“愿得一人心，白首不分离”，这是人人都向往的感情。

然而在现实生活中，却常常会陷入各式各样的感情漩涡，诸如无休止的争吵、长时间的冷战、无情的背叛等。

在面对这些感情漩涡的时候，人们也会努力地消除矛盾，但所做的努力却成为了阻碍幸福的最大影响因素。

因为反向地消除矛盾，其实是一种幸福陷阱，对关系是致命的。

01

关系致命伤之一：拒绝表达感受

“我选择离开，是因为这段关系让我觉得没有存在感”， 在听到的众多分手原因里，这个理由应该是最遗憾的。

每个人都渴望被看见，孩童时渴望被父母看见；读书时渴望被老师看见；工作时渴望被老板看见；恋爱时渴望被爱人看见。

但到底怎样才能被看见呢？

表达感受是其中之一，无奈很多人都学会了口是心非。

曾经有读者跟我说过，她在相亲时就对男友一见钟情，但在正式接触之后发现两个人没有那么合适。

在感情中，她属于敏感、多疑、又很没有安全感的女生；

而她男朋友属于不爱表达、不会哄人、又不注重细节的人。

在她生气的时候，她男友从来都不会说好听的话哄她，只会冷着她，哪怕她说出“哄我一下都不行吗？”、“我一定要这么懂事吗？”。

她知道这与男友的成长经历有关，她男友从小就是自己一个人在外学习，觉得有什么不开心的事，都没必要说出来、自己消化了就好。

但她还是忍不住怀疑：是不是自己真的太敏感、太容易拐弯抹角，还是男友并不是真的爱自己？

上述女主和男友只表达了情绪，但并没有表达自己的感受，也并没有阐述自己的需要。

感受是什么？

感受是今天心情不好，怎么个心情不好？

比如遇见了一件什么样的事情，这件事情让自己感到伤心、感到难受、感到痛苦。

紧接着，再把自己的需求和对方表达出来：“你可不可以现在跟我讲会儿话，或者是陪我待一会儿，或者是给我打一个电话”。

这就叫讲清楚自己的需要。

把自己的感受表达清楚，再把需求表达清楚，两者组合在一起，对方就会知道应该怎么办。

要不然，对方心里就会觉得：“你找我，又不跟我说干啥，问你干啥，你还说我不耐烦。”

因为在不了解的情况下，对方也会很郁闷且一头雾水：“我不知道你怎么了，问你你又不说，我应该怎么办呢？”

我们不可能要求一个男人成为自己肚子里的蛔虫，知道自己脑海里所有的想法。

所以，一定要教别人如何对待自己。

要知道，爱是一种双向的关系，也许对方有在试图理解你，只不过你没有教对方怎么去回应。

其次，爱也是一个过程。

我们不可能要求对方在第一天相处时，就像认识20年那样熟悉、了解。

即便是相爱，也是需要时间逐步去了解的；

再者，爱需要约定。即彼此需要约定如何去回应对方。

爱是一系列需要双方共同磨合，共同学习的功课。

所以，有爱在的时候，不要去折腾爱，而要去培养，去学习，给爱一点空间、给爱一点土壤。

02

关系致命伤之二：不会处理冲突

即便我们一生都在学习，但只要步入关系，就会发现我们其实从小就缺失了一堂重要的人生课——有效处理冲突。

所以，我经常会看到人们在发生冲突时，要么热战，要么冷战，要么忍让，只求大事化小、小事化无。

曾经有读者跟我说过，她和男友双方已经见过父母，但因为双方都不想太早结婚，所以还没有开始谈婚论嫁。

两个人的感情一直都很好，唯一不如意的就是双方处理问题的方式不同。

她每次吵架或者心情不好时，都会跟男友争论，想把事情解决，当天事情不解决完就睡不着觉的那种。

但她男友在吵架中或者遇到不开心的事情时，都是采取冷处理的方式。

直到冷静完，再找她道歉或哄她。

但她觉得，在最想解决问题的时候男友不说话，冷静完了，她都消气了，也就没必要哄了。

她没办法接受每次吵架都没地方发泄，一拳头打在棉花上的感觉让她觉得很难受。

她男友也跟她解释过自己二十多年都是这个性格，没办法改变。

虽然双方都试图用过一些方法，但只能在一些小矛盾上解决。

一遇到大的矛盾，方法就失效了。

基于上述这种采取冷战式的冲突，应该怎么解决呢？

在“术”的层面上：

1）不要自我攻击。

除了上述文字，女主还附加给了我聊天记录。

在男生说“想静一静”的时候，女主的反应是自我攻击：“好吧，我自作多情了”、“不用回了，我一点都不难过”。

这种话，除了火上加油，没有更好的效果。

在对方想要静一静的时候，最好的回应就是：“好的，等你静完了，想找我的时候，你再回我。”

讲到这，就不要再往下讲任何东西，再讲任何东西都是在破坏对方想要“静一静”的目的。

2）经过允许的理解，才叫分担。

女主说“你有什么事情可以跟我说，我来帮你分担”，男主说“不是所有的事情都要帮我分担”，这也是矛盾的一个触发点。

我曾经举过一个“挖鼻孔”的例子：

在操作层面上，就像一个人走在马路上，我们忽然冲过去跟这个人说：“我帮你挖一下鼻孔吧，我觉得你鼻孔挺痒、挺难受的”。

想一想，对方会不会愿意让我们挖呢？

如果对方真想要我们帮他分担，会来跟我们说。

有一句话，叫“不求不助”。

即当别人请求我们的帮助时再去帮助别人，才是真的帮助，要不然帮助可能会变成别人的负担。

3）谁痛苦，谁改变。

男生跟女主说过“你有你的方式，我也有我的方式”，这本质上是权力之争，是双方的格局问题。

当对方说出“你为什么一定要让我用你的方式”时，意味着他感受到自己的权力被侵犯了。

当然，两个人之间的权力总有高与低。

遇到这种格局问题，我们倡导一个很简单的操作——“谁痛苦，谁改变”。

自身在关系中更痛苦，一定意味着对方更有权力处置这段关系，这是话语权的问题。

所以，当一个人在关系中感到更痛苦的时候，很难用自己的方式强行要求对方改变，最应该做的事情是自己改变。

在“道”的层面上：

1）独立空间。

女主很焦虑、而男生很回避，这一定会造成一个问题——女主追着男主去解决问题。

但如果女主能够意识到：

回避型的人就是需要一个独自的空间去消化一些问题，这样就不会存在所谓的“解决方式不同”的问题。

2）求同存异。

大家要知道，不是所有关系中的问题都可以解决的，大部分冲突是无法解决的。

我们要学会升级的一个认知是：不要忙着解决问题，而要学会接受彼此之间的不同。

一个人总想着解决问题，很容易走入死胡同。

对于解决不了的问题，我们要学会带着它们生存，学会接受。

女主她总是想着解决问题，当天的问题不解决她就睡不着。

可这不叫解决问题，这叫让对方听自己的话。

这是一种伪解决、假解决，这不是解决，而是在逼对方妥协。

真正的解决，是「求同存异」。

对于情侣间吵吵闹闹的现象，我称之为【寻找活着的感受】。

这种时候，往往是想通过吵架，让自己有一种情绪的起伏跌宕。

就像我们看连续剧，如果故事没有冲突，主角没有起起落落、没有戏剧时刻，好像就不叫爱情。

意识到这些争吵、这些所谓的唯一问题、这些表面上的吵架，有可能都是我们想要的、需要的时候，就可以接受这种状态。

毕竟冲突也是我们活着的证明，没有冲突的关系是不存在的。

活着的时候，“感觉”就是最好的证明。

能有一段关系让我们有感觉，已经是很幸运的事情，因为“我们”还活着。

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