一、批评只是徒劳，因为它往往使受批评者处于自我辩白的状态，他会竭力证明自己所为的正确。批评是危险的行为，因为它伤害他人弥足珍贵的自重和骄傲，并且引发怨恨。

二、天底下只有一种方法，可以促使他人去做某件事。你是否停下来想过这个问题？是的，只有一种方法，那就是，促使他渴望去干这件事。

三、或许，明天你就要劝说他人做某事。在你开口说话之前，请停顿片刻，自问一句：我该如何使得这人乐意干这件事？这个提问可以防止我们莽撞地陷入一个喋喋不休、唠唠叨叨的徒劳局面。

四、对他人的关注必须出自真心，这一点和其他人际关系处理原则的核心一样。这不仅让付出关心之人获利，同时，还让得到关心之人得益。这是一条双赢的平行线。

五、如果你期望他人与你愉悦相逢，那么就必须以欢悦的姿态和他人相会。

六、微笑是你美好心愿的表达。你的微笑会点亮周遭旁人的人生。倘若某人遭遇无数的谩骂或冷嘲，你的微笑就是为他驱散乌云的太阳。尤其是当一个人饱受压力之苦——可能来自于老板、顾客、老师、父母、子女——一个微笑就可以让他明白：并非一切都无可救药，这世界欢欣依旧。

七、大部分人都记不起别人的名字，其原因就是，他们不花费必要的时间和精力集中注意力反复记忆直至不可磨灭的程度。他们总是为自己找借口：太忙了。

八、请谨记：和你说话的人并非感兴趣于你个人，以及你的烦心之事，他们在意的是他们自己的感受、心愿和烦恼。

九、无论所面对的客人是牛仔、驯马人、纽约政客，抑或是外交官，罗斯福都懂得谈话该从哪儿说起、该如何进行。秘密无他，只是在会见客人的前夜，罗斯福总要挑灯夜读，钻研客人最感兴趣的话题。

十、如果，我们令人鄙夷地自私自利；如果，我们不能够在不考虑回报的心态下给予对方丝微的幸福感，传递丁点儿真诚的欣赏；如果，我们的心胸比那酸苹果的核还要狭小，我们定将头撞南墙。那是活该！

十一、一个铁的事实是：你所接触到的几乎所有人，都会认为自己在某些方面比你优越。而一个万全的做法是：你要在不经意间让他们感觉到，你对他们重要性的认同，发自内心的认同。

十二、你无法赢下一场辩论。这是因为：你输了就是输了，你赢了也是输了。好吧，就算你赢了对方，把他的辩辞戳得千疮百孔，证实他是个精神不正常的疯子，那又怎样？是的，你的感觉会好极了。那么，他呢？你伤了他的自尊，他感觉低你一等，他会憎恨你。请谨记：人们往往固执己见，哪怕他的观点已经被证实是错误的、不可取的。

十三、睿智的本杰明·富兰克林常说：辩驳有时候是可以让你赢得胜利，但这样的胜利往往是虚无的，因为你得不到对手的好感。所以，好好为你自己着想吧：你到底是要赢得一次戏剧性的所谓学术辩论的胜利，还是要赢得对方的好感？在大多情况下，你是不可两者兼得的。

十四、果你振振有词地指责别人错了，或是以一个眼神、一种腔调，甚或一个肢体语言表示对方错了，他会转而同意你吗？不可能！因为你赤裸裸地伤害了他的自尊，打击了他的智慧、判断力及傲气。你这种做法并不能让对方改变主意，因为你伤害了他的感情。

十五、当我们做错事时，我们有可能会在自己内心承认错误。如果我们能够策略而温和地处理，我们还有可能向他人承认自己的过错，并且为我们自身的坦率和心胸宽广而感到骄傲。但是，一旦有人将那些令人难以下咽的事实硬塞进我们的食道，我们便无法接受。

十六、请谨记住这句古老的格言：抵抗永远得不到满足，退一步海阔天空。

十七、如果你想要发脾气，你可以教训教训别人，这样，你就通过发泄获得了一种快感。但是，对方的感受又会怎样呢？他可以分享到你的快感吗？你挑衅的口吻、敌对的态度，可以轻易迫使他认同你吗？

十八、请谨记林肯之言：较之一加仑的胆汁，一滴蜂蜜所捕获的苍蝇要多得多。

十九、他向对手提出的问题，往往可以得到肯定的回答。他一直问下去，直至得到一个又一个的认同反应为止。就这样，他的对手们会发觉自己在不知不觉中认同了他的观点，而这一观点在数分钟之前他们是断然否定的。

二十、大多数人在试图让对方认同他们观点的时候，总是过多地谈论他们自己。其实，你应该让对方诉说，因为他们比你更了解他们自身的问题所在；你应该向他们提问，让他们谈谈想法。

相信这二十句话，已足以向你展示卡耐基的智慧。

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