

对爱人，要拥抱，更要放手

越来越多的人，有这样的疑惑：

明明一份美好的感情，可走着走着就散了；明明为了爱情奋不顾身，最后却落得一无所有。

其实，一段亲密关系的维系，从不在于危难时的呵护，而在于平静时的空间。

两个人相爱，并不意味着两个人能互相融合，彼此既要有共同区域，又有各自的边界。

而“生性薄凉”的人，更懂得这其中的距离感，他们看似对感情不太上心，可实际上，却把深情用在了该用的地方。

正如作家苏芩曾说过：

“真正的疏远，总爱穿着热情的衣服；真正的热情，却有着一身疏远的行头。”

爱情不仅要学会拥抱，也要懂得放手，唯有双方都享有理解和自由，感情才能继续下去；

若边界重合，不分彼此，看似再密切的关系，也会暗生隐患。

真正幸福的婚姻，都是“各过各的”。

一份感情中，总是要先学会爱自己，才会去爱别人，唯有这样，才真正把最真的爱意，给予自己最在乎的人。

人们常说：

“热闹的人生易散场，慢热的关系最长情。”

人与人相处，就应该彼此凉薄一些，不亏欠别人，也不要别人的亏欠。

一个人若对谁都很好，对谁都热情似火，那这份感情往往透着做作，显得虚假。

相反，若一段关系，各自为安，两不相欠，虽看似凉薄，却最自在持久。

阿德勒说：

“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”

人活一世，应该是为了做自己，而不是为了迎合别人。

所以，不必在意他人的看法，也不必执着于他人的评判，更不必强求他人的认可，做一个冷淡的人，才是对人生最好的交代。

迷途漫漫，终有一归。

愿你我带着凉薄的底气，过着温暖的余生，彼此珍惜，安暖同行。

来源：有书

作者：不是所有的叔都叫北叔

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