走着走着2021年已经接近尾声了，人生总有太多的来不及，时间走的太快，一眨眼就是一天，一回头就是一年，一转身便是一辈子……总有人提醒我往前看别回头，但我习惯了回头看，不论是幸福的美好的，还是遗憾的悲伤的，那些经历过的喜与悲，我不想忘记，因为我觉得这世间最可怕的便是遗忘。

这一年我最爱的那个人离开我了，这样的痛承载着我儿时的美好，年少时的宠爱都停留在了五月，那个草长莺飞的季节，我再也见不到姥爷了……

半年过去了，我始终不愿提及此事，因为即便我知道他离开是个事实，但也无法直视。而立之年我第一次感受到了无奈，总会一遍一遍地问自己如果我不用照顾孩子，如果我可以把小家放下，是不是就可以见上最后一面，是不是这种遗憾就不会这么痛了。我只想是你的外孙女，当我想你的时候，当你想我的时候，我就能马上出现在你的身边，陪伴你……这大概就是成年人的无奈，我们有自己的私心也有自己的责任和担当，不能再任性，这是事实，也是无奈。

我知道对于姥姥和妈妈，我的痛是不能表现出来的，我摸着你冰冷的手，可你的模样只像是睡着了而已，我看到亲人泪如雨下，我只能在心底说，我会尽我所能替您继续去好好地爱她们，把你未完成的爱都加上。缠绵病榻的这些年，您辛苦了，谢谢你从我咿呀学语到步履蹒跚，从顽皮叛逆到少年长成，从嫁为人妻到初为人母，都没有缺席我的人生和见证！而我却缺席了你的告别，这将是我一辈子都无法弥补的痛。

听着姥姥讲述你们从初相识到成婚再到生儿育女，相伴终老的一切……她像讲故事一样讲述着你俩的人生给我听，我终于知道“平凡又伟大”的含义。现在您可以歇一歇了，没有我们去吵你，你会寂寞吧？如果可以，我会经常回去看看你，我们每一个人都会替你继续陪伴姥姥，爱她，关心她，只会越来越多，不会越来越少。

这半年来，我第一次把对你的思念写下来，我尽量让自己忙碌，工作，来减缓思念你这件事，说来奇怪，嘟嘟总会问我太姥爷病好了吗？他去哪儿了？每每这样的时候，我都会抱着她，泪如雨下，告诉她，太姥爷去了一个很远的地方，以后可能见不到他了，嘟嘟皱起眉毛的小模样却又能把我逗乐，她会问他走丢了吗？他遛弯儿什么时候回来呀？我都想他了！都说童言无忌，我真的也想像她那般大声地说“我好想你……”慢慢的，一次一次，嘟嘟也就不问了，小孩子还是更能记住快乐的事儿，每当她缠着姥姥，一声声叫着太太的时候，我都会想起我第一次带她回家见你，初见你的她就莫名跟你亲近，摸你鼻子的模样……这是骨血里带着的亲和依赖，与生俱来，不设防备。

我最后一次跟您告别，您步履蹒跚从卧室出来送我，我抱着你说再见，说我马上就再回来看你的时候，我怎么都没想到那便是永别，这些年我学了掩藏自己的情绪，不轻易掉眼泪，但对于你的离开我始终是无法释怀的，送走你的第三天，我梦到你了，谢谢你让我梦到你，虽然你没有跟我说话，只是背对着我缓缓地离开，但我却无比满足。

所以这一年，所有的快乐、得到、失去、遗憾都无比深刻。只因为没有什么比生离死别更让人……

我想你一定知道我的遗憾，也一定知道我在想你，今年也遇到了很多的困难，生活上的、成长中的、教育中的、工作中的，每次遇到问题，我都会问自己如果你还在你会怎么教我，会怎么安慰我，会怎么开导我，所以今年的我变得更强大，兵来将挡水来土掩，既来之则安之，生活虐我千百遍，我带生活如初恋，因为我想让你知道，我会更好地生活，做个坚强的人，做个好外孙、好女儿、好妻子、好妈妈……这一定也是您想看到的吧。

这么痛的一年就要在今天结束了，我不知道思念你的心痛还会痛多久，但是越痛我就越爱您，也越想您！黄黄的尘土蒙了新绿、换了秋黄如今又裹了银装，我们都不曾言表内心的悲伤，却又努力地微笑着继续生活。您的孩子也老了，她们的孩子成人了，我们的孩子也长大了，这就是一代代，一辈辈，是您的一辈子，更是我们未来的一辈子……

今年听过最多的一首歌便是“在恍恍惚惚之间，度过一年又一年，春去秋来多少遍……”我知道曲从心来，很多共鸣是来源于经历，经历过才懂得，才珍惜，才珍重，才明白没了是真的没了。我只愿真的有另一个时空，在人与人分离后的某一个将来迎来新的重逢和缘分，如果可以，来生我还想做您的外孙女，只盼日日承欢膝下，侍奉左右，不留遗憾。

再见2021，你好2022！有人遇见、有人获得、有人失去、有人成长，但我们都将迎来释怀和完结。我与旧事归于尽，来年依旧迎花开，谨以此文先给让我懂得爱去了天堂的亲人！