在微信支持修改ID后，很多人第一时间就忙乎起来了。

有的ID是藏着自己的年纪，当年放上去还是年轻傲娇，如今只让人觉得“哦，前浪”。

有的ID里是手机号，这些年没少因此被各种催命电话骚扰。

但这都是小烦恼——很多人火速修改，是因为ID里有前任的生日或者名字缩写。

这个小小的Bug，带来的麻烦可不小。

用“微信号+前任”的组合搜索一下，就能看到很多此类“深重的怨念”。

有些情侣分手后早已不相往来，但看到微信ID上的缩写，还是能触发不想面对的回忆。

知乎上有个匿名用户上说，“哪怕你删除了所有的照片删除了好友，但你还会认得那一串熟悉的号码，还会想起从前的事。”

所以，这个修改，也算是一次“后悔权”的大赦，让人老泪纵横。

@咩啊咩啊港咩嘢 ：终于改了，我为我年少无知的恋爱脑承受了太多…

@Ad1LL：年轻不懂事的时候犯下的错终于可以弥补回来了

@李潤芝：感谢马哥给次重新做人的机会

@低调的板绿根：这下许多人要彻底和前任断联啦

有人言之凿凿，以后就是和神仙姐姐谈恋爱，也绝不把对方名字写进ID里去了。

不过，既然有了一年一次的“后悔权”，谁又说得准“以后”呢？

而且，有了“后悔权”的ID，也就没有那么金贵了。

当初，有那么多情侣在微信ID里玩这场“你中有我我中有你”的文字游戏，某种程度上正因为那个名字是不能更改的。

ID恒久远，一个名字永流传。

正好适合用来期许彼此的爱情，在云端签下一份不能毁弃的约定。

一旦它能够“后悔”，就不再有价值了。

但有了后悔权，才是更正常的事情。

用形式上的宣示来捆绑的爱情，并不真的可靠。

在今天，爱情之所以脆弱无比，就是因为我们对它期许甚多：希望它是解决孤独的灵丹妙药，是抗衡生活的变动与不确定的堡垒。

伴侣得是家人，是情人，还要是知己。

尤其当年轻一代普遍远离本来的大家庭，更让爱情成了安全感的重要支撑。

“虽然爱情减轻了我们的孤独感，但也加剧了我们对爱人的依赖。它本质上是脆弱的。我们倾向于通过加强控制来减轻焦虑……然而，有些人过度抵御爱情的不确定性，结果让爱情变得单调乏味。”爱情专家埃丝特·佩瑞尔说。

为什么人们常说“秀恩爱会见光死”，大概就是因为宣示其实一种隐形的控制，背后是一种想要追求确定性的不安。

越是不安，越是把爱严封密堵，就越会让生活走向无聊无趣。

爱，也就很快消失了。

爱情本质上不稳定的。

于是，就给我们生活带来了很多个“前任”。

越是用力的爱，越是难以翻篇。

有些前任，也就成了梦魇。

我们之前做过一期《梦到前任》，梦里翻江倒海，梦醒一片空白，让人不禁疑心：梦境和现实，哪一个更真实？身体和大脑，哪一个更诚实？

有些梦，还会像连续剧一样，一点点走到剧终：

“刚分手的那段时间，我经常梦到自己打他。

第一次，梦到他站在我面前。

我抬起手想扇他耳光时，却怎么也用不上力气。

那种感觉非常疲惫，在疲惫中醒来了。

第二次，梦见我和他在马路边。

我出手打了他，但用力太轻了。

他走了。

这样的梦又重复出现了几次，

每一次，我都能再用力一点。

最后一次，

我梦到他在和别的女人吃饭。

我走上前去，掀了桌子，

他倒在地上，我边哭边用力地打他，

他浑身上下都是血。

我醒了。

后来就不再做这样的梦了。 ”

前任在梦里纠缠，多半是因为没能放下。

这种情况下，毁掉多少信物，或是改掉微信ID这样的遗迹，都是表面动作，触及不了根本。

修改ID功能推出前，有个匿名评论说，“既然微信号改不了，其实也不错，提醒自己还有过这么一回，最重要的是你从这段感情里学到了什么，你要做的只是放下。”

不能走进这一步，多少修改都只是欲盖弥彰。

有个挺鸡汤的说法叫：如果爱是所学校，前任就是最好的老师。

当然，没有人保证这个老师是良人还是禽兽。就像现实中的学校一样。

单身了一辈子的社会学家上野千鹤子曾说：“如果你在和我的交往中有过一点快乐的话，就请感谢我之前的男朋友吧，因为是他们，教会了我该如何同你相处。”

上野自己年轻时是一个性格各色、整天阴着脸的女生，而且长得很不漂亮，但爱情和时间让她成长，她直言从两个人相处中学到很多。

这是知乎一位匿名用户发的图和配文：感谢我的前任，我曾经像个仙人掌一样，锋芒毕露地活着。从未相信自己会爱上谁，也不知道谁会爱上我。是你那时无惧我的锋锐，化开了我的心墙。而我则在爱情中成长，慢慢懂得了一个女孩子的心理，学会了如何去关心一个人。或许有天，我会以更成熟的心态去呵护一份爱情，但也无法原谅自己昔日偏执任性带给前任的痛苦。

我们都是从经验中学习。但这并不容易。因为那个经验可能有害，是个阴影，让人对今后的关系建立重重防备，甚至把自己紧紧包裹起来，害怕再受到伤害。

还有的时候，我们会抱持着某种完美的爱情标准，刻舟求剑。如果那个标准来自某个前任，这个求剑的过程，可想而知，会是一番伤人伤己的惨烈。

有人追求从一而终的爱，如果它存在，也是因为彼此都能够在变化中成长。

你已与去年的你不同，你的爱人自然也如是。怎么可能总以老方式去爱。

哈佛教授Robert Kegan曾经对他的学生说，“如果你们进入婚姻，你们都会‘再婚’几次，要么跟同一个人，要么和不同的人。”

这样的爱，其实是不断重新爱上的过程。

否则，就会撕裂，或者平淡下去犹如僵尸。

那种情况下，用再多的网络ID或是文身之类的来“宣示主权”，也是没意思的。

我们的伴侣并不属于我们。

没有退出权的契约，也多半是耍流氓。

感情如此。很多事情亦如此。

但这话说易行难，我们一路上都是这般伤痕累累地学习着走过来。

所以，最后就来聊聊：

你从前任那里，都收获了什么？