1.下班坐公交车回家后，旁边站着一个娘炮。人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚。我已经道歉了。他还拿着兰花喋喋不休。我说我没有素质。我这脾气朝他的脚又猛踩了一脚，当时把他气坏了。

2.小明：罗老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我爸来，而不是我妈。罗老师情绪激动地顺口喊出：你妈也是我的学生，我心脏病就是她气的，我已经不想再跟她说话了。

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3.坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车
4.小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！

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5.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈生气了，上去一脚将老头踢倒在地。他儿子来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被她踹倒了。”
6.昨日、丈母娘叫我和媳妇去他家吃饭，到了，媳妇拿钥匙却开不了门，我还在笑她说：女儿嫁人、锁都换了、这时一男的过来给我一巴掌说：你都长成啥样子了，光天化日之下还想入室盗窃！这时媳妇才说：哎呀，我家在六楼，这五楼，少上一层，对不起不好意思，我：丈母娘的饭真不好吃啊，吃了估计也不好消化。

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7.一女子相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈。对方就说：“对不起，我觉得我们不合适。”女子：“这才见面，你怎么知道不合适？”对方：“潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！”女子：……
8.老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

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9.舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说再也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！把我当什么人了。。。无语。
10.跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！
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