文/阿赫塞亚

我有一张长在我腰部的胎记，手掌大小的深色椭圆形。

在我的记忆中，我对它的感情实在是复杂，我一边庆幸它长在腰上平时并不能看见，但同时我又在眼光掠过那些漂亮的短上衣时，感到犹疑和难受。

这块胎记，常年被掩盖在女孩子的衣裙下，不见天日。我的衣柜里大多都是长长的、宽松的上衣，走在外面时我也会格外注意举手的动作，时刻注意着是否露出腰部。我是如此地害怕，害怕那一小块的深色肌肤为人所知，但胎记是什么罪恶吗，是一个孩子在出生时得到的诅咒吗？

我小时候曾深深地厌恶这块胎记，虽然妈妈一直告诉我不要在意，胎记只是胎记而已。但我每次想到它时，总是感到深切的恐惧。这种恐惧如影随形，我好像知道不幸终将来临，但又不知道那究竟是哪一天。

我小学的时候，班上有一个女孩子，叫做小可。因为小可有一块很大的深色胎记在脸上，人们在看见她时，都不免有着异样的好奇的眼光，小可的深色胎记，和我的是如此相似，但只因小可的胎记长在脸上，不得不被暴露在了人们的视线下，我的胎记藏在布料下，我就成为了别人眼中的一个“正常人”，而小可却是男孩子们嘴里的“丑八怪”、“巫婆”，是女孩子们在玩游戏时故意忽略的对象，是校园活动里永远不能成为小嘉宾、小主持人的学生。

这样的胎记，即使其本身并不是什么，即使我和小可都没有什么错，但在我的童年印象里，它却是如此真切地让一个孩子像是得到了什么诅咒，生活里开不出一朵花。

我永远记得小可坐在我小学教室里那阴暗一隅的身影，她沉默寡言，永远低垂着头，长长的刘海像是一块屏障，遮住了她的视线，也隔绝了她与外界沟通的渠道。小学的时候我在睡前最常想的一件事就是明天要不要去跟小可说一句话，明天我或许可以告诉她我也有一块胎记。

但真的太难了，当我听见那些有关胎记的窃窃私语时，总是感到一种不安，腰上的肌肤就好像在发烫，我衣着整齐，却又好像是赤裸着行走在人群中。我的心里曾鼓起无数次勇气想要朝那个角落里走去，但也无数次发现自己停留在原地，我甚至无数次想要扯起上衣的下摆，但最后只是无数次地把上衣拉下、再拉下。

后来我毕业了，小可的形象被同学们模糊得只剩下脸上的胎记，没有人在意她的眼睛大不大，成绩好不好，值日的时候勤不勤快，一个鲜活的生命，在人们的言语之中只剩下了浅薄的丑陋的符号。

我不知道小可去了哪里，成为了什么样的人，但我发现，慢慢地，我在意我的胎记之外，还开始在意我的长汗毛，在意我不整齐的牙齿……当我站在镜子前时，我的眼神就变得严厉而批判，当我走在街上时，我的眼神就逐渐犹疑和畏缩。

终于，在我上大学的时候，公共浴室使我不得不将这块胎记暴露在空气之中，但当我怀揣着不安踏入浴室时，我发现没有人在意你的身体，所有的人在水汽弥漫之中，白花花的肉体都成为了一种抽象的存在符号，虽然这并不代表人们不在意胎记的存在，但我在那一刻是如此深刻地感受到，我独立而自然地存在着。

在今天，人们开始反复提及在十几年前并不为人所在意的校园暴力，谈述孩子天真而残忍的伤害行为，我才发现这个世界上或许有许许多多的人，在懵懂的年岁里都曾经像我和小可一样的害怕过，本应美好的生活像是得到了一种邪恶的诅咒。但我也明白了，这种诅咒并不是因为胎记、长汗毛，或者是肥胖，而是因为人。

人存在于这个世界上，本能使他们厌恶和自己不一样的人，因为这使他们感到不安全，但我更赞同的是，人之所以创造了文明，那就是因为我们开始接受不同，我希望每一个人都可以接受别人不一样的身体，每一个人也能接受自己不一样的身体。

更重要的是，你会发现，只有当你自己接受了的时候，别人才会更好地接受。

我十八岁的时候终于尝试了短上衣，我的每一个新朋友都知道了我有一块胎记，朋友们在惊讶之余毫无它意，他们都如此坦然地接受了。当然，我偶尔也听过一些不和谐的声音，但我不再害怕，甚至能够大声地告诉他们“我觉得这是上帝多给了我一个吻。我很喜欢，它独一无二！”

或许我终于可以告别那个终日惶惶不安的年幼的自己了，我接受了我的身体，甚至感到爱它，那一块深色的胎记，真的从人们的诅咒变成了上帝偏爱的吻。