4.2世界自闭症日，最近也看了不少关爱自闭症的文章，思绪不觉得拉回十几年前记得那时候除了任务式的上学回家，就是喜欢一个人躲在柜子里有时候一呆就是几个小时。

谈谈那时候的感受，说真的现在想起来还有后怕的感觉。

那个时候特别的喜欢这种昏暗狭小的空间，背靠柜子伸手能摸到壁沿，感觉整个世界都在自己掌控之中，我喜欢沉浸在自我虚构的世界，那里的阳光没有现实的明亮，那里的人都有一副和善的面孔，他们说着我自认为我觉得很舒坦的言语。

所以我不愿意与现实中的人交流，渐渐地开始排斥现实的世界，更讨厌现实的阳光，它就如同带些尖刺的匕首，无时无刻地剖析着我内心的的胆怯和懦弱，会将我内心的无助暴露在他人眼中。

所以我害怕受伤，害怕在他人面前流露出一丝对现实的恐惧，所以我脑海构建一个虚拟的世界，用黑暗塑造出一层坚固的屏障。

这使我的性格变得更加的孤僻，身边的朋友越来越少，但是我毫不在意，因为那时我觉得他们的面容是虚伪的、丑陋的、甚至是无情的。

他们的言语是犀利的、带刺的、所以我也不愿意与他们沟通，而在我构建的世界里早已有一群天真、烂漫、可爱的玩伴听着我诉说对现实世界的不满。

他们不会吵闹、不会指责、不会因为我的胆怯和柔弱地排斥我，他们是完美的，跟他们交往不需要顾忌太多的“礼数”。开心就笑，难过就哭可以肆无忌惮地表达自己的情绪，在他们面前袒露心声不用担心被嘲笑、被讥讽、被谩骂，因为他们没有缺点、没有脾气，无限的趋向我内心的完美，尽管他们是虚构，在我的眼里却是无比真实。

慢慢地迷恋上了这个虚构的世界，时常望着这黑夜发呆，后来家里人也发现我有点不对劲，父母时常带着一些亲戚朋友到我家来对我各种各样的劝导，但我的神情是木讷的，内心是恐惧的，因他们在试图打破我的世界，试图将我的软弱暴露着这个充满焦躁、怨恨、用暴躁回应这他们的耐心。

那时的内心是无比的烦躁、无比的怨恨、怨恨这些人为了如此无情地要将我打造的壁垒击碎，我觉得他们是想让我的自尊暴露在阳光下，在任由他人践踏。

他们口中的好意说得有多重，在我的世界里他们的“恶意”就有多浓，我无法理解他们的好意，就像他们无法理解我的世界一样

我的内心无比的抵触、无比的抗拒、无比的怨恨，我又一次躲进柜子里，尽管我听到他们的叹息声，但依旧只有那狭小的空间能给我带来无尽的安全感。

与其说是我的内心在抗拒，不如说是我内心的世界与现实发生了碰撞，我无法接受现在世界，所以不能让我内心的世界崩塌，我不能暴露在阳光之下，因为我要守护着哪些完美的伙伴。

后来因为我的性格太过孤僻成为了别人眼中的异类，谁也不愿意跟我坐一桌，那时候我们的课桌是两人座的，凳子也一条长板凳。我的同桌也是一个异类，调皮、捣蛋、逃课大家也不愿意跟他交流。

我们被安排在一起后，他每天都跟我谈着身边的奇闻趣事，开始我不愿意跟他沟通，但他总是乐此不疲地在我耳边诉说自己的心事。

或许是他说多了，我也开始尝试着回应他的话题，分享我的想法，后面发现沟通也没那么困难，也渐渐发现自己的问题，我尝试着走出自己的世界，去和他人交朋友。

我印象最深刻的是我的同桌在分享一件趣事，其实我是无感的，但是我尝试假装去笑，两人越笑越开心，后面真的觉得这是一件很有趣的事。

大学时候我跟宿舍说起我有一段“孤僻的时光”他们不愿意相信，更愿意相信我是一个话痨，其实我先说的是：每个人的性格都是可以改变，但前提是你愿尝试着去改变。

当我走出那段灰暗的时间后，才发现原来每天升起的朝阳是那么的温暖，而试图将你从黑暗中拉出的人永远是那么可爱，永远是那样的值得倾佩。