1.晚上去妈妈家睡觉。11点了。起床去洗手间。看到爸爸换鞋准备出门，我很好奇，就问爸爸：“这么晚了，为什么要走？”问了。

老爸说“我刚刚看了一下微信运动，你李伯伯的居然比我的还高，趁着12:00更新之前，我要超越他。”

2、在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“孩子别动我，看你也是个打工的，你走吧，我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开宾利的停好车就快过来了。”

大爷也激动了“你这孩子还算实在，干脆别走了，给我做个证人，完事了也买个车上班开。”

3、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

4、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字“大师，我姓高，我媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住我媳妇儿！孩子该叫什么名呢？”

大师说“这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！”

5、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你什么能找个女朋友啊，人家邻居白白和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”

我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。

第二天我对妈说：“妈，你放心，我把白白儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

6、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”

男同事“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了。。。”

7、还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。

走到教室门口的时候老师问“我那是什么？”

我机智的说“是面包。”老师甩了一句“吃完再进来。”

8、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”

我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问“怎么做的？”儿子说“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。

9、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

10、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘。

没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！

11、前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

12、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评!老婆二话不说加入了购物车。

14、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说“别以为你上了网我就不认识你！”

15、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。

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