不，不，不，

两个人在一起，

总是有强壮，放松的人。

一个强大，一个温顺。

勤奋的人，懒惰的人；

一个计较，一个大方。

其实两个人在一起，就像土豆跟西红柿，本来不是同一个世界的，但却走在了一起，因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，而成了绝配。

我们认识了三年，我就喜欢了三年。说是一见钟情也不对，毕竟刚开始只是网上的交流，刚开始见面认人也是托人介绍。

我只知道从一开始我喜欢舞台上的他，后来喜欢网络上的他，不知道是不是因为他的说话方式。那个时候的我还没有见过真人，但就是隐隐感觉很熟悉很安心，。

只是那个时候我还不知道，短时间的高频聊天会产生暧昧，这种感觉就像发烟花，新鲜感上头 谁都是宝贝。人一生会碰到许多心动的人，可能误以为那是喜欢，其实也不过是某一刻好感，毕竟心动不是答案，心定才是。

我们有共同的兴趣爱好，就这一点，足以让我们的生活线有一个交集，我们是一个兴趣社团。喜欢音乐，热爱跳舞，仅此而已。

我有一次问他，像我这样咨询完事情以后还闲着没事找你聊天的人有多少啊，他回了两个词“only you”。

一瞬间被戳中了，原来我也是可以特殊的。仅仅一个only就足以让我浮想联翩。虽然我自己听起来是那么好笑。

我喜欢和他说话，因为他比我大一届，不知道什么时候我从叫学长变成了叫哥，也许是那一次的晚上，我说好像有这样的哥哥，这一叫就是3年啊。

不知道是不是网上聊天太多的原因，现实中我见了他总是没有什么话可说，会尴尬，不自然，不知道从什么时候开始。

就这样一年时间过去了， 我们都升了一级，他依旧比我大一届。我们每天晚上都去练舞，虽然他和我中间隔着一堵墙，但是我知道，我们都在做着一样的事，那就够了。

怀揣着对跳舞的热爱以及隔壁有他的期待。没想到啊，我一个平时3分钟热度的人，这个事情一坚持就一年了。没请过假，风雨无阻。

这一年的时间里，我们偶尔出席活动，偶尔上台表演节目，学校的大型活动基本上都有我们的身影。奥对了，我们每年都还会有自己的舞蹈专场。每一次的集体活动，我都格外开心。

慢慢的就这么习惯了有他的存在。我还不清楚自己的情感从何而来，也不知道是为什么。只是感觉相处很舒服很安心很有趣。

第二年，我们这一届成了主力军，我们要带我们的学弟学妹了，我们要担起责任了，各种日常训练和外出活动都得我们自己筹划安排了。

我接替了他的位置，要体验他当时干过的活了，这个想法让我尤为激动。

这一年我也没有那么小白了，我也可以稍稍独当一面了，但是一到他面前我还是不由自主的就变回那个畏畏缩缩的小鹿乱撞的我。

我也终于明白自己习惯有他不是那么简单的事了。我不知道我是什么时候陷进去的，也完全不清楚他的态度，最起码我知道他不讨厌我，就这一点，就足够给当时的我继续下去的勇气。

于是我决定喜欢他，要光明正大的那种啊。为此决定，我做了一星期的思想准备。什么都不懂的我懵懵懂懂的决定按自己心意来。

命运还是在跟我开玩笑。在我要和他摊牌的前一天晚上我忽然发现了他空间里@的一个女生。是学长发文庆祝在一起的又一年，期待下一年。

这是，纪念日吗？。

又一年？下一年？很多年了吗，“老夫老妻”了吗？

想来那个时候的我肯定格外好笑，我花了1年的时间弄清楚了自己的心意，花了7天做好要面对的心理准备，却在这一瞬间破防。

我那天晚上翻遍了他的空间，能找到的只有每年两条关于她的说说，一条是纪念日，一条是生日。

他平时要忙的东西不少，空间也经常更新东西，除了日常外还有很多各个社团的宣传。怪不得我这么长时间都没有发现原来他是有“家室”啊。

他也从来没有提过，我当然也没有明确问过。那个女孩的空间没有设置限制，我也进去看完了关于学长的说说。同样简单。

他们是情侣头像，两只皮卡丘。亏得我还以为他是单纯喜欢皮卡丘。我记得我进社团时的宣传板上就是以皮卡丘作为主要题材的。我还记得当时他开玩笑说皮卡丘是社团的吉祥物。

我打开我们的聊天记录，日期记录着我们每天都有聊天。从刚开始的qq到微信。

我看见了那次我买了一个皮卡丘钥匙链，在路上边拆快递边给他发了皮卡丘的照片。那只皮卡丘很隆重，很好看。我说我喜欢皮卡丘，没说是因为他。

还有那次，他给我推荐一本书，我后来把这个作者所有的书都看了一遍。只是想有话题。我知道，我做的事情都是发自内心，都是心甘情愿。

还有一些他作为学长对我晚上的训练提出的建议，还有他提到他的感情观，是关于喜欢和合适哪个更重要，我一一收藏。

还有……

原来啊，原来我们基本上每一天都有交流和分享。原来他已经不知不觉进入我的生活这么久了。

在我决定喜欢他的时候我就知道我会有很多时候的情绪都因为他，开心也好不开心也好，虽然有时候，把自己的喜好交给另一个人显得我着实有点可怜。

但我怎么也没想到，还没开始就已经结束。

这一年里我减少了跟他的聊天。我之前是不知道，但是我现在知道了就必须注意距离了。

他也没有什么异常，和之前一样，正常朋友也不会因为一方说话少了就多想，他自然也是，一切还是正常运转中。

这一年我在克制中，在劝自己放下中，但是这一年发生了更多的事情。我们很多次的合作，很多次的活动，当然也有很多次的出去聚会庆祝。

我慢慢地在让自己忘记那次，一回头有他，突然大脑空白，心脏空了一拍，顿时忘记了动作，整个人石化了三秒的感觉，像是有一股电流从头到脚穿体而过的感觉。

我有时候在想，会不会是因为那个女生他才喜欢的皮卡丘，我，，不带这么玩的。

我慢慢的让自己忘记那只皮卡丘，以及那次说它是吉祥物的那次，我曾爱不释手是因为他，现在告诉自己它不那么重要。

我让自己忘记我们团建吃饭时我跟他的打趣，让他对瓶吹的玩笑。

我让自己忘记我们集体去蹦床馆玩，我手机还在那里掉在了海绵球里，他发动大家都帮我找的那次。

我让自己忘记我在海洋球的坑里，他在岸上，我把他拽下来的场景。

我让自己忘记在攀岩时，他跟别人说让我先玩的时候。

我让自己忘记我们一起纳新时，在小小的摊位上他分给我吃雪糕的情景。

我让自己忘记在操场上我们一起打羽毛球时，你那冲着我就飞过来的球和大家哈哈的笑声。

我让你自己忘记有一次我有事跳舞彩排被遗忘的时候，是他把我带进他选的那个小组里。

我让自己忘记我满满的一天课还要参与监督彩排的那次，忙的没时间吃饭，天特别冷，还下着雨，他和别的几个人在外边给我打电话问我要吃什么。

我让自己忘记我们一起面对了摊位上时的大风和暴雨，忘记大家集体一起吃过的很多顿饭，忘记面对各种困难一起度过的时候

我让自己忘记那次他过生日，我们几个人一起买了两个蛋糕，在舞蹈室祝他生日快乐的那次，奥对了我还记得那次他女朋友还给我发的关于他生日的说说点赞。

我在想，等到我的感情到达函数的最高点，我就会慢慢的收回投入，可能也许以后就慢慢的慢慢的淡了吧，只是现在的我有点舍不得，也不敢想以后。

后来你分手了，原因不详，我只记得那一段时间，是六一儿童节前后。那两天你格外烦躁，正巧那一天，我买了AD钙想让你开心，因为我知道你喜欢喝。

那天晚上，你忘记拿什么东西了，又临近宿舍11点宵禁，那是你第一次给我打电话，也是唯一一次。

我记得那天晚上，我们好像说了挺多。你表达感谢，说最近你很烦，我说我看出来了。你还在自嘲说自己有那么明显吗。可是最终你也不会说出来原因。

我依然记得那天到凌晨，我们互道晚安，你说了一句，过六一的小朋友快乐，我说你也是小朋友。

你知道吗？不经世事的小孩 总怕手里的玩偶被抢走，不知道从什么时候开始，你的身边多了那么多我不认识的人，我什么都想告诉你，但是我们好像最终都不在一个世界里。

我都让自己忘记，忘记！可是我发现我越来越没忘，我是在骗自己。

我有时候好几次等他消息等到睡着了，做梦梦到他回我信息了，惊醒然后打开手机却发现什么都没有。原来啊，我有什么资格让他忐忑。

不久之后，不记得是半个月还是多长时间，反正很快你又有了新的对象，我记得你和前女友过了很多年的纪念日了吧。

这件事情还是我从别人嘴里听说。对，也许在你看来，我们不算是朋友吧。或者这些东西，也没必要让我知道。确实是这样，不过从别人嘴里听见，我还是有些落寞。

我连你的边角料都只能从别人嘴里听见了吗？哪怕你跟另外一个人说过我是你妹妹，我的也是从别人嘴里听见，是调侃或者是玩笑，我亦不知。

但是现实在这儿摆着。所谓的人生困境，不过是我在胡思乱想。

你有时候说我跟啥也不知道一样，说我单纯不经世事，确实啊，我最后一次跟你说话的开头就是，我只是在你面前就好像啥也不知道一样。没错，到现在已经很久不联系了。

原来在现实生活中不会有人为了我冲进火场，不会有人偷偷暗恋我好几年，也不会有人为了我跑遍满城买糖，更不会有人等我九年。

我前两天说最后一次问他那些莫名其妙乱七八糟的问题了，以后不会了，因为我实在接受不了自己的情绪每天被别人影响的感觉了，那次他很耐心地跟我讲完，之后我遵守我说过的话。直到现在，第三年了。

记得第二年圣诞节的时候，我们换届了，当时我以为是结束的象征，没想到是我们一起的经历的最多的一段时间的开始。

那一次我提前两个月准备了圣诞礼物，是感谢，也是告别。感谢这两年的照顾，也告别这两年。那时精心准备两个月的礼物，找礼盒，提前买下礼物，想了好久定制上专属于他的名字，我还在礼盒里搭配吃的喝的，写明信片，写信，还有个小小的圣诞老人玩偶。

那是我想的是告别，信里全是告别的意味，我在想告别一定要隆重，才对得起我这两年的心意和每天都被牵动着的情绪。

小时候数学老师怎么教的，错了也别空着。“有些人很幸运 想你了就可以直接告诉你 而有些人只能换成听歌 吹风 走夜路”

太阳在落山的时候是可以直视的，人在离开的时候是可以清醒的，可能迎面而来的风有些凉。

你一定知道我喜欢你，我舍不得放下，不敢想以后，逃避各种对自己不利的，想到各个细节来证明我是特别的。我真傻，真的，自己骗自己，但是心甘情愿，愿打愿挨。

我知道我们不可能了，看到有人敢当面去奔向你，我有点难受，我不敢，我觉得也不能，我阻止她是因为我怕，我怕她奔向你的勇气。

我阻止你还是因为怕，我怕你会有好多像我这样的存在，虽然我不能一直存在在你的世界里，但是我还是希望自己是特别的，不一样的，我怕只要有人主动你还会有好多我这样的存在。

对于你，我多看一眼就还是想拥有，但是可能你对我来说代表的东西太沉重，包括我对你沉重的感情，和沉重的不可知的未来，我不知道我能不能承担起，不敢贸然，我只能维持现在的关系。

我说我们认识一年多了其实也根本不值一提，他的无所谓不知道是在敷衍我，还是职位需要，但是都不重要了，不是么，。

有什么问题也不一定非要问他了，很多话很多事都很可笑的不是吗，我好好做自己，也算是达到一点点目的有一些责任了不是吗，没有什么辜负的不是吗，有些事就当做是遗憾，当做教训，当做成长，做该做的事情吧。

你说2021年的你还是很希望认识我，是客气话还是什么，你会怎么处理我送的东西，我都不知道不知道。

我固然爱海，但我绝非是精卫。

我固然爱山，但我也不是愚公。

这是只有我才能感受到的爱你，你又怎知，到底有多少，有时候啊，年轻的时候爱上什么都不为过，成熟后放弃什么都不为过。

我总把你当例外，直到看见你常用的表情包和头像，都会莫名心颤，却没想过我是不是你的例外，例不例外都不重要了，我只是有点可惜，有点伤心，有很多点。

有时候我会跟他置气，只是希望他可以一直在我的世界里，也许我会慢慢的放下他。可能这第一次确实是我莽撞了，只是我当时还不明白，以为是好的结局。

没关系，忘不了就记着，放不下就端着，迟早有我等待的那一天 。但是有时候还是会天真的希望“你不要成为我的遗憾啊”。

想起韩寒在《长安乱》里的一句话：

“有些东西，是命带来的，你不能改变。除非，你拿命来换。”

"做别人的圣诞老人怎么这么难，什么时候会有人做我的圣诞老人"。

跨过去吧，就算我的白月光破裂。 做别人的圣诞老人其实真的挺难的，尤其是准备礼物的时候。

那个女孩子用自己8年的时间陪你长大和成熟，成为了现在我喜欢的你。

我明白我不该贪心，能遇见已是有缘，结果顺其自然。我只想告诉你，我喜欢你，也谢谢她。

缘聚缘散随缘相见。