事业爱情顺利的人有什么特点？

看偶像剧的话要点真的不一样。

古早偶像剧里，穷且不算美的女主，得到男主心，要么靠傻白甜，要么靠怼。

「我的名字不叫喂」（某位不能出现的爽子）

而近期的剧中，会说话的人，不仅事业上有助攻：

谭松韵新剧角色，就超会说话：在向上司申请单独做项目时，用「主动走困难的路」来表达自己的上进心

爱情上，也能说话说到人心中，收获良缘。

之前杨紫剧中的角色，这一段安慰就超到位：顾医生因为自己没有做好而自责，林之校就安慰说「你是能力越大，责任感越大」

大家可能会觉得，偶像剧都是编的，这点不太可能发生在普通人生活中。

但之前大热的房琪，就不凭美貌不凭学历，但凭「会说」收获无数好感：

点赞超多，粉丝超多

而她的话术，最值得学的点，在于其核心非常统一，也非常好用，普通人完全可以现学现用。

也不用担心会像她一样有「堆砌辞藻」「不真诚」感：

对她的批评，主要集中在这方面

这期，就继续跟大家剖析下：

如何用一句简单的话，又暖又拉好感？

使用这种「暖心话术」，有什么隐藏大坑？

怎么说话，才能又暖又不违心，还显得有水平？

01 房琪话术

核心之二

上期聊房琪话术时，简妮我总结的第一个核心要点，是去说「你已经做了很多了，你真不容易」。

而另一句几乎百试百灵的核心话术，其实是「你（的做法）没有问题，你做自己就好。」

先来看房琪是怎么运用的：

在点评郁可唯时，其他人对郁可唯的表演提出质疑，认为歌曲没有辨识度，太丧、矫情、做作。

而面对质疑，郁可唯却表示，她花了两周时间去琢磨这首歌，怎么唱出自己的感觉，去挑战就很开心。

而房琪是怎么点评的呢？

显然，郁可唯对于别人认为她歌曲「没有辨识度」的评价，是不认可的，因为她确实对此努力了（客观点评：但努力和效果不好不矛盾）。

而房琪的点评，抛开华丽的辞藻，其实说的就是，你没有问题，你的歌有辨识度，不是像他们说的那样，你就这样就挺好。

重新定义辨识度

杨宗纬这段更为明显：

实话实说，他的舞台表演，确实效果不太好。

很难夸

房琪一上来，不去说效果，而去说他的态度真诚，努力，这是上期说的，先肯定人家的不容易，肯定人家做到的部分。

其实对每个歌手，都可以说这么一段

不仅替人家说出他客观上的不容易，还帮人家说出自己心理上要克服的不容易，好感度拉满：

后面杨宗纬眼中都隐隐有泪光

然后接着这段，总结一下，就是「你不需要改变，做自己就好。」

先是表示很心疼对方，这是共情

然后表示，找到跟自己同频共振的人就好，不需要满足每一个人。

这话确实没问题

发现了吗？

这两次安慰，其实都是针对对方需要被肯定的地方，给予「你没错，你做自己就好」式的安慰。

很多高情商安慰，其实都是按这个核心走的：

比如，之前何炅在的一个节目，一位学员表演得票很少，表现得很失落。

他先是给对方肯定，说对方表演得很好：

一波安慰，但这里比较虚，不太戳

对方还是很消沉：

注意听重点，他在意的是观众的不接受

何老师的点评，又暖又到位：

先是说，不需要一味否定自己，你一定是好的。

这波说的也很好

再说，如果你没有更好的自己拿出来，就不要否定原来的自己，否则把喜欢自己的人也丢了，新的观众也没扩展：

也是实话

最后还换了个角度安慰对方，现场的100名观众不喜欢，但可能有很多其他观众喜欢：

换个法子说「你没错」

其实，提炼一下，也大致是说，你挺好的（以及一些证据），保持自己就好（以及一些理由），有选择地调节就好。

一个人要安慰时，多半就是对自己有一些不确定，如果能针对对方不确定的地方，基于「你已经很不错」的肯定，往往就能有不错的效果。

但，如果你已经会了这个话术，但效果一般甚至踩坑，那么，你很可能搞错了下面这个关键——

02 话术踩坑

原因详解

为什么上面那个话术非常有用？

因为人本性上，就是倾向于觉得，是别人或环境的问题，自己没有问题——这样说，多半是顺着人性的，是「顺耳」的。

抱怨另一半、抱怨上司、抱怨公婆，很多人要的就是一句「你没错，有问题的是他们」，然后就觉得自己的抱怨是合理的——这可以说是安慰的经典姿势了。

邱莹莹发现白主管出轨，樊胜美就帮她痛骂对方，但其实早有迹象

但为什么，这种顺人性的经典话术，有时也会踩坑？

因为，任何话术使用时，都要分人，要分方法。

有句流行的话是，要「为穷人说话，为富人办事」。

什么意思呢？

越是当下偏穷困、弱小的人，越难听进去说自己不好的真话，越想听自己想听的话，跟这种人说话，要顺着说。

安迪说邱莹莹的书是成功学不靠谱，一下就把她惹毛了

相反，如果一个人现在富裕、强大，心态一般比较平和，对于这些人来说，他们对自己和事情有基本判断，俗称拎得清。

对于这类人，可以客观地就事论事，分析利弊、方案。

忽视事实和规律，强行说「你一点错都没有」，反而容易让对方警惕甚至生气：你跟我这么说，是不是当我傻？

马屁拍在马腿上的既视感

对不同的人，一定要有不同的策略，这点上不能一味照搬。

而即使是针对那些「只想听好话」的人，一味地顺着对方说，其实也有隐坑。

首先就是，越是顺着他们说，他们越是喜欢跟你抱怨，结果经常容易变得没完没了。

《欢乐颂》里邱莹莹因白渣男失恋丢工作，看成功学鸡汤，结果被安迪当面直怼没用，虽然看起来是关系差了，但从好的角度讲，她之后也没有去找安迪要安慰。

因为她自己也马上发飙，说了人家

相反，关关和樊胜美，都提供了蛮到位的情感支持：

都顺着她讲

但也因为从她们那获得了自己想要的「顺着自己」，邱莹莹反而缠上了这俩。

关关得在上班时间接她的抱怨电话，加班回来还得照顾她情绪：

搞得自己身心俱疲

而樊胜美甚至连自己的新工作，都被影响到：

也挺惨的

不仅如此，有些时候，虽然我们是为了省事，敷衍地说「你没有不对」，但事实上，如果对方就是不对的话，坐实他的错误观念，也会让她继续惹事不断，最后还会来找你抱怨。

还是邱莹莹的例子，她跟白渣男这段，虽然白渣男确实是渣男，但其实小姐妹曲筱绡，也一早提醒过她，只是她自己没听进去：

她还曲解为敌意捣乱

之所以被坑完情感坑工作，其实，归根结底，跟她自己过度情绪化，工作时没有专业态度都有关。

比如，她上班时间打电话给朋友抱怨

在全公司面前指出对方错误，让上司觉得她不知轻重，最终丢了工作

这种时候，如果还是要一味顺着她，讲她都没有问题，她很容易惹出更多的篓子，需要更多的安慰。

邱莹莹之后换了一份工作，还是非常情绪化，甚至找同事要安慰

不仅如此，如果这种安慰不是一对一的，周围还有其他人。

那么，如果对方明显自己有比较大的问题，你还一味顺着对方讲，反而会让其他拎得清的旁观人士，觉得你这个人没有原则，或者拎不清，反而降低对你的评价。

比如何老师，虽然一直走温暖路线，「说话说到人心里」。

但也翻过车，性质也大概是这种。

他开解欧阳娜娜时，说自己为她长期背负「不会演戏」标签而愤怒，因为觉得观众在伤害刚学表演的小朋友，而且欧阳娜娜是最会演的。

这段槽点很多

如果这话是他私下跟娜娜讲的，那么问题不大，就当勉励后辈。

但一旦有第三方乃至观众在场，说「娜娜是最会演的」这个话，就很难不被认为是在瞎鸡汤瞎扯，反而导致观众对何老师降低评价。

所以，应该怎么办呢？

梳理一下，对于自己不太熟、不太影响到自己的人，在一对一的场景下，比较适合使用「你没错，做自己就好」的套路化安慰。

但如果是会影响到自己的亲密的人，或者有旁人在场的场景，还是建议大家，在事实的基础上安慰，否则，指鹿为马反而容易影响自己的形象。

而说的时候，对方处境心态越弱，说话的方式就要越软，这样说起来才会有效。

具体来说，可以套用下面这个模板：

03 升级话术

简单3步

我们先假设一个问题场景：

你的朋友加班认真做方案，但因为有一些低级错误，被老板骂不认真太混，结果非常生气，来跟你抱怨，说老板没有眼光。

怎么安慰，才能既「顺毛捋」，又能让对方意识到问题？

是不是蛮生活场景的？

Step 1：肯定对方合理的地方

规律是，先要纾解对方的情绪，才可能让对方理性地接受分析。

所以，第一步，要让对方顺气，对方心态越弱，这个步骤就要拉得越长。

一开始，我们可以肯定对方已经做的、做得好的地方。

比如这个场景，我们可以说：

你这个方案，自己自愿加班了这么久，这么辛苦、认真，我觉得你老板，真的欠你一句表扬。

如果对方还不顺气，可以进一步指出她恼火的对方，做得不够好（注意，是不够好，不是说错）的地方。

比如，你老板这点做得确实不够好，直接这样跟你说，是个人都会很生气，后面再提意见，谁还听得进去呢？

作为老板，要人家卖命，自己当然要说话好听一点，所以你对你老板火大，很能理解啊，他确实有改进的空间。

基本上，说到这，气也消的差不多了，如果还没消，就重复上面「肯定对方+否定对方讨厌的人」话术，重复到对方顺气为止，但记得，基础是实事求是。

Step 2：客观分析全局

纾解完对方的情绪，让对方感觉「你跟我是一边的」之后，就可以比较客观地分析事情了。

比如，说完老板不好，我们可以站在老板的角度，还原事情的全貌：

很多人之所以有怨气，是因为只从自己的角度，讲自己的道理。

不需要去讲他们的想法是错的，只是告诉他们，其实别人也有别人的视角，别人的难处，这样「全方位」地分析事情后，他们自己很多时候就能想开。

比如这里，就可以说：

老板嘛，不参与我们这种小兵的工作，平常也不会留心谁认真。

判断嘛就是看结果，如果提交的文件中，有很多错别字或错别数据，可能看两三下，就没耐心了，盖章这人就是不认真，靠不住。

其实，一般人都会有这种思维盲区，不看整体，只看细节。真的慧眼识珠的还是少。

既然老板都是很看这些基础细节的，下次我们是不是花多一点时间去检查，这样，我们就不容易被误解了，是不是？

毕竟，指望别人不如指望自己嘛！自己做的好一点，自己能把握的也多一点。

Step 3：给对方找动力

一般分析完局面，讲出对方可以改进的地方，效果也就差不多了。

但如果想要更完美一点，可以再添加一个「找动力」的部分。

经过Step2，对方应该也认同，最好自己做好检查，但未必感性上想要去做。

这个时候，可以说：

我感觉，这件事就像你跑了99公里，但最后1公里没跑，大家就觉得你没跑到目标，但其实你就差一点了啊！

只要把这个地方加强起来，别人就更容易看到你前99公里的努力。

作为你的朋友，真的希望你的出色和努力，能更被大家欣赏，所以提了些建议，希望能有帮助呀！

这样，对方能get到这样做的好处，也没有被否定指责，就会更想去做。

总结一下，就是「先肯定顺毛+再分析建议+再给动力」。

换一个场景，《offer》里人气很高的徐律，安慰+提建议时，也是这样三步走：

先肯定对方做的好的地方：

化解对立情绪，避免对方觉得在否定他这个人

再客观分析局面：

这个特征容易显得不够专业，建议不要放在工作中

最后，再给了动力和鼓励：

让对方觉得很有干劲

这样说，不仅暖心，而且也能客观分析，也给了对方成长的建议和动力。

听得进的人，会在你这收获能量，继续前行，也会感谢你为他提的建议。

听不进的人，大概率会觉得，你这唠唠叨叨的，都不帮我骂老板，没意思。但你态度也挺好，说不上你什么，会想「下次我还是找别人吐槽吧」。

围观的人，会觉得你这个人不仅好心，也照顾了人家的情绪，但又拎得清，会沟通，也会对你加好感。

所以啊，这个话术其实可以「一举多得」，真的非常好用！

好啦，今天就聊到这。另外，大家安慰人的时候有什么经验教训吗？可以在评论区聊聊看~

下期再见啦~

负责助理：木青

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